淡色满楼之天堂 1-11 全文 第九章

    　　载着陈重那列火车终于越开越远，最后消失在我的视线里.

　　火车开始启动的时候，我很想跟着火车跑，以前电影中看过的一些画面在脑海中闪过，泪水不知不觉朦胧了眼睛.我知道，随后的那一个礼拜，我又要一个人孤单地想念了.而这个站台，又将被我记住，没有陈重陪在身边的日子，我一个人经过这，会吧嗒吧嗒掉下眼泪.

　　火车开走了很长时间，脚下依然软得厉害，心乱得失去了方向，不知该往哪走.

　　好像只可以回家了.今天只剩下我一个人的家.

　　这几天我一次都没有回去过，只在出来后的第二天夜里，给容容打了一个电话，告诉她我会在外面呆上一段日子，和陈重一起.

　　电话里容容简单地“哦”了一声，告诉我玩开心点.然后我们就好像无话可说，沉默了两秒，各自把电话挂掉.

　　小时候总以为我和容容，是一切都可以分享的.

　　怎么忽然之间，拿起电话，我们除了礼貌地“哦”一声，就再也不能沟通了呢

　　前几年，容容回家看望家人偶尔不和我同住的时候，那怕只是分开一夜，我们都会抱着电话说个不停，直到疲倦得睁不开眼睛.有时候，在第二天醒来的时候，电话还抱在怀里.

　　今天，只剩下一声“哦”.

　　她在电话里说，玩开心点.可是，她真的还在乎我开心与否吗我的欢笑，我的泪水，不知不觉只能都洒在她的身后，再也不能我在这端刚一开口，她就飞快地知道我的喜怒忧欢了.

　　她再也不会像那天，我们等陈重等到很晚，陈重一句话让我继续再等两个小时，她就想替我给他一耳光.

　　能怪谁呢，是容容离开我，还是我离开她也许任何离开都是双方的，不知不觉中我们都各自偏离了原来的方向.

　　今天，容容还是我生命中最重要的那个人吗我想说她仍然那么重要，但我知道，那已经不是最重要的了.

　　其实很早我们都知道这个结果，只是当这个结果真正到了要面对的时候，心里多少有些伤感.

　　回到家里却没看见容容.

　　也许回家看望家人了吧，很想打个电话过去问问，看看时间已经凌晨四点.

　　距离高考已经进入倒计时，容容每一分钟睡眠都是宝贵的，怎么忍心打扰.

　　望着空荡荡的房间，懒懒地提不起精神.最近我的作息早已经变得颠倒，要睡着根本是件不可能的事情.

　　决定去容容家接她去学校.容容家里学校很远，打车也要一个小时时间，如果我去接她，到她家时她也差不多该起床了.

　　到容容家楼下，天已经微微亮了，我望着容容家的阳台，忽然记不起上一次我在楼下仰着头叫她的名字是什么时候.那时候我们多亲密呀，一天不见都会难过得就像我现在想陈重一样.

　　我大声叫容容的名字，我想，她一定也很怀念我在楼下喊她的声音.

　　容容的母亲从阳台上探出头，说容容十分钟前刚走，怕这个时间不好打车，骑单车去的学校.

　　心里有些隐约地失望，想就此告别，却不好意思拒绝阿姨让我上去坐坐的邀请，他们一家人都把我和容容一样疼的.

　　阿姨招呼我坐下，忙着要去张罗点心糖果，我拦住她：“阿姨，您知道我为什么怕来你家吗就是怕您当客人一样张罗这张罗那看特色小说就来的，我和容容不都是您女儿吗”

　　阿姨又要流下眼泪来：“我们家容容这辈子认识你这样一个朋友，是她的福气呀.”看特色小说就来

　　怕她再说出让我不安的那些感激之类的话，对她说：“阿姨，您再这样说我就走了，都说我是您一个女儿了，您嫌弃我是不”

　　阿姨忙说：“不嫌弃不嫌弃，我每次烧香都念叨着求菩萨保佑青青一辈子平安，怎么会嫌弃这么好的女儿呢”

　　问了问家里的情况，提及到容容.

　　最近一段时间和容容交流极少，对她的一切不知不觉已经陌生起来.

　　阿姨说：“听容容说，这两次模拟考试成绩都不怎么理想，不知道今年会怎么样呢.”

　　有些奇怪，容容以前成绩就不错，最近看她一直心无旁贷的读书，怎么会不理想

　　阿姨问：“你不准备考了吧也是，怪累人的.容容这丫头笨，以前跟着你成绩还好一点，现在你不读，她一个人就有些吃力了.”

　　心里酸酸的，想起容容曾经对我说：只要是拉着你的手，无论朝着什么方向奔跑，都是在奔向天堂.

　　今天，她还会那样觉得吗

　　提出去容容房间看一下，阿姨说好的，我去给你弄早点.

　　已经好久没有正经吃过妈妈弄的早点了.

　　笑着对阿姨说：“我要吃醪糟鸡蛋，要吃三个.”

　　容容家这套房子，最初买的时候还是我问妈妈要的钱先帮他们垫上的，那时候叔叔阿姨相继下岗，家里的条件很艰苦，是我又求着爸爸给他们安排了新的工作，情况才慢慢好转起来.

　　所以这些年，他们一直当我女儿一样的疼，感觉比疼容容还要甚一些，无论我提出什么要求，都会无条件满足我.

　　读高中时我提出让容容去我家住，他们一声都没有阻拦，离学校远是一个原因，另一个原因就是因为无法开口对我说“不”.

　　容容的房间一目了然，简单的就一张小床，一个床头柜，一张书桌，一把椅子.

　　上了高中之后，容容就极少有机会再回来住，现在这个房间就连她的日常用品，都几乎看不见了.

　　看这有些空旷的房间，隐隐觉得对不起容容的爸爸妈妈，这么多年，我一直在霸占他们的快乐，我一天见不到容容都会想她，叔叔阿姨那么久不见，怎么可能不想

　　一直以来，他们都觉得容容跟我在一起，是容容的福气，所以他们才为了女儿的幸福，宁肯忍着对女儿的思念，也不愿把容容从我身边夺走.

　　他们一定和容容那样，一直相信我会带着容容朝着天堂的方向奔跑吧.

　　惭愧得无地自容，最近将近一年时间，我为容容做过什么心里暗暗发誓，从今天开始，我要每天接容容放学送她回家，早上再过来接她去学校.如果这个世界真的有天堂，我一定尽自己的最大力量，把容容送到距离天堂最近的地方.

　　朋友是永远不会背弃的.方向或许偏离，只因为每个人最终的目的地，不一定再是最初预定的那个方向.

　　我的幸福在我的天堂里等我，容容的幸福在她的天堂.

　　希望我们最后都能到达.

　　床边的那个小床头柜，是这个房间唯一上锁的家具.我知道里面藏了什么，这些年容容记下的日记，或许还有几封不那么蹩脚的情书.那一切都是我们共同经历过的，对我而言全都不算秘密.

　　我看过容容以前所有的日记，就像她也看过我的一样，我们两个人的面对是赤裸的，没有过遮掩.

　　去年的春节过后，高考的压力逐渐加重，我们记日记的习惯都随着放弃了.

　　一直到我放弃了高考，才又偶尔记上几篇，却也不再每天坚持.

　　我从床下拉出一个鞋盒，拿起左脚那只鞋子，取出一把小小的钥匙.

　　将近七年时间的朝夕相处，我像熟悉自己一样熟悉容容.

　　打开床头柜，所有物品仍然是从前熟悉的摆放次序，于是翻出最下面那本记事本.

　　日期停止在去年三月，几乎和我同时停笔的时间，看样子容容很久没有写下过什么了.

　　慢慢把记事本放回原处，过去的一切，我们的记忆里基本相同，没必要再翻看.

　　不小心触动了垫在床头柜最下层的牛皮纸，意外地发现那层纸下面居然还压着一叠东西，我立刻毫不犹豫地取出来.

　　翻了一下，是几张写在信纸上的手记，最后的日期是昨天夜里.

　　嘿嘿，最近我忽略她太多她会不会偷着骂我

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　　1991年11月11日，夜

　　记不清这是第几次坐在宾馆的大堂里等青青了.

　　很奇怪会自己忽然想写点什么，毕竟已经那么久没写过.开始是因为功课很重，后来不再读书，却已经连记日记的习惯都改掉了.也许，是因为青青不再继续写下去，我也不再有记载什么的心情.

　　这么多年，所有的事情，我都在跟随着青青.

　　阿姨嫁人后，青青很难过了一阵子，辍学，泡酒吧，包括带男孩子来宾馆开房.我不知到该怎么安慰她，只能跟在她的身边.我想，青青去天堂我跟着她，有一天她想去地狱了，我也会继续跟随，两个人一起，不管是去天堂还是地狱，都不会觉得孤单吧.

　　这两天为了韩东的事情，青青没少费心，找人疏通关系，请律师什么的，四处跑个不停，又恢复了从前为朋友两肋插刀的一腔热忱.我就相信青青不会抛下朋友不管，她一直那么质朴善良，对她好过的人，过去好多年了，她都还时常提起.

　　初中时韩东就喜欢青青，青青却从来没有正眼瞧过他，如果他知道青青这两天为他做的一切，应该会感到很高兴，喜欢一个人那么久，终于得到了回报.即使这件事情结束后青青并不会喜欢上他，但一定能拿他当个朋友看待了.

　　现在的青青，是最需要关心和爱的时候.我想说不定韩东因祸得福，就此打动了青青的芳心也不一定，他为青青所做出的，不是是对爱最好的证明吗

　　现在看来我的猜想已经不再可能，因为今天我们认识了陈重.

　　这个陈重，不知道该怎么写他，他随时都能制造惊喜.随时制造惊喜是青青说的，青青总是很会形容一件事情，一下子就能抓住重点.

　　他出现的那一刻就已经是惊喜.

　　张扬的声音，张扬的神采，张扬的个性，一个全身上下透着张扬的人.

　　以前我对当兵的总有种误解，以为都是呆板得近乎机器的那类人群.第一次如此近距离看见穿军装的人，忽然觉得，原来课本里最可爱的人走近了看那么可爱啊

　　一张可爱的面孔，一场张扬的表演，从一开口就带着一股令人感觉到震撼的力量.

　　我从来没见过哪个男孩在青青面前如此放肆过.青青很美，在我的记忆里，太多男孩第一次看见青青就被她的美丽征服.远远的，带着要流出口水的呆滞，怯怯然望着青青的，何止韩东一个人.

　　我一直觉得青青像一个不小心坠落入凡间的天使，美丽得足以让所有凡人沮丧.

　　可是陈重似乎从一出现，就极尽张扬着对我们开了一次又一次玩笑，耍得青青目瞪口呆不知所措.我从来没见过哪一个男孩，可以在青青的面前做出这样游刃有余的表演.

　　当然是表演.从头到尾陈重好像只看了我一眼，不知道为什么，就那简单的一次目光交汇，我就相信他对我们充满善意的，最后，绝对会无条件帮助我们.

　　可是青青还是答应了他三个条件.也许除了送花给他，其他两个并不算什么条件，对青青而言，花点钱就能打发的事情永远不算条件.真佩服得五体投地，别人抢着给青青送花都抢不到，他随便就要求青青送花给他，好像反过来那是青青的荣幸一样.

　　青青对我说最后花是要我去送的，因为我和陈重说话时满脸献媚，肯定是看上陈重够帅.竟然有些莫名其妙地心慌，我不太清楚“帅”到底是种什么感觉，只是觉得陈重好看，以前总和青青讨论某个男孩怎样怎样，但是无论怎样，我从来没有觉得哪一个在我眼里如此好看过.

　　后来青青对我又说了一个词：倾国倾城.那个词带来一种潮水般的感觉，喧嚣着从我胸膛里漫过，又无声地退去，心里一片冰凉.

　　这么多年，我总是被青青一次又一次认同，只是不知道，这次陈重是先倾了青青的国，还是先倾了我的城.

　　以前青青每次接到情书都会叫上我一起阅读，然后问我怎么样，我总是淡淡地说那个男孩没戏.我早已经在心中定义了青青理想中的爱人，绝对不是青涩得可以让人看一眼会口舍生津的小男孩.

　　青青通常用一个词评价那些情书：“蹩脚.”我知道她不单是在评价那些情书，其实在她眼里，除了她爸爸之外的任何男孩或者男人，都是“蹩脚”的.

　　开始的时候我以为，青青不会喜欢陈重这样的男孩的，我一直觉得能打动青青芳心的应该是她爸爸那类型的男人，事业成功，风度一流.

　　青青不止一次对我讲过爸爸下巴上淡淡的剃须膏味道，那是她记忆中最好闻的男人味道，可是陈重，唇上还是层浅浅的茸毛，距离使用剃须膏的日子应该还很远吧.

　　似乎陈重从一出现和青青之间就有一种剑拔弩张的气氛，两个性格都很张扬的人，通常很难彼此欣赏，青青叫嚣着对我说要从陈重嘴里整出“哇靠”两个字的时候，我是在心里偷笑的，那是他们两个人之间的战役，我愿意旁观.

　　有一种感觉，今天并不是陈重的生日.青青最后却完全相信了.我并不是比青青聪明的一个人，但是我都看出来的事情，她怎么会看不出来呢或许因为从始至终我都是一个旁观者吧，陈重精彩的演技只针对青青一个人，他没有拿我当对手，所以才会在某一个我和青青几乎被他耍得张口结舌的瞬间，对我善意地那么笑了一笑.

　　平凡如我，永远不会有人认真地把我当成对手.

　　青青叫着要我献花的时候，我飞快地逃开，捧了那么长时间，花束上都沾上我的心跳和体温了，最后那一刻，还是落荒而逃.一直都是这样一个胆小如鼠的家伙，无论心里怎样期望着的一个画面，真把我推到台前，忽然就丢失了所有的勇气.

　　并没有离开很远，跑开不久又偷偷溜回来.

　　陈重说：“谁送这束花给我，我就送还给谁.”听见真是好后悔呀，如果知道是这个结果，打死我都不会逃.并不是没有人送过花，可是那些花总和送花的人一样，让人提不起精神.今天这束花被陈重这样一个人送过来，想必会是一个永远都不“蹩脚”的回忆.

　　但是真正的好事，我从来都无福消受.

　　那花，陈重自己也希望送给青青.我离开是正确的.看见青青抱着玫瑰，目光渐渐变得没有焦点，在他们两个人之间的这场战役里，我知道青青已经输了.

　　我呢

　　他们去楼上开房了，我坐在大堂等他们出来.一次次心神恍惚，总想起陈重眉眼间倾国倾城的好看，想起从他出现的那一刻起，所有精彩的表演.

　　整个过程，他一共望向我三次，每一次，都那样清晰的被我记忆.

　　结果陈重完胜.他一个人不仅打倒了四个烂仔，还俘虏了两个美女，如果我勉强也算是个美女的话.

　　他说：希望能收到两束玫瑰，那样他可以左拥右抱男人总是那样贪心的吧.

　　这种事情我是不可能参与的，我想，我永远都只有旁观资格.

　　今晚青青惨败，她倾了她的国，还赔了一次夫人.

　　我惨败，旁观着一场属于别人的战役，不知不觉中已倾了自己的城.

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　　1991年11月14日，夜.

　　青青第二次和陈重去了宾馆，这一次，我没有跟去.

　　以前总跟着青青，是因为怕她受到伤害.明知道自己并不能保护她什么，但是有我跟着青青，就算是伤害也可以两个人一起承受.

　　升高中那年，我差两分没有被重点中学录取，青青对我说，放心吧，你去不成，我也不会一个人去读的.心就被她一句话暖得发烫，也从那个暑假，青青教会我知道，两个人一起受伤，总比一个人伤得轻些.

　　和陈重在一起，不用担心青青会受伤害，我已经没有继续跟着她的必要，而且青青的态度，也似乎愿让我再像从前那样坐在大堂等.青青其实很关心我的，她一定以为在家里等她，总比在大堂里等感觉不那么无聊.

　　只是这一次，不仅无聊，而且有一种从未有过的孤单.我第一次感觉到，在青青的生命里，我变成了一个多余的人.

　　很想告诉青青，那样等，我并不感觉无聊，反而是种幸福.可是，终于并没有说出口.

　　和陈重在一起，现在已经是青青最大的快乐，有人在大堂里面坐着等，心里多少会有一点牵绊的.我怎么可以因为自己的私念，去破坏青青的快乐呢

　　青青说，所有美好的东西，她总想和我一起分享.今天她甚至荒唐地说，我可以和她一起去爱陈重.

　　她好傻啊，那样的念头都可以升起，爱情也可以拿来与人分享吗

　　我也好傻，爱上陈重的话都敢说出，一个旁观者也有资格参与吗

　　这两天，青青不停地在我耳边讲述陈重，他十六岁当兵，十七岁就代表中队参加支队的军事比武，拿过多少冠军，配合公安抓获过多少罪犯，最危险的一次曾经一个人面对三个穷凶极恶的劫匪，其中一个手里还有枪.立过几次功，受过多少嘉奖所以打倒几个小烂仔，对他来说不过是件轻而易举的事情.

　　他的胸膛怎样宽厚，他的臂膀怎样强壮，他的腹肌怎样清晰可见线条优美.

　　甚至陈重是第一次和女孩子上床也拿出来讲，怎样笨拙，怎样面红耳赤不知所措.

　　为什么要告诉我这些呢，青青不知道，我已经比她还要沉沦了啊，在她无休无止的讲述里，那么多的陈重重叠在一起，汹涌着扑面而来，几乎把我淹没.而之前陈重曾望向我的所有目光，在回忆中渐次重现，一次比一次令人惊心动魄.

　　今天，陈重又多看了我一眼.

　　虽然我当时在努力望着别处，可是我还是感觉到了那一眼.那是他去上岗之前的最后一眼，不是望向青青，反倒望向我.暮色如水，他那一眼无尽缠绵.

　　他转身之后，直到消失在铁门那端，再也没有回头.所以我说，那是他离去时的最后一眼.

　　为什么是缠绵呢为什么是我

　　记得有谁说过：人只看见自己想看见的东西.不过是我个人纯粹一厢情愿的臆想而已，我希望他最后一眼望我，我希望那一眼是缠绵.

　　对青青说想给陈重一耳光，他那么不懂得怜香惜玉；对青青说我为她难过，为了陈重她已经把自己弄丢了.

　　说完被自己吓了一跳，我是怎么了嫉妒到要说闲话去破坏青青极尽完美的快乐吗

　　青青一直姐妹般地对我，我怎么可以如此心存嫉妒

　　陈重的上衣拿下来，裹住了青青，也裹住了我.我一次次被衣服上陈重身体残留的气息迷惑，也一次次后悔.不可以再妄想了，不可以再继续贪念.这么多年，我已经欠了青青那么多，用一生都无法偿还.

　　陈重从哨岗下来，我一直在努力低着头，不去注意他的一举一动，我怕看见他偶尔一道眼光，再从我身上掠过.

　　每一次掠过，对我都是一次刻骨铭心的缠绵，我怕再多看见一次，会淹死在自己贪念中的缠绵里.

　　有一种美好，只属于青青一个人，无论我心里多么渴望，也不可以要求.

　　就连偷偷想一下，都是不可原谅的错误.

　　祝愿青青永远快乐幸福.

　　希望陈重永远珍惜青青.

　　祈求他们会原谅我，让我可以，得到救赎

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　　1992年3月11日，教室.

　　还是同一间学校，我又一次重返校园里读书，环境依旧，高三紧张的气氛依旧，唯一陌生了的，是周围崭新的面孔.我无数次偷偷环视他们，没有找到一张曾经相识的容颜.

　　这间学校的本科升学率一直接近百分之百，没有旧日的同学重读是理所当然的事情.

　　每天竭尽全力看书，累看特色小说就来得几乎脑子都要坏掉，可是第一次考试，就考得惨不忍睹.没有了青青带着我读书的日子，根本就是地狱啊，以前轻轻松松就考进前十名的历史，随着青青的退出，将永远不会再重演了吧.

　　今天班主任找我谈了一次，让我不要有心理负担，一次考试成绩代表不了什么，在我来这个班之前，他看过我的档案，调阅了我以前每一张试卷，他对我很有信心.

　　回来后诚惶诚恐，恐怕他要看走眼了，今天的我，和曾经的我，已经不可能再相提并论.那时候我有青青啊，如果有青青在我身边，我是什么困难都能顶住的.

　　不知道什么时候，忽然决定回来读书.

　　那些一个人呆在家里的夜晚，脑子里都是青青和陈重彼此缠绵的情景，一次次恐惧得不能入睡.我恐惧，是因为自己内心深处，藏了那样一个可怕的魔鬼.

　　他不停地对我说：其实陈重心里爱的那个人是你，只不过因为你逃开了，叶青替你送了那束玫瑰给陈重，所以陈重才把叶青搂进了他的怀里.

　　这当然不是真的，可是，很岗了，我知道陈重下岗了，我知道陈重要去参加集训了，我知道陈重走了

　　昨夜青青在床上辗转反侧，最后一个人跑到天台上.

　　没有了陈重陪伴的青青，应该很寂寞.最近的日子，我总在回避她，我怕她会在我面前提起陈重，怕自己亵渎她的信任.感觉自己变坏了，也许，早应该把自己心中的魔鬼告诉给青青听吧，没有青青教我怎样成长，我已经越来越偏离人生的方向.

　　悄悄走到天台，看见青青在玩着一个发射光柱的东西，那些光柱射向夜空，我听见是她正和陈重窃窃私语.

　　我没敢停留太久，我不忍心打扰他们.

　　再一次祝福他们两个，再一次，祈求他们的原谅.

　　魔鬼永远打不赢天使的，我要开始读书了.

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　　1992年4月29日，夜.

　　三天前接到青青的电话，陈重已经参加完总队的比赛回来，她正陪他休假.

　　很想问问陈重成绩怎么样，终于还是没问出口，唉自己就是这样一个没用的人啊.不过像陈重那家伙，去比赛就会拿冠军的吧，不然怎么骨子里都一副骄傲的样子.

　　哪像我连续几次考试，都考得一塌糊涂，现在连班主任都懒得找我谈话了.

　　今天回了趟家，陪妈妈说了一会话，谈起最近的学习情况，想起以前跟青青一起读书的时候.风光不再啊风光不再，身边没有了青青，我永远是一只平凡的丑小鸭.

　　几天不见青青的人了，她一定每天和陈重缠绵在一起.奇怪哦，每次提到陈重，我都想到缠绵这个词，好像跟他在一起除了缠绵就没有别的事情可做了.这个习惯要改掉，我可还是个纯洁少女，脑子里要坚决杜绝色迷迷的东西.

　　纯洁少女如果以前和青青那几次荒唐游戏不算失身的话，应该还算纯洁的吧.想想还真后怕，如果不是后来青青说那个的时候会想起男孩子，我们继续发展下去不是会变成同性恋还好还好，那些都过去了，我们最后都没有变态.

　　有件事可喜可贺，今天居然收到了一封情书.

　　“宁容同学，你好，很想跟你交个朋友.从你来上学的第一天起，我就被你的”

　　哈哈哈哈，这样的东西被青青看到，肯定又笑得肚子会爆掉吧

　　学着青青以前的样子在上面加了个大大批注：“蹩脚”，然后走到黑板前，用胶水粘了上去.对不起啊，谁让你把情书写得那么蹩脚呢我不算过分哦，如果青青在，还会先大声朗读一遍再去张贴的.

　　以前我是没有勇气这样做的，没想到今天也做了一次，为了纪念那些与青青同在的日子吧.

　　于是开始疯狂地想青青，陈重回来了，她快乐吗她幸福吗她被陈重欺负了吗

　　陈重总是很会欺负人，记得他爱把青青弄得不知所措，再一下子把她哄得笑起来.他在麦当劳一口气吃上六十支鸡翅，然后在酒吧说最多只能喝一瓶百威，让青青看着满满一桌酒瓶发呆.

　　他说一个人去和一群烂仔打架很傻，等青青失望了才大显身手.

　　他诬陷说韩东是青青的男朋友，伪装把青青跟他第一次开房当成回扣，看青青要哭了才坦白自己是在吃醋.

　　暮色里他丢下瑟瑟发抖的我们，然后让战友把上衣捎下来

　　这一切一切，都说明他是那样顽劣不堪的一个人啊，以青青的性格，不知道怎么能忍受下来.

　　这样一个人，如果写情书话会写成怎么样，会不会蹩脚

　　我晕，跑题了，我在疯狂地想念着青青.

　　青青，青青，青青，青青，青青，青青

　　再过不久又是青青的生日了，她又长大了一岁，我也长大了一岁.

　　过去的一年，青青经历了那么多事情，我也跟着她经历了一次.经过之后，我们都长大了吧不再是小孩子了吧青青在这个生日里要许下的愿望，不再是爸爸妈妈重拾旧好了吧毕竟阿姨都又嫁人了.

　　一定会换成：希望叶青和陈重能白头偕老.

　　也许这个愿望，青青不会在许完之后再像从前那样毫不保留的告诉我.这种事情女孩通常不太好意思说出来.

　　但我相信一定是这样的.那么在随后我的生日里，我会像以前的那些生日一样，把这个愿望帮青青再许下一次.

　　一个愿望被两个人重复两遍，能够被上帝听见的机会，一定会大一些吧.

　　看完了，震撼.

　　百感交集.烦恼中.惊惶.哭.

　　可是，欲哭无泪.

　　客厅里传来阿姨摆弄碗碟的声音，醪糟鸡蛋的香气甜甜地飘过来，我锁好了床头柜，却止不住自己心乱如麻.

　　原来容容一直以来，被这样的一种爱情煎熬着.

　　不仅仅是爱情，还有友情.容容对叶青永不离弃的友情.

　　坐在客厅里，阿姨辛辛苦苦做好的醪糟鸡蛋被我吃得乱七八糟，蛋黄顺着嘴角流下来滴得胸前一片狼藉.阿姨看见直笑，连声叫我慢点，她一定认为我是太久没吃过这么好吃的东西了.

　　不关快慢的事情啊，我也要被两种不同的感情同时煎熬了.

　　错了，是正被煎熬.