和生命约会40周：孕妇周记 第7部分阅读

    　　她的灵魂也就适时地带走了她的肉体。

　　我已经成了林黛玉。只是我的身边没有贾宝玉的关怀。我那可怜的丈夫宋宋每日里要早出晚归上班挣钱，只有靠我一个人与病魔做斗争了。然而，单靠喝白开水、上厕所、喝姜汤、在家里捂热被子……都无济于事了。终于有一天，我的咳嗽成了公害。终于有一天，我被带到了医院。

　　给我看病的是一个上了年纪的维吾尔族女医生。手指冰凉地摸到了我的肚子上，像是下了一场淅沥的雨。她温和的汉话带着点孜然味。她用胎心仪检查胎心音。那同样冰凉的仪器在我的腹部找了半天——却没有能捕捉到丁丁的心跳。这让我和她都大吃一惊。她极力按捺着慌乱情绪，开始再次寻找。

　　我平躺在床上，腹部明显地隆起。突然，我感到一阵恐慌——那可恶的咳嗽紧紧地跟踪着我。一股气流突然从喉咙中破裂而出，接着，又是一阵！我的身体抖动着，摇晃在床上——可怜的女人——此刻我还赤裸着腹部。那鼓起的高地和我全身的每一个细胞一样，都在经历一场海啸。

　　女医生只好停止了搜索工作。按在腹部的仪器却没有拿开。在两次巨大的咳嗽结束之后，她又一次耐心地开始工作。寻找……寻找……再寻找……突然，我们共同听到了“通”的一声响。女医生黑瘦的脸上绽开了笑容——他在踢腿呢！是的。我的丁丁。他在不安中踢了我一小脚。仅仅一下，一闪而过。虽然还没有找到他的心跳，可是已经知道他在动弹——他在活。这让我们长舒了一口气。我平摊在床上，软弱无力，虚弱地对女医生微笑了一下。

　　偏方 街边卖梨的人教的（2）

　　突然，我又忍不住了——另一场更巨大的咳嗽即将爆发。我毫无办法。我只能听之任之。果然，它来到了。我从那听胎心音的仪器中听到了自己被放大的咳嗽，吓了一跳！那平时自己听来尚能忍受的咳嗽声，通过仪器的扩大再传出来后——简直和海啸没什么区别——是一个魔鬼从潘多拉的盒子里窜出！这一路嘶叫，真是惨烈悲痛，惊心动魄。

　　总算停歇住了。女医生又开始搜寻。终于，在我腹部的左侧下方，她找到了一阵小小的心跳声——是那种急促的“哒哒”声。没错！这是丁丁的心跳。我已经对这种声音有了一种天然的判断力。站在一旁的宋宋也听见了，点点头。终于，我的常规检查告一段落。

　　女医生郑重其事地对我说，孩子没问题，但要赶快把感冒治好，否则，把羊水咳破了，就危险了！我喃喃地说，我不敢吃药……她告诉我两个维吾尔族的偏方：一：将葱根3颗、白菜根1个、红枣6颗、生姜2片、花椒5粒、大蒜6瓣、梨1个切片，放在一个锅里煎熬半个小时后，口服。二：可用烧热的羊尾巴油捂在嗓子上。相较而言，葱根之类的偏方似乎更适合汉族人使用。我决定用第一种偏方治病。

　　我完全按照她说的去做。喝了汤后，浑身感觉发热，出汗——但咳嗽依然。我对宋宋说，这法子看来只适合维吾尔族人。要不，两天过去了，我这咳嗽怎么还是依旧？！

　　最后，在姐姐的怒斥下，我被姐夫用车接到另一家医院看中医。做了一些常规检查——用听诊器听后背，让我大喘气，看肺部有无感染；张大嘴，看扁桃体发炎到何等地步；又回答了一系列问题——嘴苦不苦？有没有食欲？肚子有没有下坠的感觉？吐的痰是黄色的还是白色的？最终，拿了一个药方回来。开了许多古怪的草药：桔梗、连翘、银花、元参、陈皮等一大堆。

　　吃药还是不吃，这是一个问题。但我的咳嗽总是不好，对丁丁身体影响太大。我终于决定：还是吃点中药吧。但愿能好起来。中药——我安慰自己——一定更适合我们汉族人。宋宋去药店抓药的当儿，给一位医生朋友打电话，临时又去掉了“地青皮”和“地龙”两味药。那朋友说这两味药都有活血功能，孕妇万万不能喝。

　　老天！做孕妇真是比做大熊猫还痛苦。我焦灼。痛苦。难受。但却必须坚强——因为我不是我。我不是一个我。我和丁丁在一起。我就必须要拿出十二万分的勇气，来和病魔斗争。最终，我面对着一碗黑乎乎的汤药，皱起了眉头。喝了一口，满嘴是一种似苦非苦的味道，怎一个难受了得！宋宋为了鼓励我喝，自己先以身作则地倒了一碗，咕噜咕噜喝下去。我无言以对。只能强忍着恶心，终于喝完了一碗。此后，每顿饭之前都喝一碗。连喝三碗，嗓子不再明显发痒——但那顽固的咳嗽却依然存在！

　　最后，怎么就治好了我这顽固的咳嗽？说来笑死。办法简单之极。是一种流传于中国汉民族中极广泛的偏方——冰糖炖梨！是姐姐，那一夜，风风火火地提来了一包大大的党山梨，削皮后切成四瓣，去芯后在梨瓣上卧了几颗冰糖，在笼屉上蒸了二十分钟后又焖了一会，端出来，白梨变成了黄梨。咬一口，有一种柔软的甘甜。我一连吃了两顿。如春风化雨般——我的咳嗽渐渐轻了。后来……竟然……真的完全消失了！

　　看来，这因地制宜的偏方不得了。我不知道这“冰糖炖梨”是哪个科学家发明的。总之，他应该获诺贝尔奖。我问姐姐，这招是打哪儿学的？她说，咳，是那街边卖梨的人教我的。

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　　钙 一个字，搅乱了生活（1）

　　第24周

　　注意吃含钙丰富的食物，譬如牛奶；加强户外活动，多晒太阳，以促成维生素d的形成，增加钙的吸收——他们说——那些医生对缺钙的孕妇这样说。

　　怀孕24周之时，我突然发现我缺钙了！深夜，我从半梦半醒中尖叫着醒来——我抽筋了！抽筋多么可怕——来得那么突然，那么剧烈，一下子就将我的左腿筋像弹簧一样收缩了起来。我的身体像一个牵了线的木偶，一拽，又一拽，一下子就坐了起来，两只手直奔向脚趾，试图想拽住脚趾尖，可以缓解痉挛。可是……可是……我马上就想大哭。我忘记了——我是孕妇！在我的手和脚之间隔着一个大肚子，我怎么能拽到脚尖？

　　我绝望之极。黑暗中，我听到自己连续发出两声格外短促的尖叫——啊！啊！寂静的暗夜中，这呻吟有着女巫被俘的凄惨。难道，这是从我的喉咙中发出的声音？时间过得很快，但又很慢。虽然只有两三分钟，但却好似两三年之久。我被这种抽搐折磨得浑身虚汗。皱着眉头。手脚发凉。

　　我的尖叫惊醒了身旁的宋宋，他大惊，你怎么了？我愤怒地瞪了他一眼，愚蠢！我抽筋了。那……不等他说，那怎么办……那抽筋之痛似一阵旋风，已经刮了过去。我的身体仿佛从囚牢中释放了出来。柔软、舒适、安逸……终于，这些好感觉又回到了身体内部。我惊诧这痛来得如此迅速，去得又如此猛烈。然而，我却已经患上了缺钙综合症……

　　此后，又相继发生了两次抽筋事件。左腿右腿轮流抽。同样是在半夜。一翻身的时候，突然感觉到一种力量潜入身体，像被魔鬼附了体，只觉得腿筋被轻轻挑起，整个腿开始收缩。很快，酸痛之感就到来了——是那种浸泡在一种液体中的痛——而不是刀尖上那明亮而尖锐的痛。这痛仿佛来自地狱内部，一下子就进入到了骨头深处。是一种带着喘息的、哀怨的痛。似大海的底部在抽动。或者，一个庞大机器的中心在颤抖。总之，是一种略带点无奈的……深处的……痛。

　　大约又持续了两分钟，这种痛渐渐淡了下去，只听到我自己依旧在哀嚎——啊！啊！……人类真是脆弱，这样的时候，似乎除了“啊”这样一个简单的感叹词外，无法找到更恰当的词来表达此刻的情绪。啊——我惨烈地叫唤着。这个黑夜，只有我，我和我的孩子。我被孩子抽走了身体里的养料，我无法留给自己更多的养料。现在——我的身体开始对我进行报复。它用抽筋来告诉我——你不能对我太坏！

　　突然，我有种被肉体抛弃的感觉——的确，现在，我的肉体基本上是一堆废弃之物，是被疼痛榨干了水分的渣滓，是随时可以抛弃到街边箱子里的垃圾……总之，我有种沮丧之感。这沮丧让我对肉体产生了厌弃的情绪。

　　跟着抽筋来的是浮肿。双手双脚都已完全变形。尤其右手更甚。我想是因为我的右手使用频率过高的缘故。手指的浮肿较之脚趾更甚。似乎它们都已不再属于我。早起之后，那一双手摆在了我的枕头边——仿佛是一双别人的手套！大脑似乎还想控制它，但活动手指后，发现只有大拇指还稍显灵活，可以触到掌心的肌肉；其余的手指只能略微弯曲一下，而且从大拇指开始到小拇指，似乎一个比一个更不听话——完全像是橡皮做的——并且在水中浸泡了很长时间。

　　孕妇抽筋的原因可分为两种：缺钙或者受凉。主要是缺钙。由于子宫增大，压迫骶骨神经，加上身体超重，给双腿增加了过多负担，故尔孕妇很容易抽筋。那些有经验的女人说——怀孩子，不抽筋才怪呢！那是孩子在长身体呢！她们还告诉我一个土办法——睡觉前用热水烫脚。我用过这种办法，基本没有什么效果，只能起到一种心里安慰。

　　心里还是希望有更科学的“说法”——掌握这种说法的人似乎是医生。一位女医生说——孕妇抽筋就是缺钙，当然要吃钙片喽！另一位搞医学的研究生说——成年人吃钙片吸收不了多少，还不如不吃！因为……他说的理由很长，术语很多，我基本上没有听懂；另有一位有经验的大妈说——喝牛奶，喝骨头汤！药补不如食补！还有一位更有经验的中年妇女说——那些汤里能有多少钙？人体吸收了多少？孩子又吸收了多少？这种补法只会让孕妇长一身肥肉！

　　我已经快疯了！难道——如何补钙——这个最基本的问题在我怀孕之前还没有解决吗？如此简单的问题，几乎每个孕妇都会遇到，却没有一个公认的权威理论。说来说去，一个向东，一个朝西。看样子，我只有介于吃与不吃之间。也就是说——随便吃点钙片，喝点骨头汤，但也不用特别当成个事儿。这样想着，不觉苦笑。

　　“生一个孩子掉一颗牙”，老话说。现在，我果然体会到了什么叫怀孕！牙刷成了谋杀我的一个凶器。当它横行在口腔中时，会卷起一片红色泡沫。洗脸池也会变成一个微型的屠宰场。眼看着从嘴里吐出的红白相间的血沫随着水流旋转而下——这场面真是热烈而壮观，简直就是一场角斗后的战场。

　　牙龈出血是因为我体内的孕激素让牙龈增厚变松，容易存留食物，使之感染发炎，引起疼痛出血。她们——那些生过孩子的妇女们说——可以常换牙刷或者用淡盐水漱口。我换了牙刷，我用淡盐水漱口——我听话！可那牙血，却依然鲜红。

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　　钙 一个字，搅乱了生活（2）

　　终于，我做了这样一个梦——混沌中，我在睡觉，似乎醒了，却发现自己嘴里靠右侧的大牙突然没了！我开始到处找，到处摸。我惊恐万分。这样一颗牙没了之后，我无法开口说话，更无法咧嘴去笑。我的面部开始变得僵硬起来。我自卑极了。我不想让任何人看见我。终于，我在枕边摸到了一个纸包，心头涌起一阵欣喜。打开一看，里面是一颗牙齿。但却十分巨大。大得简直不像是人类的牙齿，而是巨型兽类的牙齿。样子奇形怪状，黑赫色。我抗拒着，坚决地摇头——不承认这就是我的牙齿。但却能感觉到一种强大的威力盘旋在我的头顶，用一种严厉的嗓音告诉我——这就是你的！你的！

　　梦到掉牙齿要死老人。果然，这两天，我家邻居，一个叫田麻子的老太太去世了。我对她的印象是：伪革命、自私鬼、碎嘴婆……她一生未婚，将村里浇水的渠沟强行圈进自家院子。夜里给村里的地浇水的父亲总是不能掌握好分寸，待那水溢出弄湿了田麻子家的庭院后，她就会扯着嗓子站在门口骂人。现在，她死了。我却感觉她的死和我的牙齿没有太大关系。其实梦到掉牙，主要是因为我体内的钙在流失。这是我不自觉的一种心里暗示。

　　缺钙之后，睡觉成了一件极其痛苦的事。孩子是在睡眠中长大的，可对我来说，夜间睡眠是一次充满了痛苦的旅行。总是睡得不踏实。似乎是负重潜行到一个黑暗的水牢。总是希望睡觉的时候能打开门，能听到隔壁屋里有人在打鼾。

　　一会儿向左侧躺，一会儿向右侧躺。但我更喜欢向左侧躺。也仰躺。但仰躺的时候感觉腰很乏很累，有酸胀感。尤其是尾椎骨，总是感觉不能负重太多。这种仰躺的姿势最多只能维持十分钟。之后，还是需要侧躺。但是，不论怎样的姿势，都是让我极不舒服的姿势。最终——我凑合着睡去，任由自己像锚一样，一点点向海底坠去。

　　这一天，我醒得很早。醒来后，竟然发现自己的嘴角有一丝口水流出。而且——这已经不是第一次了！一边感觉羞耻，一边感觉气恼——我的身体里那些坚强的钙呢？缺钙，竟然还有这样的连锁反应？那些黄金一样的钙，难道，真的就在不经意之中悄悄流失掉了吗？这难以把握的肉体之中，到底还隐藏着多少未知的秘密？！

　　补钙似乎也成了一种时髦。电视广告里那些煽情的话语和夸张的动作，似乎都在折射着一种梦想——我不想衰老。但衰老会必然来到。人到老年会变矮，就与脊柱缺钙有关。但如何能留住钙？或者，如何让自己吸收到更多的钙？有人说，吃肉多或者吃肉少都能导致钙的流失；喝可乐多、吃盐多、抽烟多、喝酒多、喝大量的咖啡或茶，都会导致钙的流失。但也不能盲目补钙。补钙不当，又会因钙沉积而引发意外，导致高血压、冠心病……

　　一个“钙”字搅得生活如此不安。上也不是，下也不是，简直不知道什么该吃，什么不该吃。那么，还是我那个中庸政策——啥都吃点，啥都不多吃，多几个朋友多几条路，都好。

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　　胎教 一定要听莫扎特？！（1）

　　第25周

　　喜欢听歌。喜欢听新疆民歌。喜欢听女声合唱《半个月亮爬上来》。因为就生活在产生这种节奏的大地上，所以听起来那么轻松，那么不费力，那么容易获得快感。音乐是一些闪光的灵魂，有着耀眼而坚定的光芒。通常，它们都有透明的翅膀，会飞，飞到人的心尖尖上。

　　一位搞艺术的女友再三强调：一定要听莫扎特，莫扎特！我是孕妇。怀孕已有25周时间。腹中胎儿已有了听觉。女友说，你应该搞搞胎教了。胎教是什么？听音乐。音乐是什么？就是莫扎特。

　　好吧。我听。每天都是一种仪式。打开碟子，看它那泛着荧光的圆型表面，内心虔诚而恍然。总是感觉我和那个音乐神童之间有种隔膜。那些天籁之音传到我的耳根后，就变得轻飘而虚无、凄美而无力。十几分钟之后，我就昏昏欲睡。内心里骂着自己水平低——却依然睡去。想起张爱玲写上海人听歌剧，听不懂也要听，重要的是那种氛围、那种感觉。就笑自己——几时变成了上海人？

　　像我等这样毫无音乐素养的人去听莫扎特，说听懂了——实在太过虚伪。那种音乐是温暖而怅然的，是明亮而欢喜的，是淡薄而无所留恋的——总之，是我所不能完全明白和理解的。可以从我的心尖滑过，却无法停留在那里。是过眼烟云。并不华丽。但却夹杂了大量的爱、理想、美和希望。

　　看到市场上有很多打着“胎教音乐”的碟子。多是将一些抒情歌曲、乐曲组合在一起，没有什么章法，完全是“拿来主义”。且中外混杂、土洋结合。一会儿是钢琴，一会儿又是琵琶，再一会儿是吉他。真是难为这些编者，他们煞费苦心，端出来的，却是一盘“四不象”。可是有些“认真的”准妈咪，一遍遍听这些音乐，以为——这就是胎教的全部了。

　　一天，宋宋急急地打来一个电话，说在网上看到一条消息：湖南一孕妇生下一婴儿有耳疾。究其原因，说是怀孕时经常听胎教音乐。不仅自己听，还将扩音器放在肚皮上让胎儿聆听，最后……这个疯狂的母亲导致了婴儿耳膜受损——真的很惨烈！一个母亲不经意之间已经成了凶手。她用自己的愚昧让孩子成了牺牲品。孩子……孩子听不到她的哭泣声。这世界上的所有声音，他都听不到。既便你是上帝……最好也不要轻易呼唤这个孩子。否则，他一定会愤怒地大吼一声：为什么！

　　其实，早在胎儿8周之时，他的耳朵就已经有了雏形；到了第20周，他什么声音都能听见了。妈妈的心跳——像大海的波涛，有节奏地拍击着岸边；妈妈的笑声——酷似汽车的轰鸣，呵呵呵呵；爸爸的说话声——很像雷鸣，轰隆隆轰隆隆……当胎儿听到这些声音的时候，他就会手足舞蹈，心律加快。他那些激烈的表现，可以通过b超的荧光屏幕，看得一清二楚。

　　科学家们发现，在母亲与胎儿之间，有一条通道，叫生理信息通道。而所谓胎教，只是一种感觉——因为母亲愉悦，胎儿能通过母体感觉到愉悦。但对胎儿自己来说，其实，是听不懂音乐的。

　　在中国，最早关于胎教的传说是有关周文王的。相传周文王的母亲在怀周文王之时做到了——眼不视恶色，耳不听恶声，口不谈恶言，坐立端庄，因此——周文王生而贤明，深得人心。

　　其实，每个孕妇如果都能做到心平气和，精神愉悦，就是对孩子最朴素的胎教。过于频繁地听音乐或者触摸、按压腹部，对母亲、对胎儿都是一种负担。人有了负担就会感觉到累。累就会烦躁。烦躁就会让身心失去平衡。胎教的首要秘诀就在于保持一种平衡状态。母亲身心平衡——如鸽子在风中展开双翅，或者草闲的缸中之鱼，竟然有了片刻的恍惚——疑心自己前半辈子是白活了。若论自在，竟然连这些鱼儿都不如。看那“地图”，果然是携带着一张微缩的地图碎片飘来荡去；“蓝裙”是一种极小的鱼，身体比小拇指甲盖还小，可身后却拖着一条硕大的裙子，抖开来，很是妩媚娇艳，像个喜欢臭美的少妇；而那些黑乎乎的，被叫做“黑玛丽”的，一群群来，一群群去，像是钢琴上快活的黑键在跳跃……

　　我看了一圈，点中了“金玛丽”——是一种小鱼。浑身金黄色。闪烁着点点亮光。游动起来时，是一群珍珠宝贝。妹妹笑说——人和人果然不同。人们喜欢的鱼可真是千差万别啊。她喜欢那种胖乎乎的金鱼。但在我的眼里，却显得过于笨拙。想来，她一定不喜欢金玛丽——那么小，那么不起眼。但我看着，却感觉是一盏盏亮着的灯笼。好喜庆。

　　又去楼上看花。绿丛丛一大片。是各种高大的树木。夹杂在其中的，是即将要开放的杜鹃。说是专门控制了花期，让它们开在春节期间。也有已经开了花的，粉粉白白地炸成一团，带着乡村女子粗实的厚道。闹哄哄地拥挤着，并不招人厌烦。俗是俗。俗得坦然，俗得自在。

　　再看水仙，自然是多了些城里人的味道。少不了干净。瘦瘦地一挺，脖子抬得高高的，一副不合时宜的样子中，又多少显出些单薄来。总没有杜鹃那一团一伙的闹乎劲。但也是各安其事。互不骚扰。爱它们的主人，自然也是各怀心事，选那最适合自己口味的花来赏玩。

　　水、草、鱼、花、树……这些柔软的东西摆在家里，总能让干瘪的人生转个弯，迂回到一个小角落，体味出更多不同的感受。甚至，有的时候，走在一条有树的街道上，都能感觉到皮肤的湿润，心里就更欢欣。

　　突然想起了杭州。并不宽展的街道弯来绕去，西湖旁边人来人往，看不出有太多可人之处。可是突然，一阵槐花香飘荡而来。啊，这就是江南。江南的味道。潮润中带着甘甜。柔软而闷热。一会儿，就下起了雨。真正的江南就这样来到了——果然是天堂。天堂，就是适合人类居住的地方。

　　又想到男人。其实和城市一样。一个总喜欢为宏伟目标而忙碌的男人，总归——不那么讨女人喜欢。女人喜欢的，其实是更柔软更温和的东西。可以倾吐自己内心最深处的情感。可以将自己的脑袋依傍过去。可以无怨无悔。

　　买了八条“金玛丽”，放进两米的缸里，简直就和倒进去八颗米粒一般。又买了一袋鱼食。妹妹再三叮嘱——千万不能喂得太多。鱼只有被涨死，从来不会被饿死。有了这样的警言，我自己就喂得格外谨慎。只在手指尖抓起七八粒鱼食，投进缸中，看到一条鱼游了过来，另一些鱼也游了过来，张开嘴吃食。可那鱼食太大，总是吃了吐，吐了吃。总是从一条鱼的嘴里跑到另一条鱼的嘴里。有时候，它们还喜欢吃沉淀在鱼缸底下的食物。嘴唇一啄一啄的，煞是好看。

　　更有趣的是制造氧气泡的时候。将电插上，打开抽水机器，随着轰隆隆的声音，一连串的泡泡就被制造了出来。平时慵懒的小黄点，这个时候格外兴奋，努力地从水泡中穿行而过。一会儿游来，一会儿游去，简直是在享受这难得的自足时光。

　　鱼 人与鱼，谁更愉悦？（2）

　　自足是一种奇异的美。当我们有一天意识到自足之美时，我们似乎就可以洞悉白天和黑夜的秘密了。孩子是一个礼物。通过我们的身体来到了这个世界。我们给予他肉体，却难以主宰他的思想。他有属于他自己的思想。从一个柔软的胚胎长成一个有独立思想的人。这个过程，是一个不可模仿的过程。母亲——只是一个同行者——看着这个从来就不属于自己的柔软婴儿——最终离开了自己。

　　他们说：这就是人生。一个柔软人类必须经历的一生。把时光当作一条河流，坐在岸边，看它流逝。看那些柔软之水，和水中之物，一起奔流而去。最后，连同自己，也将如此逝去。我们看着鱼缸。我们看鱼的样子实在很傻。看鱼玩耍，人也得到了同样的玩耍。人与鱼，谁更愉悦一些呢？

　　性 我们的怯弱我们的性（1）

　　第27周

　　是在故乡的一家小书店里。平时我喜欢乱翻一些小说。《战争与和平》《巴黎圣母院》。可是那一天，我看到了一本蓝色皮子的书，一个外国人写的。这是我读到的第一本性学书籍，上面说孩子诞生是因为精子遇到了卵子。看了几分钟，里面的名词格外陌生，图形也惊心动魄。环顾左右无人，赶紧将书放回了架子。脑子里却一直徘徊着这样一个疑问：那么，它们——精子和卵子——是怎样相遇的？那一年我9岁。读小学3年级。拿了三年的奖状。喜欢发呆。

　　更小的时候，父亲说我是从白菜地里拣来的。我就不停地拔出白菜，剥开菜芯，希望从里面找出一个小孩来；后来母亲又说是从她的肚脐眼里生出来的。我就喜欢用手去摸那个地方，想象着那个地方有一天会被一个小脑袋撑开；初中时上生理卫生课，老师将男女同学分成两个班，各派一个老师，吞吞吐吐含混其词地讲了半天，让我更是一头雾水。我来月经了。我开始发育了。我越来越像一个女人了。我长大了——可我却依然那么怯弱——像那个9岁的无知女孩。

　　终于有一天，我傻乎乎地跟男人上床，开始了战战兢兢的性爱之旅。直到我结婚生孩子，我才略微懂得了一点“性知识”。这个曲折过程，我所付出的代价何其惨烈。我就是我们。我们这一代人都是这样。小时候没有电视。没有卡通玩具。没有电影。只有泥土、田野和微风。我们那么怯弱。我们怯弱的根源在于性——在于我们对性的陌生。

　　终于——近日——在毗邻乌鲁木齐某大学的地下通道内，出现了一台“自动售套机”。而我在央视一套的黄金节目“焦点访谈”中，看到了一组关于大学生班会的报道，其内容是——与避孕套0接触——组织男女同学交叉坐好，相互对着吹避孕套。大家严肃认真，表情略带拘谨。一短发女生很“革命”地握着拳头说——这样做是为了更好地防治艾滋病！理由确实伟大。似乎和“性”本身没有太多瓜葛——总之，很实惠的好处还是有的。至少，社会为这些大孩子随时要干的“坏事”做好了准备——从姿态，到行动。

　　我的身体和脸都变形得厉害——这个时候，我已经怀孕27周了。既便是看到对面走来认识的男人，我也会下意识地将帽子拉低，将脸埋进围巾里——幸亏这是冬天，所有的人都那么臃肿，也就不会让我这硕大的身体带给别人古怪的错觉。这个发胖的女人，已经成了一颗在水里浸泡多时的大豆。这个女人竟然是我。我对着镜子说，所有的妇女都曾这样。所以我也不必尴尬。但愿我——这个大腹便便的女人——出门后，一路走好。

　　几个月之前的窈窕淑女，现在成了肥婆。在浩荡的岁月中，一个美女就这样被消灭了。我苦笑。细细追究原委，发现这个变化的开端——竟然源于一个秋天的夜晚——竟然和性有关。这也许让我以后羞于讲给我的孩子听。似乎——让男人参与了生命的创造，这个工程就显得不那么纯洁了。到时候面对孩子的疑问，我倒宁愿自己是在女儿国的河流里喝了一口水——就受了孕。

　　我的身体是一个隐秘的仙境。身体里的花朵总要灼热地绽放。那些青春的记忆，无不和那些性的秘密联系在一起。15岁，我的一个女友在葡萄架下说出了她的秘密——她曾被一个男人劫持，但强奸未遂。我们绝望地颤抖着，害怕世人无法理解我们的遭遇。而这些秘密……是无论如何都不能说给大人听的。因为这秘密，我们一直引对方为知己。我们共同看着天空一点点变得昏暗，变得浑浊，像我们无法预测的明天。

　　她最终出嫁了。直到我怀孕，她还固执地不愿意当母亲。我不知道，是那些少女时代的惨烈记忆让她丧失了信心，还是另有隐情。面对我隆起的腹部，她只是羡慕地看了一眼。笑了。眼角有几缕皱纹。已经很深。我们同龄啊——34岁了。

　　这一天的深夜，我蹒跚地行走在街道上。借着路灯昏黄的光芒，我正往另一位女友家走去。我们是大学同学，经常两个人一起去跳舞。自然是她带着我跳，她走男步。我们骑着自行车，奔驰在街道上时，头发是黑亮的。十几年前的事情了。现在，我挺着滚圆的肚子，朝她家走去。走着走着，想起了我们共同经历的一件事情。

　　一个夜晚，我们从外面回来，已经快走到学校的围墙处。碰到了一个“露阴癖”。手拿电筒——照亮着那个部位——强光下，那个男人面色狰狞。那里是一团黑乎乎的东西。我们20岁刚出头。虽已懵懂知事，但却都惊呆了。发出一声尖叫后，我们撒腿就跑，直奔进校园。我们两个相互紧握的手里全是汗水。这是夜晚。小城的天空黝黑。看不见一颗星星。

　　我走到了她家。我们的话题围绕着孩子展开。两年前，她生下了一个壮实的小男孩，眼睛黑又亮，不停地要喝水要吃饼干；而我——这么大腹便便的样子——似乎也要生儿子。我们的理想和憧憬被现实粉碎得一塌糊涂，所剩不多的共同谈资似乎只有孩子。她现在的孩子。我未来的孩子。我们基本上不说我们自己。或者我们的男人。我们的工作。我们的薪水。惟有孩子啊，是我们共同的话题。我们只说孩子。如何给孩子喂奶。如何让孩子吃得更多。她说——我听。仿佛青春岁月，她带着我跳舞，她走男步。

　　性 我们的怯弱我们的性（2）

　　男女相互寻找另一半的历程多么消耗体能和智慧。据说，这样——人类就没有余力和神做对了。既便我们怎么厌弃自己的肉体，可它的成熟却是那么不容质疑。我们甚至很少认真地观察自己的肉体，既便是洗澡的时候，也是草草了事。穿戴整齐是我们安慰自己的打扮。虽然肉体在一天天老去，可我们却从来不曾认真地、完整地了解它。

　　我们终于躺在了床上。和一个男人。这个男人虽然充满了对女人的幻想，可是落在实处时，却依然那么胆怯而慌乱。他说起自己对女人的理解——小时候，从来不知道，所谓长大——就是要和一个女人赤裸相对！而最终，他褪下了那些包裹着肉体的层层衣裳，裸露出一具白皙、优雅、华美的肉体。没有人这样赞美过它。甚至连他自己。那些弧线，那些比例，搭配得多么得当，处处都让我产生一种舒适之感。我愿意将自己安放在这样的身体旁。

　　而他似乎更迷恋于我的手指。一遍遍抚摸，从不厌弃。甚至是脚趾。他回避着那些过于典型的异性特征，而选择了这些“纯洁部位”