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晨光搁浅 第 14 部分阅读

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      卑以及无谓的自尊。而我仅有这yi点要求。

  “你给我开门”他拿脚踢门,狠狠的。

  “开门,简浅,你这个混蛋,给我开门”铁门砰砰作响,无数灰尘散落,掉进眼底,我不敢揉,怕yi碰,便又是大滴大滴的泪。

  宗晨像是中了邪似的,没了丝毫的理智。

  能怎么办呢,宗晨,都到了现在这个地步了,还想要改变什么

  “我告诉你简浅,躲得了初yi躲不过十五,我把话撂下了你去哪我跟哪,这辈子,你休想再跑”

  我忽然便泪如雨下。

  “你真不要脸,宗晨。”我泣不成声,“专挑我说过话,还要说的那样好听。”

  “是。我只会这样,这些厚脸皮的招数,都是与你学的,不顾yi切,勇往直前,死不悔改。”

  “你才厚脸皮,你还不要脸。”

  “嗯。不要脸好,比厚脸皮上了yi层次。”

  “滚。”

  “你开门。”

  “我不会开的。”

  “我也不会走的。”

  最后还是邻居找来了小区保安,以为出了什么大事。

  那晚之后,宗晨忽然无处不在。

  早上上班,他已等在楼下,也不说什么,我走路他走路,我坐公车他也乘公车。下班了,更是早早的等着,或者干脆去蓝田与蓝安明聊天,大约是有了老总的眼线,但凡我想先行开溜,他总会在电梯口优雅等着,不急不躁。

  有时也跟进家,我故意看苦情电视剧恶心他,什么台湾的小言,某某台自拍的山寨剧,重播无数次的格格公主,他眉头都不挑yi下,yi集yi集陪着看下去。我又换动画频道,看喜羊羊灰太郎算便宜他了,最后奥特曼都上场了,他依旧稳如泰山,只不时点评几句那建筑物造的太假,比例明显不对。

  最后实在忍不住,我硬着头皮换到电视购物,丰胸的他淡淡转头看我yi眼,喝口水说,模特身材还真不错。

  我忍无可忍,恨不能拿遥控器砸过去:“你不用工作吗不用赚钱吗你成天跟着我,到底要怎样”

  “很简单,”他说,“动手术。”

  “休想”

  “简浅,你该知道我的耐性有多好。”

  是,我知道,我当然知道。从开始的家教,到现在的跟屁虫,他靠的不就是这个杀手锏。

  我打电话给卫衡:“关键时候你怎么掉链子了江湖救急,十万火急。”

  “浅浅,”卫衡笑着我,“不好意思,那火是我请人点的。”

  我咬牙切齿:“就知道是你,白眼狼,我家粮食打水漂了。”

  “嗯,可惜你到现在才明白,男人都是白眼狼。浅浅,我得准备手术了。心脏移植,最近都接这类手术,免得以后给你动刀时失了手。”

  “你你给动刀就能失手了”

  “别偷换概念,还有,宗晨是对的。”

  我啪的挂电话。

  又打电话给老爸,他最讨厌宗晨

  “爸,咱家进狼了,你快回来”

  “爷爷最近身体不好,老爸我走不开,有事打110啊,乖。”

  最后也只能打给头儿

  “喂简浅,什么你猜我在哪哈,老娘在西藏泡帅哥,不和你多聊了,拜”

  四面楚歌,孤立无援。

  我终于明白这是yi场持久战,而且是yi场有计划有预谋的联合持久战,对方人多势众,我只能背水yi战。

  三十六计,走为上计。

  可惜不成,工作不能丢,蓝安明与宗晨关系又那样好。

  反间计。

  数次挑拨,没人理我。

  釜底抽薪。

  找范阿姨再次以死相逼逼宗晨回去还是算了。

  调虎离山。

  门都没有,他就差没全职陪护了,笔记本,资料,全随身带着。

  最后,唯有yi计可施。

  美人计。我主动献吻,他气喘吁吁,眼神迷乱,却还是狠心推开我“浅浅,书上说,心脏病人不宜房事过多,咱不急,先记着,等动了手术后再慢慢还。”

  彻底失败

  宗晨开始反攻,他参谋师爷众多,我节节败退。

  先是三天两头带我去见心脏移植后的病人

  这位张大妈,四十多岁移植的,活了七年,天天下地干活,生龙活虎;那位李大爷,五十岁才动手术,天天舞刀弄枪,十年了;那可爱的小姑娘才十六,yi年前刚动手术,排异现象正常

  然后是各种权威的专家门诊,许多心脏移植的案例资料还有什么心理医生,竟然还yi本正经的与我分析术前恐惧症。

  凡是该想到的,他都想到了,以至后来,我yi看见移植这两字便发毛。

  我算是再次领教了他的锲而不舍。

  效果不是没有我竟然开始,渐渐麻木了。麻木到随口丢过yi句:“别再给我看资料了啊不就移植嘛,小手术,盲肠还开刀呢,吓唬谁呢。”

  “既然这样,那好,咱们商量商量什么时候动这个小手术吧。”宗晨绝不会错过任何时机。

  我终于举了白旗。

  但心里也是明白。若不是心力衰竭发展到后期,卫衡不会这么心急火燎的找到宗晨,虽然他们yi直瞒着我说yi直很稳定。可我不是傻子,久病成医,到底是自己对自己的身体最清楚。

  不过,我竟真的开始不怕了,不再惶恐,抗拒。或许是觉得,其实这辈子已值了。

  我望着宗晨,说:“接受手术,有条件。若失败了,请你不带任何留恋的离开。”

  “不会失败的,浅浅,”他握着我的手,“卫衡已经很棒了,还有几位全国移植科最有经验的医生。”

  “你先答应我。”我泪眼婆娑的,觉得自己特矫情,可没办法,到这份上了还不矫情,以后便没机会了。

  “那好,我问你,如果成功了,你还赶我走吗”他的下巴忽然绷紧了。

  我yi时为难起来,不赶吧,我是有男朋友的人,赶吧,心里又实在过不去。

  “要是我说不赶,卫衡给我动手术时,会不会不小心手那么yi抖”我斟酌再三,小心翼翼开口。

  “会。”yi个声音传来竟是卫衡,他站在门口,yi本正经。

  我立刻白了脸,哪有这样公私不分,没职业道德的医生。

  “你放心,”宗晨也严肃起来,“公平竞争。”

  “去,谁和你竞争,她现在就是我女朋友。”

  我当机立断,转移话题:“不如商量手术时间。”

  事实上,早在我同意以前,爸爸便和卫衡瞒着我申请移植的心脏,又托了些关系,到底是申请到了,手术时间定在下个月。

  主刀医生那栏,赫然写着卫衡。

  我真吓yi跳,揪着卫衡问:“医院不是有回避原则。万yi你情绪激动,真手抖了,怎么办”

  他又给我来了个爆栗。

  “若我没尽力,”他笑,笑容柔软而懒散,几乎晃了我的眼,“这yi辈子,都不会原谅自己。”

  我无话可说。

  时间太瘦,指缝太宽。这yi个月,似乎飞yi样的快。

  宗晨自我住院后消失了几天,又重新出现,身边还带了个同样沉默寡言的助理。

  白天那助理时不时在病房外晃悠,晚上则是宗晨自己过来。有时忙了,也带着手提和资料,久而久之,甚至连那阅兵式yi样整齐的铅笔都搬来了医院。

  我逗他:“你不是移民了”

  “谁规定移民不能回来”

  我又讽刺:“你工作流动性还真大,yi会伦敦,yi会杭州,哪个老板有了这样的员工算是倒霉。”

  他挑挑眉:“不好意思,我的老板是自己。”

  告诉他,我爱他。

  我终于爆发:“yi个面瘫也就罢了,白天还叫另yi个面瘫守着。不知道这会影响病人心情”

  “你歪心思那么多,谁知道会不会跑了。”他笑,“我从来不在同yi个地方摔倒。”

  头儿从西藏回来后,便也匆匆赶过来,抱着我便哭天喊地,被宗晨给制止了。

  他只淡淡说了yi句:“省点眼泪,她会没事的。不如帮我在上海找处好的写字楼。”

  头儿很及时的收回眼泪,以工作第yi的原则,迅速联系下属。

  我问:“你找写字楼做什么”

  “开个工作室。”

  “哦,叫什么名啊”我忽然兴致勃勃。

  宗晨皱了皱眉:“这倒没想过。”

  “叫粽子吧,多形象。”我又逗他。

  宗晨冷冷看我yi眼,不置yi词。

  “是土了点,设计师就是穷讲究。”

  他继续选择性失聪,打开手提工作。

  “哎,宗晨,不如你和我八卦蓝安明吧”我又说。

  他终于放下手头的工作,若有所思的看着我:“简浅,到底怎么回事”

  “什么怎么回事”

  “从我早上来看你,到现在,便yi直说个不停,到底怎么了”他走到我身边,调暗了灯光。

  我默了默,终于开口:“很快要手术了,你又那么忙,晚上来了,不是对着电脑便是对着图纸,我想和你多说点话,说什么都好我怕以后”

  “好了。”他神色柔和下来,“是我不对,没注意到你的焦躁。浅浅,我们还有很多时间,慢慢来,你想听蓝安明的八卦也行,以后,每天都说给你听。”

  “没有每天了,宗晨你别在我面前装的信心满满,我知道,我知道你比我还害怕。才短短几天,就瘦的这样厉害”

  现在的我,身体并无大的不适,只是要养精蓄锐,每天吃很多东西,渐渐变胖了起来。宗晨早上yi来,便是捏我的腰打趣:“腰呢哪去了”

  可相反的,他却越发的瘦了,我看着他就难受。

  “浅浅。”他忽然说,“蓝安明喜欢的女人比他大六岁。”

  “姐弟恋”

  宗晨又笑:“是,还有更多,你如果想知道,便好好休息,明天告诉你。”

  我笑他:“用这招哄,也太逊了。不过,那女人在哪,英国”

  “没有,她很神秘,每每出现蛛丝马迹,可安明赶过去,又扑了空&nyit;。到现在也没找到。”

  “捉迷藏啊到底怎么回事”

  宗晨揉了揉我的发,只说了两个字:“睡觉。”

  我知道他不会多说,只好道别:“晚安。”

  他亲了亲我的额头:“晚安。”

  他轻轻走出的脚步声,像踩着细软的沙般悄然,病床与沙发间拉了帘子,他的影子透过帘,隐隐绰绰。

  夜静极了,我甚至能听到铅笔滑过纸张的沙沙声,那么温和柔软。

  宗晨,我怎能不担心这世上,其实死不可怕,可痛苦的,只是活着的你们。

  爸爸,你,卫衡,每个人,都为我花了那么大的心血。我舍不得死,我害怕你们伤心,害怕爸爸突然变得悲凉的神色,害怕你故作坚强的目光,害怕卫衡每天为我的手术忙进忙出c我害怕自己拥有的太多,太贪心,最终却失去所有。

  离手术越近,我越是焦躁不安。

  有时梦里醒来,看见你与卫衡隔着窗低声说什么,看到爸爸明明那样累,却还是不肯回家休息,甚至那晚,在你以为我睡着时候,轻轻握着我的手,说:“浅浅,我也怕。”

  我差点便哭了出来,假装翻身,狠狠咬着唇,吞下喉间的酸涩。

  可我得坚强,不是吗

  还有yi星期呢,七天,算是很长的时间了。

  宗晨开始丢下所有工作,什么都不做,成天便是陪着我。

  晒太阳,五月的太阳真好,暖暖的,让人直想睡觉。

  我躺在椅子上,开始写东西。

  宗晨问我你在干什么。

  我笑着说:“回忆录呀。”

  他登时便青了脸,将本子狠狠拽走:“再说这样的话,我就”

  说到yi半又愣住,说不下去了是啊,他能将我怎么样。

  我将本子拾起,笑他:“我无聊,写日记玩玩。”

  他也沉默,坐在我身边,许久又说:“以后你要不写,我天天逼着你写。”

  3

  这个时节,花团锦簇,医院西侧就有,我时时下去看,也看见蝴蝶,是种很久没见过的凤蝶,孔雀蓝的色,大的翅膀,并不怕人。

  有时我躺着久了,蝴蝶也会停在椅背上,双翼微微收起,似乎也在睡觉。

  我便摇头晃脑的和宗晨背诗蓝田日暖玉生烟,庄生晓梦迷蝴蝶。

  他笑话我你连哪句对哪句都错了。

  可我喜欢的就是这两句什么沧海月明珠有泪,此情可待成追忆,悲春伤秋的,不如这两句,庄生迷蝴蝶,难得糊涂,多好。

  他又笑,说:“反正你都有理。”

  手术前两天,我兴致大发,说:“宗晨我们去看日出吧。”他先是不答应,后来经不住闹,便开了车去保俶塔。

  那是我第yi次看日出。先是混沌的红,衬着yi层朦胧,渐渐的,便有了力道,喷薄而出,成了新鲜的红,光芒四射,睥睨大地。

  彼时,晨曦勾勒出流光溢彩的色泽,我靠着宗晨的肩,四周美好而静谧。

  我轻轻的说,宗晨,如果这yi辈子,只剩下今天,那就这样yi直坐下去,好不好。

  他没有说话,只是呼吸声渐急促,慢慢的,胸膛起伏又平缓下去。我知道我又说错话了,可是宗晨,过了今天,我真的很满足了。

  微薄的晨光渐渐热烈,yi点yi点的,折射到大地各个角落。森林,树木,河流,小溪,湖泊,建筑群,屋顶,马路,汽车,带来光,带来温暖。可是我也知道,在这世上,总有那么几处地方,几方角落,是阳光也到达不了的。那里黑暗,潮湿,甚至发霉,可总有yi天,总有那么yi缕晨光,会以刚刚好的角度折射其间。

  那晨光,也许微弱,也许转瞬即逝,只存在了短短的几秒,可只要存在过,只要曾为之搁浅,那便够了,不是吗

  也许是因为阳光开始炙热灼眼,我忽然便湿润了眼眶,转过身,紧紧的抱住宗晨。将脑袋埋进他的胸膛,闷闷低喃,谢谢你,曾为我搁浅。

  “你说什么”他的声音真好听,柔柔的,软进心底。

  “没什么,”我抬头,笑,“我说你是我的太阳,你是我的月亮,你是我的星星,你是我的”

  “你背诗呢。”他笑,嘴角扬起轻柔的弧线。他开始低头吻我。发际,前额,睫毛,眼睛,脸颊,唇线,湿润的吻,带着清晨阳光的味道,暖进身,也暖进心。

  如果能yi直这样。

  如果能yi直和你在yi起。

  如果能yi直看着你的眼睛,直到最后yi秒。

  那么,又有什么可怕的呢。

  手术前yi天,我开始贿赂医生。“卫衡,让我抽根烟吧,还剩最后两根呢。”

  他戴着大口罩,只露出yi双桃花眼,训斥我:“抽什么,手术后给你买yi包。”yi边麻利的给我做术前最后检查。他的脸庞削瘦不少,修长的手指灵活的摆弄着仪器,目不斜视,甚至看都不看我yi眼。

  我被他弄的痒了。又笑:“哎医生,你可得有职业道德,不许到时手抽筋。”

  他食指狠狠弹我前额:“我现在就手抽筋,你别和我贫啊,没见我工作呢。”

  我默了默:“你是不是紧张”

  “你才紧张,你全家都紧张。”

  “我是全家都紧张啊。”

  卫衡再不理我,示意护士给我量血压。

  后来就天黑了,又天亮了。八点,九点,十点,要进手术室了。

  我没看见宗晨,事实上,从昨晚开始,我便没看见他。

  爸爸故作轻松的和我扯东扯西。

  我被推进手术室,至始至终也没见到宗晨,只有戴着口罩的异常沉默的卫衡,还有两个同样带着大口罩的助理。手术室的灯光很亮,也很冷,冷白的光打在身上,忽然觉得这个身体不是自己的,没有了开始的局促与紧张感。我只想再见yi个人,可他却没来。

  宗晨你在哪里,为什么不来看我,你也在害怕吗我又转头看了看门口处,卫衡这时却俯身下来,那双桃花眼yi弯,笑了。他低低说了句,别看了,他不会来了,想见他那,几小时后吧。

  卫衡就你花花心思最多。我恨恨的看他。然后麻醉师过来了,伸出几个指头让我数数,十九八七六九

  再后来,时间不知被谁偷走,很长的yi段空白。仿佛睡了yi觉,又似做梦,可又那么真实。很长yi段时间,我分不清到底是现实还是梦境。

  我仿佛陷入了时间的沼泽与边缘,明明动也动不了,却分明感受到时光在慢慢流逝的速度。

  仿佛有阳光从大玻璃透进来,那样明亮,形成巨大的光晕。窗帘被风带起,yi下yi下,看的我也想拥抱这风。可我动不了呢。眼皮被黏住了,似千斤重,抬不起,可又能看见。我看见卫衡买了很多的烟,yi包又yi包,整整齐齐的放着,方方正正的摆好。他好像在抽烟,yi根接yi根,扔的满屋子都是,这里不是医院么,怎么都没人进来叫停。

  我也想抽。我还念着那剩下的两支烟,还没抽完呢。哦,还有,还有宗晨没见着。他可真讨厌,我动手术那么大的事也不来。我才想着他没来呢,我的宗晨就进来了。

  他皱着眉,问我,你到底想好了没有啊

  我答,想什么呀。

  他说,嫁给我啊。

  我yi脸无辜,不好意思我刚换了心脏,你哪位

  卫衡笑得前仰后合,他笑着说,活该,谁叫你手术那天临阵脱逃。

  宗晨忽然拎着卫衡的衣领就出去了。

  病房又空荡荡的,只剩下我yi人。

  现实与梦境交错。我又想起宗晨说的的情话。

  他说,简浅,天地苍茫,唯有你在身边,方可安身立命。多么动听。

  哎,这么躺着真无聊,我也想与你说些情话呢,说什么呢。我yi定要说些更动听的我想了会,天就黑了,光线几时黯淡的,yi天过的还真是快。

  这时有飞鸟低低掠过窗前,在夜与白昼的边缘,如yi道灰色而模糊的影子。我也多想飞,飞到他身边,告诉他你是我的太阳,你是我的月亮,你是我的星星告诉他,我爱他。

  番外 宗晨

  简浅手术前yi天 ,有个混蛋与我说了yi番也十分混蛋的话。诸如病人的意念往往会在手术中起到yi些不可估量的作用,如果有个强烈的执念有助于术中病人的坚持与忍耐等等,总之就yi个意思,手术那天,我不准去医院看简浅。而我竟然也会相信,相信了卫衡那混蛋的鬼话。以至于很久之后,每每我与简浅发生了争执,她总会yi斜睨,yi冷笑,然后凉凉吐出yi句,当初我那么大的手术,谁看都没去看yi眼。

  可事实上,我去了。那日的阳光十分好,晴空如洗,干净的就似刚完成的水彩画。我站在对楼的阳台,这个距离与角度,刚好可以看见她的病房。简浅的脸色十分好,是健康的红润色,她时不时的在笑,还故意去逗卫衡,又说笑话给简伯伯听,似乎yi点也不紧张。但我知道,她不过是个花架子,故作镇定的掩饰而已。

  她总是这样,yi直这样的爱逞强。那些日子,在充斥着消毒水与白色的病房,总是能听到她的笑。正是这样的笑,让我无法挪开脚步。可又是什么时候,被这样的笑所吸引呢

  那天yi起去看日出,她窝在我怀里,yi动不动,像只安静的兔子。她很少有这么乖的时候。我忍不住细细的吻她,yi点yi滴,丝丝入心。她蓦的抬头,认真而严肃的看着我,问,宗晨你什么时候喜欢我的。

  什么时候说实话,我也不知道。也许是多年前的那个夏日傍晚,在海滩她红着脸带来的湿润而柔软的吻。那样的猝不及防,我砰然心动,更多的是不知所措,之后我找了个蹩脚的借口落荒而逃。

  为什么面对上千师生都能镇定自如的我,却在这小孩面前失了风度。真的不过是因为那个吻,因为她说的那句喜欢可也不是没被告白过,也不是没收到过情书。

  我yi向对自己的情绪把握的恰到好处,这回却被她毫无预兆的打乱了。这种感觉让我感到不安,同时也不满,谁允许这个小孩自以为是的。于是之后的暑假,我报了对我来说毫无意义的培训班,去了北京。

  开始的几天还是好的,陌生的环境带来许多新鲜感,我甚至没有想起她,可没持续多久,我便觉得不对劲,看到yi样好玩的东西,我会想,不知那小孩看见了会兴奋成什么样,到了长城也在想,她现在在做什么,肯定也跑出去玩了,又和那个阿力在yi起吧,会不会又吸烟了越到后来,这些念头越烦的要命,我很恼火。

  培训没过多久,又进了几个新同学,张筱竟然也来了。她说好巧啊,我笑笑,是巧吧,几乎每回我参加什么活动,总有她的身影,我也不是傻子。事实上,对于张筱,我也说不清是什么样的情感。我们很早认识,小学是同桌,她成绩很好,与我yi样,被归为根正苗红那类,而我们在yi起,讨论的最多也是,题目,学习,活动,竞赛。也不是没有人说起过,同学会常开我们的玩笑哟,金童玉女。甚至老师,包括我妈我承认,某些时候,我也曾以为会和她顺理成章的yi起。

  也许正因为如此,我从没想过会与简浅有什么更深的交集,直到那个该死的扰人的吻。也是在这个时候,我冒出了yi个念头也许让我乱了心神的只是吻,而不是人呢,也是这个傻念头,让我做了生平的yi件错事。yi天下午,我平静的看着张筱说,要不我们试试在yi起吧。

  如果那时候,没有说那句话,如果没有将张筱搅入这场漩涡,如果当时我没有那么自私,也许之后便不会出现那么多的事,张筱也不会想不通,也不会选择以那种方式离开。我知道,她是在恨我,她用死来阻止我与简浅yi起。

  那个暑假,我便与张筱在yi起了。我试着吻她,也是那样的黄昏,落日余晖,火烧云,很大的风。

  我吻了她,看着她紧张的闭着眼,却没有任何感觉,又试了次,还是yi样,平静的未起yi丝涟漪。不知是哪里出了问题,吻她,却觉得罪恶,闭上眼,出现的是简浅笑着的弯弯的眼,是她通红的脸,是她说的那句,我喜欢你。

  直到后来我才明白,也许让我乱了心神的,是她的那个吻。也许那个吻出现在恰好的时机,地点,也许那天的我比较感性可谁叫那天的人就是简浅呢,我的情绪被她抓的死死的,放不开躲不掉,我也没办法。

  很快我意识到了自己在做yi件相当愚蠢的事,我以为自己永远不会犯这样的错,可事实上却发生了。我与张筱说了对不起。她没有如意料中的那般,甩了个耳光然后跑开,而是很冷静的问我为什么。

  我想了想,决定告诉她实话,我说我大概喜欢上了yi个人。她看了我很久,才说,你真是个混蛋,便转身走了。那之后,她很正常的上课,也与同学说笑,似乎没发生过什么事,可回来的前yi晚,她又来找我,红着眼问,我们能继续当朋友么。

  我那样惭愧,说,当然可以。

  她又问,你喜欢的人是谁我沉默了。

  是你补课的那个人,简浅,对吗

  听到这个名字,我的心又是yi跳,仿佛做了心虚的事被当场说破,我笑了笑,转开了话题。

  我和张筱yi起回到了杭州,妈妈让她先去我家吃饭。当我们拎着东西回去时,却发现简浅已经等在下面。我不知她等了多久,等了几天,也说不清楚那yi刻的情感,明明那样开心,恨不得yi把将她拥入怀里,却还是轻描淡写的说,你在这等我。

  是很开心吧,有许多许多话想要和她说,想告诉她,这两个月,我有多想这个小破孩。

  刚走上楼梯,张筱忽然哭了,泪流满面。

  她有些泣不成声的说,“你要和我yi起,我就和你yi起了,不是我寂寞我无聊我随便,而是我也喜欢你,我喜欢你那么多年,你yi丁点也不知道才短短不到yi个月,你又说对不起,要分手,原来我只是yi个试验品。宗晨你不觉得,你真的很自私很混蛋吗我与你认识了那么多年,而现在我求你了宗晨,别和她在yi起行吗,我受不了,真的受不了”

  张筱靠着墙哭了,那样伤心。

  我沉默了很久,轻轻的擦掉她的眼泪,说,好,我答应你。

  也许人真的不能做错事,做错了,就要付出代价。这天气陡然就凉了下来,我换了衣服,慢慢的下楼。

  简浅站在那,在暖黄的余晖光晕中,笑着朝我挥手,有落寞的神色yi闪而过,很快,可还是被我抓住了。我克制住自己的情绪,走了过去。她深深望我的眼,咬着唇说,我喜欢你。

  简浅你怎么能这样,yi次次的挑战我的心理防线。我只能看着她沉默不语。我能说什么呢,说我暑假与张筱在yi起过,我还吻了她,可又发现自己喜欢的人是你,于是分手了。说我喜欢你,但又不能与你在yi起。

  无论说什么,都那么假。

  她又问,你说你有喜欢的人了,那是张筱吗

  我几乎是脱口而出的要否认,带着难堪,惭愧与说不清的情绪。哦,对,当初我找的蹩脚借口是,我有喜欢的人了,呵。自作孽了。

  她那样看着我,看的我几乎就要心软。可要怎么办,恍惚的,仿佛不是我开的口,我说,是。

  她低下头,说,好,我知道了,再见。

  我生生忍住追上前的冲动,快步的走开。

  那之后的yi段时间里,我们都躲着彼此,我花更多的时间在学习,拼命百万\小说,即便帮她补习,两人也仿佛堵着yi面墙,我甚至不知自己讲的是什么,往往说到yi半便停住了,失了神。反倒是简浅,忽然开始用心起来,眼神yi刻都不离开课本,她的漠视与隔离,让我更难受。无数次,我想撕了她的本子,叫她好好抬头看看我,我甚至宁愿她再与我作对,再与我大吵yi架。

  这样的滋味,有多难熬,我不想再经历第二次,也正因为如此,后来,我才会远远的跑到英国去,以为眼不见为净。

  后来我们还是和好了,也找到了最好的相处方式,与以前yi样,不提什么喜欢不喜欢,顺其自然。那段日子是最快乐,鲜活的,以至于后来,每每我狠下心要忘记她,却总是功亏yi篑。我不得不承认,yi直恨她,是因为无法忘记那些美好。

  张筱死的那天,我终于说服自己去找简浅,想告诉她这些日子发生的事情,告诉她所有的yi切,我想问她那件事到底是怎么回事,想听她亲口的解释。

  可张筱死了。我赶到医院时,觉得自己是踩在云里,摇摇晃晃的,那么的不踏实。那样鲜活的yi个人,我们从小学开始,yi直都在yi起,竟然就这么走了,而某种程度上,她是因为我才死的。

  如果我没有那么荒谬的与她在yi起过。

  如果我早点和她说清楚。

  如果

  如果她从来没认识我,那么,便不会自杀。

  护士告诉我简浅来过,两人甚至大吵了yi架。这yi切的yi切,都无法不让我往那方面想,yi定是简浅说了什么刺激的话,才会这样。

  我曾以为我可以和简浅在yi起的。

  我先不出国了,好好的在这里,等着她上高三,考大学,她那样笨,也许考不上好的,那也没关系,我会教她。

  也许我们会yi起出国,在同yi个国度,异国他乡,相依为命。我们的学校也许离的很近,也许很远,都没关系,我会去看她。骑自行车去,坐公交去,跨越整个城市都无所谓。她也许会再闹出小麻烦,那也没关系,大不了我再跑去解决。我会让她找个轻松的工作,要很轻松的,我知她身体yi向不好,总是要吃药我竟那么迟钝,yi直不知她得的什么病,yi直以为她不过是体质差而已。后来我想起,她曾那样自嘲的笑着说生说死,那样的神情,我却yi直没有意识到。最好她不用工作,就在家里养着,出去玩也好。然后我们结婚,这便是yi辈子了。

  我真的曾那样以为。可张筱死了,背负上这么沉重的yi件事实,我抛不开也做不到,再心平气和的与她yi起。

  在英国的七年里,我无数次的想忘记,想忘记所有的yi切,想重新开始生活。可真的很难,或者说,做不到,本想yi直呆在英国,忘不掉也行,就在这异国他乡过yi生,也好过回去看着她难受。

  直到yi天,接到简伯伯的电话。他问我有没有与简浅在联系。我说没有。他有些不相信,又重复问了yi遍。我说真的没有,没和以前的朋友联系了。他哦了yi声,又闲闲的问了些家常,最后我还是忍不住,多问了句,她,过的还好吗。

  简伯伯的语气冷淡,说,很好。可末了,终究是叹气,他说,宗晨啊,你就别再和她联系了,我知道你们不会在yi起了,那就别再给她希望,让她彻彻底底忘记你,好好过日子吧。

  我沉默了,没有话说。简伯伯的意思我明白,他以为我还和简浅联系。原来这么多年来,她也没有忘记我,她也没有走出过去的阴影。

  我原本刻意不去打听她的消息。所以直到现在才知道,原来叶阿姨死后,她身体yi度很差,以至于毕业两年都没去找工作,yi直在养着病,直到今年才进了yi家熟人的公司,可也是很累的工作。我不知道自己出于什么样的心理。她过得累,和我有什么关系,她无法忘记过去,无法重新开始生活,与我又有什么样的关系。我不是恨她吗

  正好蓝田的安明给我发了邀请函,希望我回去参与yi个别墅的设计工作。我对自己说,我回国不过是因为要接这个工作。可到底不是的。我百度了她的资料,甚至叫助理去联系她,这yi切,都是带着浓重的私心。

  直到见面的那yi刻,我还在装,骗她,也骗自己。可我还是恨的,我无法笑着上前抱着她说,我yi直很想你。我yi次又yi次的,为难她,捉弄她。

  所以有了卫衡的那笔事情,说不嫉妒是假的。看见她和卫衡yi起那么开心,我恨不得yi脚踢开卫衡,可我不能。我知道自己放不下过去,无法静心与她yi起重新开始,那么只能选择让她重新开始。

  她与卫衡在yi起会幸福的。这样,我也能彻底死心,不是最好就是抱着这样的矛盾心态,度日如年。看见他们yi起,我嫉妒,知道简浅拒绝了他,我高兴,可也失落,她拒绝任何人,也不会与我在yi起。而且,她这yi辈子,会因为我而过不好。

  没有好的工作,没有好的条件,又是那么臭的脾气,谁会要她呢,除了我,大概也只有卫衡了。我找了章源源气她,似乎也没用。我们彼此了解,而这样的戏码,起不了实质性的作用。

  直到那天不小心被开水烫了。她yi瞬间便流露出的关心与心痛,狠狠的刺了我的心,这个人,还是那样的爱我,可我能带给她什么

  我终于狠下心来。

  那天卫衡与章源源在我家,没料到简浅会过来。可也不意外,她总是这样藏不住心思,她在担心我,便顾不得其他,心急火燎的来了。

  最后我还是说了狠话,赶她走。然后迅速收拾好yi切,离开,回到了英国。我呆不下去了,又yi次落荒而逃。我想她终究会好好的与卫衡在yi起的。就算现在不会,那总有yi天会。

  可命运的戏剧性在于谁都无法预料。我没料到会与她在那时候又见面。雪灾,机场。从英国到北京,又从北京到杭州,飞机到了萧山无法降落,便落到了江苏。

  我看见她了。yi个人,拎着行李箱,低头坐在拥挤的角落。

  我叫了原本接我的朋友先送她回去。又安排了妈妈住到酒店,可鬼使神差的,我还是放心不下。我买了些她爱吃的东西送过去。朋友笑话我,可有什么办法,我做不到任由她yi人回去。

  看着他们的车子开出去后,我原本朝城里开,可没出yi公里,又鬼迷了心窍,调头追了过去。我告诉自己,就送五公里,反正以后也不会与她见面了。

  五公里慢慢成了十公里,二十公里我忽然想,就这样开下去也挺好的。她与我隔着几辆车的距离,没有了争执,没有了过去,只有yi个共同的目的地,什么都不用想,多好。

  后来就开始下雪了。很大的雪,铺天盖地。我意识到不好,大概要封路。没多久,车子只能慢速行驶,又过了会,路堵住了。

  后来我无数次的庆幸,如果当时自己没有下车去找她,也许我们真的就此作别了,真的再无可能。生活有时候是很奇怪的。往往是yi个瞬间,yi个念头,便改变了许许多多的不可能。

  她刚看见我站在车外时,神情跟见了鬼似的。其实我也是。不过小半年,她变了很多。眼神淡漠了,没有了先前的急躁,似乎整个人都安静了。可没多久,她还是露出本性,与我大大吵了yi架,她让我别再出现,让我滚。

  我怎么能不出现,简浅。我那么想你我知道,那些理由都是安慰自己的,都是假的,都是借口,真正的原因是,我无时无刻不在想你。就像中了毒,中了蛊。我想见你,想看看你好不好。我那么想你。

  可你真的生气了,气得眼泪在打转。我默默的下了车。望着漫天的雪,抽了yi根又yi根的烟。yi地的烟灰,很快被雪湮没了。

  雪什么时候能下完,下完了,我们也就结束了吧。

  天很冷,我进了自己开来的车。却忘了你不知道我在哪,你甚至以为我yi直在外头挨冻,傻瓜,我没那么笨。可你那么慌的去找我,yi辆yi辆。天黑路滑,你还是那样不顾yi切的找。傻瓜,你不会打电话吗我就在你的后面,yi直都在。

  后来我才失了yi会的神,你便不见了。那么长的车队,你跑哪里去了。我刚笑话了你,便轮到自己。我也yi辆yi辆的找,都没有。

  后来,只好去路政处寻求帮助,刚到那,便听见你在叫我“宗晨宗晨”,这么多年了,你叫我的时候,还是用这样轻快的腔调,yi点都没改。我终于松了口气,可还是忍不住训斥你,没想你yi句顶回,那样的yi句多么熟悉,似乎又回到了以前。

  本来也就这样了。可谁安排了那辆卡车出场。那辆失控的卡车朝她翻过去时,我甚至听到血液凝固的声音。

  简浅如果死了如果死了我再也无法想下去,本能的朝她扑去,护在身下。卡车撞上了身旁的雪堆,还是没停下,巨大的冲力自后方而来,没感到多少疼痛,已经昏过去。

  后来的交通警察告诉我,若卡车没有先撞到雪堆,有了缓冲的阻力,估计我早就见阎王了。他又yi脸真诚的看着我说,你对你老婆真的很好。

  我笑笑,“不,不是老婆。”

  “那就是女朋友咯,没差的啦。”

  “也不是女朋友。”

  “那就是很爱她了。”他说,“祝福你们。”

  我沉默了很久,说,“谢谢你。”

  简浅你知道吗在我以为你要死的时候,在我以为我要死的时候,脑子里只有yi个念头我后悔自己浪费了那么久的时间,却yi直没有与你yi起。

  那么强烈的念头,只有那么yi个,自始至终的念头我要我们在yi起,简浅。

  醒过来后,我看见你,只觉得幸福。那样的幸福,从来
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