雨落南洋 第23章

    　　啊，喜帖都发出去了，而且有很多的重要人物，政府官员和大型公司的总裁参加，变更时间是不可能的了。再说文华酒店的婚宴是很难订到的。”筱怡解释得很诚恳。

　　“那也真的是没有办法了。”

　　“是啊，另外，我再提醒你一下，二十号的登记注册仪式，二十二号上午的教堂婚礼和晚上的传统婚宴，你别忘了。还有，晚上的婚宴有一项女方家代表发言，你准备一下。尽管我哥反对，但他得听我的，我认为你发言比较合适。一方面展示一下你的风采，再一方面也可以给我哥表个态。”

　　“嘿嘿…”我不禁笑了两声，说：“筱怡，你就饶了我吧，我不会去那种地方现丑的。再说我也没必要给你哥表什么态。”

　　“不行，已经定了。另外，最后一点，我要提醒你，你要大度一点，沉稳一点，不要与我哥计较，我哥这个人从小被我妈惯坏了，霸道惯了，希望你宽容一点，忍让一点，因为我对你有信心。”

　　“哎哟，筱怡你真厉害，先把大帽子把我扣上，让我无话可说。”

　　“对呀，毕竟我们还比较默契。哦，对了，还有一件事，总经理可能还没有告诉你，从下个月起，我就调到你那个部门了。这倒是我爸做的工作，总经理听我爸的。”

　　“是吗，那太好了，这样你可以帮我大忙了。”

　　“那倒不一定，我只是不喜欢现在这个部门，想换换环境。”

　　“好啊，哎，筱怡我有个问题想问你。”

　　“你说。”

　　“你哥真的爱陈静吗？”

　　“我看应该是，因为我从来没看见他对别的女孩子这么认真过，而且对陈静还挺在乎、挺关心的。我知道他喜欢中国女孩子。怎么？你不放心啊？”

　　“也不是不放心，只是觉得你们这些富家子弟，总给人一种不踏实的感觉，当然你是例外。”

　　“你既然相信我，那你就放心吧。好了，我再去看看陈静现在怎么样了，拜拜。”

　　“拜拜。”我挂了电话。

　　我走出写字楼，走在大街上，不经意中，不知哪家商店又播出了那首熟悉的歌曲，《雨的旋律》“rhythmoftherain”：

　　listentotherhythmofthefallingrain，tellingmejust。idletmecryinvain，andletmebealoneagain。

　　theonlygirlicareabouthasgoneaenoshedon”tcare？

　　ican”tloveanotherwhenmyheart”ssomebsp;rain，won”tyoutellherthatiloveherso？

　　pleaseaskthesuntosetherheartaglow。raininherheartandlettheloveweknebsp;oh，listentothefallingrain——pitter-patter……

　　……歌声依旧，但心境却迥然不同，酸甜苦辣一齐涌上心头。执子之手，竟无语凝噎。我还能做什么呢？唯有深深地祝福她、祝福她一生一世都幸福平安。

　　就是有这样的感情啊，飘荡成缠绵而温暖的空气，就是在这样铭肌镂骨的眷恋里，我们认识自己也认识世间，就是有这样无缘而有情的瞬间，让我们轻轻的叹息，而深深的爱……

　　我坐在街边的咖啡座的长椅上，要了一杯红酒。我喜欢这种如血一般鲜红的液体和它特有的滋味。含在嘴里时是醇香浓郁，到了喉咙的感觉是酸涩难忍，泛滥在胃里时已变成一簇火焰。从里到外燃烧的火焰。

　　爱过，恨过，恋过，盼过，痴过，痛过，爱情的路上我们都是如此走过来的，或许走过这么久的路途，会有人拥有永恒不变的爱，可是伤过的心苦过的情是否真的可以忘怀。

　　也许人这一生中能够拥有两心相知的时光就是最好的一段历程了，哪怕只有短短的瞬间，也要比永远混沌要好的多。

　　活的清醒，爱的清醒，虽然痛，但是值得了。

　　狮城的天气仍然让人郁闷，整个城市像一个大的蒸笼。我躺在椅背上，脸上一副疲倦不堪的样子，仿佛是受了伤，我知道事情到了现在还是没有结束，但谁也不知道将来会发生什么。于是，我变得轻快起来。

　　喝完了杯中的最后一口酒，王丽打来了电话：“你现在在哪儿？”

　　“我还在公司。”我说。

　　“你能来接我吗？”

　　“你在哪儿？”

　　“我就在陈静这儿。”

　　“好，我现在就去。”

　　“你就在楼下等就可以了。”

　　“ok！”

　　我从街边的椅子上站起来，街上的行人已经逐渐变得稀少了，显得格外的落寞。我回到公司，整理了一下办公桌，便提起我的公文包离开了。

　　我开着车行驶在路灯昏暗的街道上，突然想起以前我开车，陈静坐在我身边时，我经常一支手握着方向盘，另一支手拉着她的手，不由黯然神伤。这时，电台里正好有人点播了一首刘若英的“很爱很爱你”，“…地球上两个人能相遇不容易，做不成你的情人我仍感激……”听到这句歌词后，我的眼睛感到湿润了。

　　也许正像陈静所说的：“昨天已过去，没有不惑的青春也难有不变的誓言，谁都不想离开挚爱的人，可是路很遥远，风来，雨来，谁能预见？人来人往，花开花谢，人生其实真的只是一个过程。”

　　当我到达陈静的楼下时，王丽和筱怡已在楼下等候了。我看到筱怡和王丽正在似乎很亲密地聊着天，筱怡就是这样一个恬静随和的女孩子，她既没有有些女孩子的孤傲，也没有有些女孩子的轻浮，她总是那么的文静和优雅。既有东方女性的传统，又有现代人的时尚。多可爱的女孩儿啊！我突然停止了自己一种荒唐的想法，可我已无可救药了，她太可爱了，有时爱真的是没有理由的。

　　筱怡是个不错的女孩，她清纯靓丽，温柔大方。她像兰花一样清高，像月光一样纯净，像玉石一样坚强，像湖泊一样宁静。香远溢清，亭亭净植。上天赋予了她聪慧与美丽，可是她却从不张扬，更不卖弄。我心中蓦地泛起一股怜悯，仿佛我要向苍天祈祷，希望苍天保佑这样的女孩，让她们在宁静和幸福中成长，让她不属于苦难，让她找到爱自己和被自己所深爱的人。

　　我在快到他们跟前的时候，我按了一下汽车喇叭，她们同时向我看了过来。

　　王丽向筱怡挥着手上了我的车，我也放下车窗跟筱怡打了个招呼。于是我载着王丽离开了。

　　回家的路上，窗外幽静的夜色下，那些绿色的树木泛着诡异清冷的光，一棵秃败的树上，有一群鸦雀兀自尖叫着，在地上洒下了一片彩色的污痕。

　　王丽显得疲惫的样子，斜靠在汽车的椅背上。神情呆滞而落寞。

　　“陈静怎么样？好点吗？”我问。

　　“打了退烧针，好象体温有点下降。”王丽回答。

　　“你试衣服了吗？”我又问。

　　“上哪儿试啊？”王丽仍然斜靠着，不紧不慢的回答。

　　“什么叫上哪儿试啊？你今天晚上不是来试衣服的吗？”

　　“你真逗，陈静都烧昏迷了，还在喊着你的名字，谁还有心思去试什么衣服？”

　　王丽显然还在吃醋。

　　我没再说话。

　　“你知道我为什么让你来接我吗？”王丽沉默了片刻后说道。

　　“不知道。”

　　“如果你要不来接我，许耀明就要送我。”

　　“那不是很好吗？”我说。

　　“你那么不在乎我？”王丽有些责怪的口气。

　　“这跟在乎有关系吗？”

　　“许耀明很花心的。”

　　“啊？难道他会对你……”

　　“不怕一万，就怕万一嘛。”

　　“哎呀，你也太谨慎了。”

　　“你们这些男人啊，我还不知道。”王丽很自信的语气。

　　我又不再说话。

　　汽车穿过乌节路，这个被人们公认为这座城市最迷人的地方，它是古典而又现代，孤傲而又平和。静静的夜，静静的街，静静的义安城，伴随着令人惬意的晚风，虽然夜已深了，但这座城市绝对是不平静的，在不平静的城市，人只有两种状态，或是迷失在其中，或是奋斗在世间！

　　这样的城市，这样的夜，需要用心慢慢去品尝，去体味，或许再过若干年我们走了，也会产生了一种近似离愁的思绪。

　　雨落南洋54

　　回到了家，王丽闷闷不乐的就洗洗睡了。而我却一个人坐在客厅的沙发上抽烟。

　　烟雾飘浮在我眼前，久久不肯离去。也许人世间，真有一种心灵的感应。现在我的心里仿佛系着一块重重的铅块，感到沉甸甸的，压得我喘不过气来。现在陈静的苦痛在隐隐的刺痛着我。我知道，她正在受着肉体的折磨和心灵的摧残。

　　肉体的折磨可以随着时间的流逝，通过体内的新陈代谢而逐渐康复，而心灵的摧残，却会永远的留下一世的痕迹。

　　生活的脚步好象是越来越缓慢，我仿佛是一个面前有着无数条岔路的人，无论我怎样的选择，面对的都将是没有后路的悬崖。站在那里，从崖下吹来的风让我不禁寒颤，可能一瞬间就会失足，那个时候我不知道我有没有遗憾，我不知道我会不会失声痛哭。

　　这时，我的手机响了，是英子从美国打来的，是我早已料到的电话。

　　“你怎么搞的？怎么那么不小心，怎么会被车给撞了？”英子一串的发问，使我一句话也说不出来，我从沙发上站起来，走进厨房，把门关上。

　　“我在邮件里不是都写清楚了吗，况且这天灾人祸谁能预料到呢？”我说。

　　“你真的是不能参加我的毕业典礼了？”英子的声音显得很低沉，很失望。

　　“对不起，真的对不起！”我说。

　　“行了，只要你的身体没有什么影响也算万幸了。那你究竟什么时候可以来啊？”英子几乎是在哽咽。

　　“我争取在圣诞前夕，24号赶到，好嘛？”

　　“哦，我等你！”一声轻叹，残留在太平洋的彼岸。

　　接完了英子的电话，我感到很茫然。我意识到一个人如果沉迷久了是会变成痴人的，但我不想成为一个痴人，可我又无法逃出我此刻的生活，无法改变目前这定格的牢笼。

　　我曾是个简单的人，但这和今天的我相比，我都有些不敢确认，这是我吗，是那个曾经风流倜傥，令人羡慕的我吗？也许成长就是这样的，成长的意义就是失去一些又得到一些，可我得到的却是这么清晰的忧伤和模糊的疼痛。成长换来了今天的欲望，而陌生了昨日的单纯。

　　一直以来我不想去回忆我的往事，那里的一草一木，一砖一瓦，我都不想追忆。因为追忆是伤痛的，刺心的。但这次英子的一个电话，我在不经意的一刻里拂去那陈年的尘埃，我第一时间得到的就是对她的愧疚和良心的不安。

　　……

　　还记得那年北京下了一场罕见的大雪，真正的鹅毛大雪在空中飞舞，地上的积雪几乎有一尺厚。那一年，我爸刚从南京军校调来北京，我也就随父母来了北京。

　　第一次看到下这么大的雪，按捺不住心里的激动，抹开玻璃窗户上的雾气，看见一群孩子们在院里玩儿雪，我向我爸喊了一声：“我也出去！”

　　“去吧，昊儿！”我爸微笑着说道。

　　屋外是大雪纷飞，屋内是暖气盈盈。我一脸绯红，满身燥热，穿戴整齐跑到雪地中，突然间，一个个雪球带着喊声，笑声铺天盖地的在我头上，身上炸开，我一时紧张便跌坐在雪地上，然后是一阵疯狂的尖叫。

　　“冲啊，杀啊！”我完全成了被攻击的目标，雪从我的脖领灌了进去，一阵冰凉。我放声大哭起来。

　　这时一个小女孩跑过来把我扶起来，并且用心地清理着我身上的积雪。

　　“你叫什么？”清脆稚气的声音。

　　“子昊。”我用手抹着脸上的泪水。

　　“哈哈…耗子，耗子！”又是一阵喊叫声。

　　“别瞎叫人家。”她对着那群孩子大声喊道。于是，安静了下来，雪天里一片静寂。

　　“我叫刘英，他叫李军，他叫张扬，他叫马启元，她叫方琳，她叫瑶瑶…”

　　她把每个人都向我介绍了一遍，“还有那个叫刘雄，是我哥。”

　　“你是新来的？”刘雄也走过来说道。

　　“嗯。”我向他点点头。

　　“来，都过来给子昊道歉。”刘雄像下命令似的。

　　“对不起，对不起。”一群孩子都向我走了过来。

　　这时，我望着那一个个充满稚气和天真的笑脸，我揉着带泪的双眼也开心的笑了。

　　还记得后来刘英带着我们一群孩子累得满头大汗，堆了个一人多高的雪人，当时还成了院儿里的一道美丽风景。

　　……

　　从此，我就加入了他们的行列，与这一群军队大院里的孩子一起成长。

　　然而好景不长，第二年的冬天，天气格外的冷，晚上妈妈陪着我在背爸爸教我的唐诗《冬景》：

　　岸容待腊将舒柳，山意冲寒欲放梅。

　　云物不殊乡国异，教儿且覆掌中杯。

　　窗外又飘起了大雪，纷纷扬扬。

　　突然一声刺耳的汽车刹车声打破了雪夜的宁静，然后是急促的敲门声，妈妈开了门，刘英的爸爸和两个战士冲了进来。

　　“小林，快带上孩子跟我们去一趟。”那时候，他们都喊我妈小林，刘英的爸爸一脸的凝重。

　　“怎么了？老刘。”妈妈紧张地问道。

　　“你先赶紧穿衣服，上车再说。”刘英的爸爸催促着我们。

　　我当时年纪太小，不知他们在车上说着什么，只见我妈眼睛湿润，流着泪。

　　到了医院，看到爸爸安静地躺在医院的病床上，妈妈扑上去哭了起来，我也跟在妈妈的身后，抱着妈妈的腿哭了。

　　那天黑夜我的眼泪融化了北国的积雪，流成了河。

　　从此我没有了父亲，在幼小的心灵中投下了一生的忧郁和伤痕。

　　那一年的冬天，好象特别的长，雪也下得特别的多，每一场雪。都是英子陪在我的身旁。一串串脚印在雪地里留下清晰的痕迹。穿着爸爸生前给我买的羽绒服，还是觉得冷，没有爸爸的日子，我的身子再没暖和过。天空静默，凄凉与沧桑清晰得象刚用手指轻轻掠过的泛着涟漪的湖面。

　　望着院儿里堆起的一个个各式各样的雪人，不禁想起爸爸的音容笑貌，心里就感到格外的孤单。每当这个时候，英子都会很懂事的给我讲她妈妈给她讲过的童话故事。有时我们特意在雪中奔跑，在踏雪的吱喳声中，享受着年少时的快乐和忧伤。

　　我和英子青梅竹马的一起长大，我们一起上幼儿园，一起唱“我爱北京天安门”，一起玩警察和小偷，她是警察，我是小偷。我们在大院里追过去追过来，伴在身后的是一串串天真无邪银铃般的笑声。

　　然而我们玩得最多的是“娶媳妇”，我是新郎，英子是新娘，年幼的我曾握着英子的手许给她一个天长地久的承诺：“英子，你是我今生唯一的新娘。”

　　最后一次“娶媳妇”至今还清晰地留在心里：

　　我还是新郎，英子也还是新娘，李军是伴郎，瑶瑶是伴娘。那天妈妈上班，“婚礼”在我家举行，“一拜天地，二拜高堂，夫妻互拜，送入洞房。”之后，我和英子手牵着手进了我的卧室，李军煞有介事地把所有的孩子从我的房间里赶出去，然后他也出去了并认真地把门关上。

　　当时我和英子都说了些什么话，又是如何上的床，都不记得了，只记得英子撩开了她的裙子，把小裤衩褪到腿上，我看到她的小腹，看到她的两腿之间是白白的，光光的。似乎当时并没有任何的好奇和欲望，我也脱了我的裤衩，跪在英子两腿之间，手握着软软的小阴茎，扭动着小屁股，没有任何感觉地在英子的阴部磨蹭着。

　　正当我们认真的玩着这种见不得人的游戏的时候，只听“铛”的一声，门开了，英子的妈杜阿姨走了进来，她看到我们没穿裤子，脸霎时拉得很长，她一挥胳膊把我推开，然后像老鹰叼小鸡似的，双手夹住英子的腋下，“唰”地给提溜起来，然后气急败坏地冲我说了一句：“小兔崽子，和你爸一样！”便抱着英子走了出去。

　　由于“婚礼”事件，我被妈妈好一通“毒打”，打完之后，妈妈抱着我痛哭流涕。“妈，我错了。”我趴在妈妈的肩上哭着说。

　　“我的好儿子，妈不该打你。”妈妈把我搂得很紧。

　　后来我问妈妈为什么杜阿姨骂我说我和我爸一样，我妈的脸霎时阴沉起来，沉默片刻之后，妈妈认真的对我说：“昊儿，记住，你爸是个优秀的军人！”

　　然后，妈妈自箱子最底，拿出一个小小的包裹来。

　　我奇怪地看着她，问：“妈妈，这是什么？”

　　只见妈妈细心地把包裹解开，说：“这都是你爸爸生前的荣誉。”说着，妈妈把一张张的奖状，一枚枚的奖章给我看，还有一块金光灿灿的《八一勋章》。

　　妈妈捧着那枚勋章，不忍释手，我看到妈妈的眼睛里含着泪水，那耀眼的金光映在妈妈的脸上，显得凝重、凄然。当时，我年纪太小，还不懂很深的情感，现在回想起来，那一枚勋章究竟镌刻了怎样的情缘，让母亲那么精心的珍爱着？

　　而现在来体会妈妈当时的神情，简直是凄美到了残忍，伤痛到了惊心动魄，又是什么样的一种感情啊！

　　后来知道爸爸是做情报工作的，据说那是一种不见硝烟的战场，在那个战场上，父亲屡建奇功，功勋显赫。

　　当时母亲揉揉我的头发，爱怜地说：“现在你还小，妈妈先收着，等你长大了，给你好不好？但一定要收好啊，这是妈妈最喜欢的东西了。”

　　我认真地看着妈妈说：“好啊妈妈，我一定。”

　　在以后很长的时间里，我和英子之间好象有了隔阂，变得陌生而疏远，再也没有手牵过手。

　　有一天，英子和瑶瑶在院儿里划上横三竖四的方格玩游戏，只见英子丢了一块瓦片进去，蜷起左脚一下一下的跳，一不留神踢出了划定的界限，我看着不禁“哎呀”一声轻叹，她抬头看见是我，便羞涩地低下了头。

　　那天，等周围没有了人，我握住英子的手，又许给她一个天长地久的诺言：“英子，我会等你长大。”英子听完，把我的手狠狠地甩开，一溜烟地跑了。

　　我是天蝎座的男孩，在我只有十一岁的时候，我不懂，星座暗藏的秘密。十一岁，如此单纯的年纪。像一根轻柔的白色羽毛，在空气中摇摆不定。

　　在学校里，英子坐在我的前面，她回过头来，对着我笑。我这一根羽毛，被风吹得很高很高。我觉得她的眼睛，像天上的星星一样明亮。

　　上课的时候，她小小的身体坐得笔直笔直，像所有同学那样。可是我一直认为，她是坐得最端正的一个。下了课以后，她一阵风似的冲出教室，和女同学们玩跳皮筋儿。我歪着脑袋看她，觉得她美丽动人。我喜欢她回过头来对我笑，我喜欢看她那闪闪发光的眼睛。

　　老师要求同学们养成写日记的好习惯。于是在我的日记里面，常常会出现她的名字。我在日记中写道：“我觉得她的笑像冬天里的糖葫芦一样甜。”

　　只是我从来都不敢跟她说话，但又很讨厌其他男同学同她说话。在那么小的时候，天蝎座最显着的性格缺陷暴露无遗，嫉妒。那是天生的，存活在骨子里。

　　潜意识的暗恋，在思想还未成熟的年龄段产生，预示着必将受到情感上的困扰，这是一种征兆，像宿命一样不可逃避。

　　有一天，我发现英子的位子是空的，她没有上课，后来我壮着胆去问老师，老师告诉我说英子转学了。

　　放学回到家，坐在自己的房间里发呆。妈妈喊我吃饭，我像没有听见一样，妈妈过来摸着我的脑门以为是我病了。

　　后来才知道英子的爸爸复员了，他们全家离开了军队大院，说是英子的爸爸到了一家外贸公司工作。

　　从小学毕业一直到考上市里的重点高中，我没有英子的任何音讯。以为英子从此就从地球上蒸发了。

　　于是我不断地做着同一个梦，梦见一个温暖的怀抱，梦见一处柔软的泽园。

　　十五岁了，梦变得有些暧昧起来。

　　春去秋来，月缺月圆，香山的红叶仍象火焰一般，在阳光下不知燃放了多少回。

　　那一年，我考上了市里的一所重点高中。就在开学报名的那一天，陌生的面孔，陌生的校舍，当我心情黯然的时候，奇迹出现了。

　　远远的，我似乎看到了她的影子，似乎又看到了她在雪地中舞动着洁白的身躯，随着微风的旋律舞蹈着……

　　当天空渐渐露出了阳光，层叠着的云彩淡淡的退去，红色的光芒逐渐明亮。

　　光芒照进美丽的校园。嫩绿的树叶在枝头飘动，水中倒映着她清晰的影子。

　　她不经意地回头一望，一对亮闪闪的眼睛是那么的熟悉，她薄唇洁齿，她秀丽端庄，一个亭亭玉立的女孩正看着我。四眼相对，我目不转睛的愣了，呆了，傻了。那场面以后想起来都觉得丢人现眼而后悔不已。心跳正常后，立即闪出了个念头：她不就是英子吗？

　　英子已长成风姿娉婷的女孩了，我也是高身玉立的大人了。虽然我们几年不见，但是那种亲切依然无减。只是不知不觉间拘束起来，在大庭广众面前羞涩的不敢大声说话，说起两小无猜的事情，我们都不禁莞尔。

　　比如捉迷藏时她从树枝上掉下，我背她回家，下雪时牵着我的手一起滑行，打雷时她躲在我还瘦弱的怀中，甚至她为了吃我碗中的肉我说我不喜欢吃肉的事她都记得，唯独“娶媳妇”的事儿谁也闭口不谈，于是，苍白的校园在我们娓娓的叙述中红润起来。

　　然而作为女人，她矜持的象一朵水仙，牢牢地把自己扎在坚硬的鹅卵石上，谨慎的玉立在素气的青花瓷碗中。她每次从我的课桌前走过，有很轻盈的风，掠过。我的目光追随着她的背影，心中泛起涟漪。爱无法说出口，于是只能像稚嫩的小雏鹰，在壳里，将自己保护得很好。

　　我将这一份无法释怀的情感，写进日记里，独自沉醉。一个人沉醉，我在日记中这样写道。我不断写，写梦境中的拥抱，写那太过于年轻的幸福和烦恼。

　　于是，懵懂中的暗恋，带着最初的甜蜜和无法吐露的迷恋，像梦境一般让人着迷。

　　听说天空的蓝是一种疾病，我说深海的蓝是一种寂寞。于是，疾病跟寂寞纠结为一种宿命。

　　从春天的青涩，经过夏天的骄阳和风雨，秋天的树叶，呈现出了她独特的颜色。秋天的颜色，美丽得令人眩目，却自然沉着，让人感受到丰实的恬然和成熟的宁静。

　　……

　　“子昊，林子昊！”屋里传出王丽的喊声。

　　我从沙发上站起来，喝完了杯里的最后一口茶，苦涩却又微香的茶，我已有些倦怠。走进卧室，慵懒地蜷在床上。不知什么时候天空又下起了雨，窗外的雨滴还在淅淅沥沥，是那尘封许久的回忆还是这缠绵的细雨淋湿了我驿动的心，有些想睡的意念。

　　屋外的雨，还在下；而我，已渐渐睡去。朦胧中，想起那句话：悲欢离合总无情，一任阶前，点滴到天明。

　　雨落南洋55

　　作者：b250sy625

　　第55章

　　时间无情地流逝，陈静的婚事在如期的进行，似乎所有的人都在忙碌。只是让人悲苦的是陈静的妈妈不能来参加自己心爱的女儿的婚礼，不能亲眼看看自己含辛茹苦养育的女儿走到红地毯的那一端。

　　王丽的伴娘礼服也做好了，试了几次，极为满意。她好象对这些很有兴致。

　　“你看，怎么样？”王丽又把礼服穿在身上，站在书房的门口。

　　“挺好。”我朝她斜视了一眼，然后把目光又集中在电脑的屏幕上。

　　“你就不会夸奖几句？”王丽努起了她那漂亮的嘴唇。

　　“是挺好嘛，高贵、时尚，穿在你的身上简直是美若天仙。”我只好把面对电脑的身子转过来，朝着她说道。

　　“哼！”王丽冲我不满的把嘴一撇，扭身回了卧室，我望着她的背影久久地怔在那里，我不能不承认那件礼服对王丽来说真的是适合得天衣无缝。窈窕的身段，迷人的曲线，都凸显得淋漓尽致，如果要是以前，我一定会为她惊艳。

　　我也想起了我的礼服，我应该在陈静的婚礼上穿什么呢？在新加坡很少有机会穿西服，已有的几套西服恐怕早已过时。这几天又没有时间上服装店，突然心里紧张起来。过去同事们总说我的身材就像是衣服架子，什么衣服穿在我的身上都那么匀称、风雅。尤其是穿上西装，更是儒雅飘逸，潇洒倜傥。

　　但这次不同，我没有王丽那种兴致，更没有许耀明那种激动，我只有嫉妒，愤然和无奈。我突然有一种叛逆的心态，我要去牛车水买一套中国制作的唐装，或者长袍，颜色要深黑色或大红色，筱怡不是说要我展示一下自己吗，我为什么要随波逐流，西服革履？我为什么要同流合污，伪装打扮？

　　什么时候选择用这种方式来排泄无奈的内心，我也不知道确切的开始，似乎是渐进式的，但来到这个空间已经很久了，面对虚无的另一个我，我却不能去结束这种宣泄的方式，有时候，虚拟比现实更容易靠近心灵的深处。

　　当沉寂了有一段时间的时候，我发现我竟然回到了曾经有过的一种心境，我好象只可以和寂寞为伴与孤独为舞。在那被月光拖长的身影中我的感觉这样告诉我。我这个时候不愿意去想感情和生活，可是人还活着，就永远也与它们无法脱离。

　　长长的嘘了一口，我发现我的心里好象没有了空间能被什么东西充斥着，我想我真的是个忧郁的人，和他们说的一样，跟自己过不去的人。于是我又忍不住拨号上线，又看到英子的电子邮件：

　　“……与你相会是我目前最大的心愿，虽然我们天各一方，可在我的心里，没有千山万水的隔离，也没有任何的风风雨雨的阻断，我还是希望能早日亲眼见到你，