怎样做幽默家 第3部分阅读

    　　我说，打电话呵，13908118888。

　　几个人信了。当然那个电话是真的，我在一次偶然的机会看见觉得有趣并记住了。络腮胡子道，那好，看在欧哥面子上，放你一马。不过，你占我们兄弟媳妇的便宜，你也得付出。钱不再要你的了，但是你这套西服是名牌，最少也值千儿八百的；衬衣也是名牌，我们留下。你可以走了。

　　我说，兄弟，那么我只得穿着一条内裤上街了，我们都是文明人，你让我怎么出去？

　　他说，那是你的事，快滚。

　　我道，今天跌到了人生的最低谷。好吧，我化一下装总可以？

　　然后，我将桌上那瓶红岩蓝墨水从头倒了下来，四处乱抹，一脸全是，一身大半地方都是，然后走了出去。在小巷里，我又将身子在地上去打了几个滚；将头发在垃圾堆中去钻了几下。这一身下来，我像个真正的神经病人了。

　　我大步走在街上，没人在乎我，车、人远远地就闪开了。原来神经病人在大街上还有这特权。我也就嘿嘿地冷笑着，一身僵硬地在大街上横冲直闯。

　　我非常清楚自己要走向哪里。几条街过后，有一座大桥。从大桥上下去，沿着河堤向上走一百二十里，在半夜就可到达我的城市了。

　　我走到了河堤上。我在河堤上一边向上走着，一边高声歌唱：“一次情，一次情，害得咱家成裸体。”

　　喜欢贫穷

　　那时我还在乡镇当干部

　　和y先生站在镇外的桥上

　　我非常心痛

　　因为包中

　　没有明天回城见妻儿的数元车费

　　我并非夸张

　　妻下岗已经多年

　　我的工资一半付房款

　　另外一半是他们娘俩的生活费

　　在乡镇我的饭赊在食堂里

　　已经赊了半年无法支付

　　每次我进去吃饭完全都是

　　做贼般鬼鬼祟祟的

　　我对y先生道

　　我真是感谢贫穷

　　我还真的不喜欢富贵

　　富贵只能让一个作家

　　沉溺酒色

　　脑子里完全装满猪油

　　写不出好东西

　　贫穷是多好的恩赐呵

　　逼得人手指写作的力气

　　想长到美国重量级拳王那么大

　　恨不得30秒钟击倒对手

　　一秒钟挣16万美元

　　y先生道

　　你有多穷嘛

　　我看你不穷呵

　　我道 我真的很穷

　　就说我现在穿的这一身吧

　　只值30元

　　y先生看了很久笑笑道

　　要是不止30元

　　你请我吃一顿火锅

　　我道好吧

　　要是只有30元

　　你请我哟

　　于是我与他在那里

　　算我身上衣服的价值

　　我的园领白汗衫8元

　　短裤8元

　　皮带8元

　　剪刀口布鞋5元

　　袜子一双1元

　　y先生道

　　算完了吗

　　我道完了

　　他道你请客吧

　　因为你还有条内裤

　　多少也还值个2、3元钱

　　我以胜利者的姿态哈哈笑道

　　客只有你请了

　　我的确有条内裤

　　可能还很高级

　　也许要值一百多元钱

　　可是那是我年初在楼下垃圾堆边

　　发现并捡回

　　洗干净后当家般穿在身上的

　　男人之骚

　　最近有三件事，主题都与我有关，那就是说我非常之骚！

　　那天我们一帮同学在一起聚会，美女众多。由于世界上的作家在男女事情上名声都非常不好，因此我格外小心，极力说自己不是作家，只是一个业余文学爱好者，所以与那些狗东西作家不同，非常纯洁，非常正派，甚至有点天真无邪。这时，有位同学站出来指着我的鼻子吼道：“同学，你敢说你这个样子长得不像一头狼？”

　　过了没多久，我到一个新单位去当副职。单位上有几个真正的靓女！一把手在会上致欢迎辞，但是他说的最后一段是：“单位上几朵花虽然很美丽，挺怒放，但是请你别伸手，伸手必被捉！”我被迫表示兔子不会吃窝边草！

　　还没有气过，妻姐从大城市来我们家玩。吃饭时她突然对我道：“你很骚呢！”

　　我说：“姐，你说得像话吗？”

　　她道：“你眼睛亮亮的，声音响响的，做事快快的，笑声呵呵的，反应快快的。坐在我的身边，我在你身体的一尺以外，我都觉得你骚哄哄的！”

　　我搭下了脑袋。

　　想了许久，然后我道：“姐，谢谢你给了弟弟一个叫“骚哄哄”的桂冠。 我以为，这是姐对我的最大表扬。”

　　她笑着道：“你为什么说？你这个坏兄弟！”

　　我道：“我认为，说一个男人骚，不是在贬他，恰好是对他生命能力与事业能力的最大肯定与夸奖。”

　　她道：“怪！你说给我听听？”

　　我道：“就说种庄稼的农夫罢。如果一个农夫不骚，他面容削瘦，脸色苍白，吃不尽，睡不着，眼睛忧郁，一天做得最多的就是伸懒腰打哈欠，他看见他那可以背两百斤重量的妻子灼热含情的眼光都直打哆嗦，那么，这个农夫有力气多担几担粪水到菜地去吗？不！他这样没兴趣，那样也没兴趣，我想他最乐意的是选择睡懒觉。”

　　怎样做幽默家（原创幽默理论著作）（14）

　　妻姐道：“有可能。”

　　我道：“相反，一个农夫吃得睡得力气大量可以背走一座山，他看见女人灼热的眼光不是直打哆嗦，而是一想起隔壁那个寡妇胸前花棉袄中鼓起的两个包，好像体外就有七八道力气直往他身体里钻，他力大得想把一头牛往地上摔呢。可是，他又永远得不到这个寡妇，你说他不痛苦吗？一痛苦，浑身就有永远也用不完的力气。”

　　她道：“对。”

　　我道：“他为了解这痛苦，只有一法，那就是将粪水几十桶几十桶地往菜地里挑，狠狠地往菜上泼。”

　　她呵呵大笑起来。

　　我道：“结论就是，很骚的男人种菜永远绿油油，不骚的男人种菜总是黄瘪瘪。”

　　愿意中计

　　马荣是我的好兄弟，可以说，在某些方面，我们比亲兄弟还亲。

　　马荣有一套照排设备，经营了五年，软件还可以，但是其硬件，早已经是百孔千疮：电脑内存小速度慢得急死人，激光打印机常常出毛病，字还一道道的不现。也就是说，他这套设备，不添硬件，是无法运转了。

　　他早将钱赚了回去，但是，他舍不得再在硬件上投资。于是，他对我道，不如我们俩兄弟共同发财，你投资2万元购电脑与激光打印机，我原来的资本共值12万元，现在只算8万元，我们来共同经营？

　　我早已经将他的底牌看穿：不添硬件，他那些软件将一钱不值，只有关门；如果说动我投资2万元购设备，他将一文不花地完成设备更新，并且在利润分配上占绝对的大头。他只有胜算，而我在冒风险。他在对我用计。

　　我笑了笑，拿了2万元出来给他，我愿意中计。

　　一年经营下来，亏了，关了门。我们变卖了资产，我只能拿回16000元，我损失了4000元。马荣没有多说什么，最后在分配上补上了我的4000元。

　　一次酒后，马荣问我，你在网上是象棋二级大师，还写了本与《三十六计》有关的书出版，你就真的没看出来，我让你拿2万元出来买设备，是空手套白狼的计？

　　我道，我开始就将你的底牌看穿了。

　　他说，你为什么还要拿出来？

　　我说，我愿意中计。

　　他说，我不明白。

　　我说，我觉得人与人之间，特别是好朋友之间，是应该真诚，不应该用计的。老子说，最谋无谋。就是说最大的谋算在于不谋算，这用在人与人之间，是最经得起时间检验的。既然你已在对我用计了，我不能再用计与你对抗。

　　他说，为什么？你神啦？

　　我说，朋友之间的计呵，像安在铁板上的半尺长的酒杯大的弹簧，你不打那弹簧，那弹簧永不反弹，伤不着你。你如果要用一个三五斤重的铁锤去打那弹簧，你砸下去的也许只有五十斤力，它反弹回来的力也许是五百斤五千斤，一定会反孤线狠狠弹到自己的背上，将自己的一排肋骨都要砸断。

　　原刊《萧山日报》2004、4、17七版

　　（四）、失败性

　　1：什么是失败性？

　　即是让事物里面充满失败的因素。

　　人们面对事物的失败，总是充满了笑。在《三国演义》中，在我们心中的曹操，统率着几十万大军的人物，应该是何等的风光，何等的气宇轩昂。但是在与诸葛亮的首战中，曹操被打得大败。刘备的士兵在追杀他。有士兵对大将说，穿红衣服的是曹操，慌得曹操连忙换了普通士兵的衣服；有人说，有长胡子的是曹操，曹操连忙用剑将自己的长胡子割了。如此的失败性，让人感觉到幽默好笑。

　　我有个朋友，是个绝对的情圣，他见了任何自己喜欢的女人，都要去追求一把。有一天，他去请求另外一个男人将他美丽的妻子让给他，他说只有他情圣才能给她幸福，他作为老公不能给他幸福时，情圣就不走运了，被那个男人痛揍了一顿。情圣那张帅气的脸被揍烂了！在很长一段时间里，当我看见过去潇洒得不得了的情圣都是一张满是伤巴的烂脸时，我在内心总是忍不住笑。

　　我还记得我读高中时，全体学生都坐在礼堂中准备开会。礼堂是一个庙子的大殿，三面都是空的。这时，我的同学黄天阳一个人慌慌张张地从教室跑来开会，大家的眼睛基本上全盯在他那双拖鞋的响声上。他必须要通过一个天井才能走上礼堂，天一直在下着细雨，天井的地上本来就滑，所以他穿着那双拖鞋在上面跑时，很响亮地一声，在天井里摔了个四脚朝天——几百学生立即一片大笑。

　　人们讨厌失败，可是一个人的一生要面对多少失败？对于失败，人们是无奈的。人们面对失败总是要笑，也许是人们渴望超越失败的一种正常心理吧。

　　下面，请欣赏一篇我用失败性写的非常美妙的一篇幽默小说。

　　一肚子坏水

　　我得承认，我与小柳相遇时，我对她是绝对有一肚子坏水的。

　　与她的认识也非常偶然。那天我在聊天室挂着名字，她突然就找上了我。我在聊天室扮的是一副博学、冷傲的角色，拒绝普通女人，自称是二千里之外某企业副总的她却一头栽了进来。半个小时后，她就说非我不嫁了。

　　我说不可能，因为我已经结了婚。她说，她不在乎，她也没离婚，她可以等。

　　以后她的热情，几乎可以淹死我。

　　很快，我就弄清了原来她处于一种非常苦的苦情之中。她的老公两年前与一个女商人网恋上了，马上同居了。现在，那女人移居到了国外，开着公司的老公却为她守身。他们分居已经两年多了。他几乎天天往国外打电话问候他的情人，其语言要多肉麻有多肉麻。她之所以一直不同意离婚苦拖着他，是她不想伤害才几岁的儿子。

　　怎样做幽默家（原创幽默理论著作）（15）

　　我心中非常高兴，马上产生了一肚子的坏水。

　　这真是个难得遇见的对我痴情的好女人呵。我应该劝他马上离婚，反正她经历的是死亡婚姻嘛；为了对她的老公进行惩罚，她应该不要孩子；她应该分得他的一半财产，作为对她不忠的赔偿；天下的任何男人都不会给她幸福，只有她哥我才能给她最大的幸福，因此她应该一个人来到我的城市，租一套房先住下，我们先轰轰烈烈地相爱，然后我再考虑如何离婚……

　　但是我在聊天室对她坚定地说出了我对她的两个要求：

　　她可以离婚，但是必须要孩子。因为孩子可以没有父亲，但是必须要有母亲。没有母亲的孩子，人生多是失败的。而一个女人最大的幸福，也就是拥有孩子的幸福。你现在不要孩子只是负气，可是你马上就会发现，失去了孩子，有断臂之痛。其次，你再爱我，你得不到我的。因为我的妻子是个美丽的弱者，我不能抛弃她，她若是强者那倒好说，因此我一生都要对她和我们的孩子负责。你应该忘记了我，离婚后找一个真正爱你的和你也爱的人结婚，这样，你的一生才有正常的幸福！

　　她哭得不得了。

　　几个月后，她再次约我上网。上网后，她就告诉我，她听了我的，离了婚，也冷却了对我的如火思恋；然后，在一次###上，她认识了一位亡妻带子的丑陋教授，虽然有点像一朵鲜花立在了牛粪上，可是他们很相爱，马上要结婚了。但是她还是说，我如果要她，她可以马上放弃一切地奔我而来！

　　我心中好生失望，这个美丽、有钱的女高级知识分子，我终于没捡着她的一点便宜，眼睁睁地看着她彻底地离我而去！

　　我却在聊天室对她说，哥真的好为你高兴呵！你开心我开心，你幸福我幸福！这样，这几个月来，你哥为苦命的妹妹你压在心中的这块万斤大石，终于可以放下了。

　　原刊《香港商报》2004、10、3日

　　“我”在这里面所以显得很幽默，就是这种失败感：“我心中好生失望，这个美丽、有钱的女高级知识分子，我终于没捡着她的一点便宜，眼睁睁地看着她彻底地离我而去！”

　　再看一则充满失败性和幽默小品文：

　　所谓明星

　　因为本地有个影视镇，所以全国各地来此拍电影的人非常多，李保田就此这里拍了几十集“王保长”的电视。那天，我陪客人在距影视镇数公里外的温泉酒店吃饭，突然，一个著名的女明星阿u结束了一天的演出，也来此进餐了。显然，剧组在此为她包有豪华房间。大家一窝蜂地去找她签名。

　　我坐在那里一动不动，我对此没有一点点一点点的兴趣。

　　朋友拿着签名回来，如获至宝。他问我道：你怎么不去？机会难得！这可是一笔财富！

　　我道：我根本对一切明星没有任何兴趣，包括她。

　　他道：不会吧？她那么美，演的电视也好看，她现在正大红大紫。

　　我道：我真的没兴趣。先说她的这个签名吧。本人精通书法，她签名的这几个字，是找人设计的，表面看，的确龙飞凤舞，有点艺术味。但是，你想想她其他那些字东倒西歪的，与小学生写的字一样，你还有什么兴趣？

　　他道：这我倒没有细想过，我以为她其他那些字也一样漂亮呢。

　　我道：不可能。此外，她好像也没有塑造过什么对人类有意义的人物，都是商业片中的胡打胡闹女人。我记得有次她在赈灾演出会上，钱照收，而且在大家要她捐钱时她还说了些很自私的话，很让大家瞧不起呢。

　　他道：这事我在网上好像看到过。

　　我道：对了，网上不是常有她粗口骂记者、骂朋友，骂其他人的报道么？妈x，也是她的口头禅。

　　他道：这个我理解，明星也是人，骂点妈x，我看也没什么。你我这一辈子还骂少了么？

　　我道：呵呵。我主要是无法理解和接受她的爱情观念。一会儿听见她与一个小青年同居了，一会儿又听见她与一个老影星同居了，一会儿又听见她与一个小白脸同居了，一会儿又听见她与一个名导演同居了……。想起她这些浮在海面上的滥透了的爱情生活，想起她的嘴不知道舔过抿过多少男人的身体，我真的觉得她那性感的嘴非常肮脏！

　　他高声抗议道：老兄，你太恶毒！你不该击碎我的梦。

　　我道：还有呢！城里有个火锅店，有个男厕所，四周全贴的是她同样的半身照，我估计那厕所至少贴了十几张，也许是新华书店论斤卖出来的，多半是火锅店的小青工贴的。她的这些半身照片很性感，两个硕大的乳房好像都可以从要被风吹开了的衣服中看到。我想，自火锅店开业以来，不知道有多少清醒的或者醉酒的男客人进去方便时，有意往她脸上冲过大尿。也许贴得多是方便冲尿时扫射！

　　我道：她好悲伤！

　　当然，并不是事物所有的失败性，都会让我们发笑。事物经常具有两面性，失败的两面性，好像更鲜明。有些事物失败的方面，恰好只能叫人哭。

　　当我们的亲人为了追求正义与真理，与邪恶战斗，失败被处死，离我们而去，我们笑得出来？我们只有哭。当我们的亲人为了供他的孩子读大学，找工作总是失败，被贫穷逼得走投无路，我们笑得出来？我们只有哭。

　　通常地讲，只有失败与自己没有关系，自己作为第三者来欣赏别人的失败时，失败性才让我们有幽默的感觉。如果我们自己亲身处在失败之中，失败的困境，可能是不会让我们有幽默之感的，欣赏我们对手的失败才会觉得幽默。

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　　怎样做幽默家（原创幽默理论著作）（16）

　　2：失败的对立面同样可使事物充满幽默的感觉

　　失败的对立面，当然是指胜利。虽然胜利也可以让事物间充满幽默的感觉，但是，胜利是建立在失败基础之上的，没有失败哪来胜利？失败与胜利，实在是一个事物的两个方面，缺少任何一方，对方都不可能单独存在。

　　请看我的一篇幽默小说：

　　大 钱

　　林红是汽车站的售票员，是专门在车上卖票的那种。

　　这天，林红站在大巴车上售票，上来了一个胖子和一个瘦子。胖子坐在车道的左边，瘦子坐在车道的右边。一坐下后，胖子就掏出两张10元的钱大声说，服务员，买票，两张，不找。

　　瘦子见胖子掏出了钱，忙说，我来买我来买，怎么次次都是你买？这次一定我来。

　　胖子大声说，没事，我买一样的。

　　林红便不走到胖子面前去，而是站到瘦子面前去等他掏钱。瘦子见她来了，原来佯作的摸钱，便变成了双手在衣服和裤子的口袋中乱摸，但是他半天摸不出钱包。

　　胖子吼道，服务员，我买，听见没有？你卖了他的钱我跟你急！

　　林红不吱声，还是站在瘦子那里等他摸钱。林红已经看见了他的钱包就在上衣口袋里，他还在乱找，她便道，钱包不是在这里？

　　瘦子干笑了两声，道，你看我这记性，便摸出了钱包。林红看得明白，瘦子钱包里有张20元的，他却掏出了一张100元的大钱给她，他还高声道，我们俩人买票要20元，我只有100的，找。

　　胖子便把林红一把拉过去，对她说，我有小的，不找，快扯票！

　　林红不理胖子，去瘦子手中拿那100元的大钱。瘦子却是将这张钱掐得紧紧的，林红扯不出来。她大声道，你把钱捏得太紧了，我扯不出来，松手。我有小的，找80元给你就是了。

　　瘦子脸一下红到脖子，松了钱。

　　现场指挥张蓉看了全过程。等大巴车走后，她对林红笑道，你分明收了胖子的小钱，多方便，却非要去找瘦子的大钱，多麻烦！

　　林红道，我恨死了那胖子。

　　张蓉道，什么，你们认识？

　　林红道，死胖子跟我男人一样，吃饭搭车什么的，总是最先掏钱出来买单，他们那些同事叫买单的声音一个比一个响，却总是掏不出钱包来。所以，我现在专业收拾那些买票半天掏不出钱包的人；钱再大，我也要给他找烂。

　　原刊《杭州日报》2003、1、17西湖

　　《小小说选刊》2006、10期

　　在这篇小说里，胜利者是谁？当然是林红。她的胜利就是要找烂对方的大钱，让假仁假义的人失败。在这篇小说里，可能最让人发笑的不是“死胖子，”而是林红的那种执着。这是篇真实的小说，因为这是我妻子林红的真实故事。

　　3：失败性中两种常用的方法

　　在创造失败性幽默中，有两种最常用的方法。一是反击法，二是自嘲法。

　　反击法，就是反击对方让对方失败，自己胜利，从而形成幽默的方法。这种方法，在一些名人身上出现得最多。因为名人受攻击最多，所以他们反击最多，因此例子也最多。

　　请看邱吉尔的反击法：

　　有一个议员对邱吉乐道：你如此顽固，你一定会得肮脏的性病而死。邱吉乐反击道：那要看我拥抱的是我的原则，还是拥抱的是你的情妇！

　　哈哈！邱吉乐反击得真是太精彩了！

　　马克。吐温的最精典，他在报纸上骂议员道：议员都是狗婊子养的。立即遭到了众议员的声讨，要他道歉。于是，他在报纸上写了一则道歉，道：有些议员不是狗婊子养的。

　　议员们太失败了！

　　大楼里，一先生文质彬彬地给一位女士开门，请她先进门。她并不领情，对他道：如果你是因为我长得美丽才如此，那你就算了吧。

　　先生道：不是，在文明社会里，任何人都应该尊重老人！

　　很老的女人还会美丽么？

　　自嘲法，则是我们每个人都应该具备的一种幽默能力。幽默大师林语堂在去世前说了一句话，就是他很高兴他这一辈子学会了自嘲。是的，没有什么比自嘲更让我们有利于摆脱困境，让自己和对手都感到幽默的了。

　　有人问我道：你真是作家？

　　我道：是，省作协会员，还是一个文学院的签约作家呢。

　　他道：怎么从没听说过你？

　　我道：报告你一个好消息，我是一台劣质打字机。过去的十几年，我打出了8部长篇小说，没有出版，因而全是废品；我估计我今后再打8部长篇小说出来，也只会全是废品。

　　一次，请一个非常美丽的女人去看话剧。坦率地讲，我们是同学，她会来看戏，全是因为这个戏就在她工作的单位的大礼堂演。

　　但是，认识我的朋友们都说，这是我妻子以外的“女朋友”，说我最爱做这些事。

　　我真是百口难辩。于是我自嘲道：你看人家多美丽，我多丑陋！人家一朵鲜花本好好地插在一块肥沃的土地上，你却硬要将这朵鲜花插在我身上——我觉得我真的长得像一堆猫屎。

　　这难道不是一个让大家都感觉愉快的自嘲？

　　4：用失败性写出的幽默作品

　　我在自己的幽默作品中，比较喜欢使用失败性来创造幽默。为什么？我有个观点，我们经常面对的是失败，人生成功的时候太少了。而且，我对任何人都这么介绍自己：一个失败者。所以，在我的作品中，失败性表达的幽默，比较多。有些作品，我也觉得非常精彩。

　　旅游借口

　　妻子和好友小晶出去旅游了，主要是利用双休日的时间。她们是中午走的。记得那个中午下起了大暴雨，我笑着对上我们家等妻子的小晶说，这下你们去不成了。小晶坚定地说，下刀子我也要去。

　　怎样做幽默家（原创幽默理论著作）（17）

　　妻子走了，我便在家带孩子。星期六星期天还上妻子开的公司做生意。我的全能优秀在朋友们之间是出了名的。

　　星期天晚上她们没有回来。我想，也许是太好玩了？也许是误了车？没什么的。

　　星期一的中午，我在妻子的公司中守店时，小晶的老公老白来了。他问我，她们昨天就应该回来了，怎么还没有回来？

　　我笑着对他说，放心，总有原因的，不会出什么问题，她们是俩个人呢。

　　老白阴阴地说，不知道她们是不是俩个人。有许多事，我很想给你说呢。

　　我知道他心中有什么鬼怪。不错，小晶的确在外有个情人，在另一个城市工作。那情人来看她时，小晶还请我和妻子陪他吃过几顿饭呢。据说，小晶还将他带回家给老白介绍过，说他们是函授大学的同学，关系非常纯洁。老白与小晶这么多年感情都是非常不好的，常处于剑拔弩张的地步。因此，我能理解老白怀疑小晶是拉了我妻子作掩护，其实是和情人在一起旅游的怪想了。

　　我可不想听他倒这一肚子苦水。我只是安慰他道，我不想听，听起来大家都难受。你真的应该放心，她们是俩个人出去的，不会有什么名堂。

　　老白忧郁地走了。

　　晚上，妻子风尘仆仆地回来了，给我买了许多我爱吃的，比任何一次都要丰厚。吃着她给我买的东西，我爽在嘴里，甜在心里，感觉这几天没白辛苦。

　　几个月后，我与变了一个人一样的妻子离了婚。她的无中生有和种种歇斯底里让我忍无可忍。几天后，我便看见小晶和她的情人，妻子和一个陌生男人在一起吃火锅。然后我马上知道了妻子身边那个陌生男人，就是她的初恋情人，她爱上他时，他已经结了婚！

　　我沮丧地把老白邀来喝酒。我问他，为什么？

　　他道，都怪你的。那次旅游她们迟迟没回来，我就是想告诉你，近一年，你老婆和那人常一起在北门吃火锅，我作过几次陪。我还知道那男人常在什么旅馆等你老婆。可是，你说你不想听。

　　我傻了眼！我当时只是想到他要倒一肚子的苦水，我压根儿就不会想到她们的迟归与我还有什么关系？

　　呵呵，我呸我自己！

　　和前妻的分手，是我在不情愿中发生的。按理，我不情愿，我的前妻便应该化成金鸡一样美丽的活标本，永远活在我心中；但是不。我知道她在我的绝对信任中毁灭性地背叛了我后，她便像一件在大石上烧过的污渍斑斑的衣服的灰，不知道被风吹到哪去了。

　　现在我早就想通了，并坚信这一点：在一直信任的快乐中突然知道了而死亡，其幸福远胜于在知道的长期忧郁中死亡或者难以死亡。

　　原刊台湾《中华日报》2004、10、1中华副刊

　　反蹬车

　　我在邮局取了一笔相当于一个月工资的稿费，然后从邮局中走了出来，招来一辆三轮，坐在上边，往三里外的办公大楼走去。

　　我坐在车上非常高兴，因为这几笔稿费都是来自国内各大报刊副刊上文学作品的报酬。

　　心情愉快，就免不了吹口哨，就想与三轮车工人说话。我看着他脸，很苍老的样子，就很谦虚地问他，小兄弟，你多大了？我看他样子快五十了，谁知他说出的岁数，竟然比我说的还小十岁，而且，他还真的小我两岁。

　　我心中动情地说，兄弟，你辛苦了，定是早出晚归的。晚上最迟十一点收车吗？

　　他点点头说，差不多，没什么，虽然累，但是心中高兴。

　　我问他，哦？你有什么高兴的事？

　　他说，女儿就在那里面读高中呢。他朝右边的高中学校偏偏头。

　　我一下来了兴趣，因为这所中学就是我的高中母校。我曾经是那时学校里最不听老师话的怪学生之一，我的学习成绩在校时也非常差，但我一直偏激地一厢情愿地认为这所学校也应该以走出了我这样的幽默作家为荣。于是，我捡最好的对他说，真的吗？我想，她的学习成绩，一定是班上前几名？

　　说真的，我认为我的奉送够慷慨的了。

　　他说，不是，是全年级第一名。

　　我问，她那个年级有几个班？三个还是四个？

　　他说，十六个。

　　我的高兴一下消失得无影无踪。

　　我想起我的读初中的儿子，他每月花的钱听起来好像有他女儿三四个那么多，更主要的是他有一个作家爸爸，但是他的成绩一直稳居班上中下游，语文是臭中之臭，倒是电子游戏样样精通。我们的教育对他长满老茧的耳朵已经不起什么作用了。

　　看着这个扭动着身子在蹬车的兄弟小老头，我心中充满无言之痛。

　　我说，停车。

　　车一下刹了下来，他问，什么事？

　　我说，我要下车。

　　我跳下车来，将一张五元的钱给他，对他说，你不找那三元了，但是我有一个条件。

　　他问，啥条件？

　　我说，让我把你蹬到办公大楼去。

　　他说，那怎么要得？要不得的！

　　我说，要得的。我中午吃的红烧兔，可能是坏的吧，这时肚中全胀满了气！

　　原刊《扬子晚报》2004、3、3副刊

　　盲 记

　　第五次人口普查的时候，我在镇上当副镇长，专门负责这件事。我负责这事时，一件有悖常理的事情发生了：为了普查，我有整整两个月时间没回家。而家，其实就在六七十里以外。所以出现这种情况，是在人口普查的第一阶段，我工作没做好，分管县长打电话训书记镇长，书记镇长就训我。这两个月时间之所以不敢回家，是因为除了有“前科”外，还因为这两个月是人口登记和自查阶段，上头说了，我这两万人口的镇，他们检查要是有两个人漏登记了，全镇工作就得全返工！返工一次得多用万把元钱不说，那一定会弄得天怒人怨，我也就是一个彻底无能的人了。

　　怎样做幽默家（原创幽默理论著作）（18）

　　妻子哪管这些。她只打了一次电话给我，说野婆娘固然好，也得照顾一下家婆娘。我解释她哪里听。我让她来，她不来。

　　好不容易这两个月的工作完了，接受了上头人普办的检查过了关，我便飞也似地回了家。我对妻子说，这下再不会有过去的事了，每星期都会回来照顾一下她和孩子。

　　怪事年年有，今年为最多。下个星期五的下午，过了四点，我已经坐在公共汽车上了，办公室来了传呼，一问，说镇长刚从县上开完会回来，镇上马上要召开紧急会议。我只得回去开会。镇长说，县上下死命令必须在月底收齐所有税费，每个人负责的村必须无条件将拖欠的税费收起来。我和我负责的那个村的村书记四目一对，月度还有三四天时间了，时间紧，商量明上午召开村紧急会议。这家，是回不成了。

　　我只得给妻子打了个电话，她哼了一声就放了电话。

　　第二天上午，开完村上的税收紧急会议过后，是上午11点30分，这是个要早不迟的时间。书记说，上我家吃了午饭再走。我已经抬脚在走了，他又说，你先上我家等一下，我个把小时再回来。等于我是上他家专门吃这顿饭了？我说，算了，我回家去。书记也梗直，说，那下次给你补虚。

　　我走到车站赶上了车，回到家里，已是12点40分了。妻子问我，吃饭没有？我说没有，拿起碗舀起就吃。又是我喜欢吃的炖肉，我吃得狼吞虎咽。我吃得正欢的时候，妻子阴阴地说，看来你昨夜在你野婆娘那里浪得太欢了，太受累了。

　　我惊得筷子差点落在地下，对她说，我不是给你说了，我是在村上开税收紧急会么？

　　她说，鬼才相信你的鬼话。

　　我说，你凭什么不相信我？我真的在村上开会。

　　她说，收起来吧。你如果真是在村上开会，哪有不留你在那吃饭的？

　　我说，时间要早不迟不说，况且我一直不吃村上的饭，这是我在那的好口碑；偶尔在村上吃点，也是吃书记个人的。今天他有事。

　　她呸了一口道，鬼相信。你昨晚一定在你野婆娘那里鬼混。不说了，你混你的，你迟早会毁了你自己。

　　我急得直跺脚，对她说，那我给书记家打个电话，你问问他。我拨了书记家的电话给了她，她接了一下道，欠电话费。

　　我在急急中想办法，内心突然一亮，对她说，有了，民兵连长的家就在村委楼下，在卖副食，他今上午也在开会，你问问他，一切就真相大白了。

　　她说，你打。

　　怪事出现了，这个平时在我脑中非常熟悉的电话号码，这时后三位记不清楚了。反复想，还是记不大清楚。越急越糊涂越记不清楚。最后，我估摸着是这个号码4674216，拨了交给她，对她说，你问是不是民兵连长家。

　　她接了电话后，听了一句，就将电话狠狠地甩在了地上，她朝我吼道，那头说是玫瑰夜总会！

　　我恨不得一边脸上长出四张嘴来辩说！

　　原刊《义乌日报》2003、9月作家专栏

　　（五）、反差性

　　1：什么是反差性？

　　即是事物内部属性间的相互比较、事物与事物之间的相互比较，形成的强烈差距，让人感觉到幽默。

　　这个可能不太好理解，让我用我的精彩幽默作品说话。请看下面的例子：

　　驴肝肺

　　从县城到秀水镇有四十里；从秀水镇到高川乡有七十里。要高川乡办完事；已经是晚上七点过；到秀水时；八点过了。由于第二天还要继续到高川做事；我便对司机小黄说；晚上不回县城了；住秀水；反正你家也在秀水。我对同车的小邓说；你住你姨那里？

　　小邓说；好。

　　小黄说；谢谢！

　　小黄是单位请的司机；家就在秀水镇。他有一个才两岁多点的儿子；他爱人上夜班时；便让他爸在带。老年人如何带得小孩过夜？因此经常着凉。于是小黄的爱人在上夜班时；便要小黄从四十里外的县城赶车回来带小孩。小黄有时回来有时不回来。为此俩人的关系不大好。

　　我住在秀水镇的意思；是清楚的。

　　我让小黄开车回家；我自己去旅馆开房。旅馆带洗澡的要四十元。我心中好一阵痛！

　　一觉醒来；已经是早晨八点过。我给小黄打电话；叫他把车开到旅馆来；我们马上去高川乡。

　　半小时后小黄到了。车上除了小邓外；还多了单位上的小张小刘。我诧异地问他们道；你们怎么也在车上？

　　小刘道；小黄昨晚在县城。

　　我圆睁双目问小黄道；你昨晚回了县城？

　　他道；是。

　　我眼中喷火地道；为什么？

　　他道；小邓想回去，我也想回去与小刘小张他们打牌。

　　我道；昨晚我住旅馆花了四十元！你难道就一点不明白我留下来住旅馆的意思？

　　小黄道；我想了一下；你可能想在歌厅找个女朋友带回旅馆里住。

　　我鼻子中肯定出了血。我一身都是汗。我坐在开往高川乡的车上；拍着疼痛的胸道；时代在飞速进步；进步到好心都让人疑神疑鬼了。

　　这就是用反差性写出来的幽默作品。在这篇幽默作品里，我的“好心”，与小黄的多疑对比，形成了强烈的差距，从而形成了幽默。

　　再看一篇：

　　情人为什么比爱人好

　　想了几个月，最后反复比较确定，情人还真个在许多方面比爱人好呢。君若不信，请听我道来。

　　我们给情人写诗，即使读者只有情人一个，情人也会非常激动、感动，会对诗的每一个字、甚至标点都充满激情。我们的情诗比情人的总经理爱人、百千万家财都重要。诗歌能让我们的情人腋下长出一对洁白的翅膀，在月亮下飞呀飞。但是我们如果给我们的爱人写情诗，会受到他们巨大的践踏，她会说，哟，写得真好，好诗，真是一条你妈那b的肥蚕子吐出的好丝（诗）哟！

　　怎样做幽默家（原创幽默理论著作）（19）

　　在冬天，我们在一棵巨大的树下，看着上面的秃枝，想着情人，相爱这么久，我们彼此都还不想得到对方，因为我们更知道距离使对方更美这个真理，但是我们心中因充满万千想像，而觉得世界真美，上面这光秃秃的树上都长满了绿叶、开满了花朵。在夏天，我们在绿荫下想着我们的爱人，他们完成把我们当成他们的私有财产，任意喝叱、驱赶、侮辱、打骂，他们看着我们的脸是黑的，看着他们怀中的狗脸却是笑的，我们真是生不如死！想到这里，这绿荫的树呵，也被完全剔光了树枝，树尖的那一点绿叶都被拔光，巨大的树成为一个巨大电线杆般的“1”立在地上。

　　音乐的