唐僧日记 第1部分阅读

    　　作品：唐僧日记

　　作者：吴俊超

　　内容简介：

　　当神话世界英雄天地的一件件光彩耀眼的外衣剥去的时候，一部轻松又搞笑的西行古惑仔的思想出轨日记，一个灰色面诙谐的凡人世界中的七情六欲，追求现实的梦想就活生生的展现在我们面前，们感到眩晕的同时，又无比的兴奋，大喜大悲，惊叹不已！

　　《唐僧日记》是一部充满奇情幻想，浪漫爆笑的无厘头日记。它以另类搞笑的语言去解析唐僧思想的另类，言行的出轨，调侃世故，诙谐可笑……

　　正文

　　开篇

　　很多读者朋友不太了解我，为了让大家更明白我后面所说的那些事情的来龙去脉，我先给大家做个自我介绍。

　　我姓“唐”，名“果强”，朋友们都叫我小强。

　　我出生在一个贫困的家庭，虽然唐朝是当时世界上唯一的霸权主义国家，但是我的家庭却仍然是低保家庭，因为——我的父母都下岗了。

　　到了我八岁那年，我家再也养不起我，我爸要把我送到寺庙里去做和尚。

　　对此，我极为不满。我爸自己爽过了，每晚和我母亲做运动，号称“一夜八次郎”，却让我做和尚。我不干。

　　我爸说，你傻啊？你没听高僧都说，“空即是色，色即是空”吗？所谓遁入空门，实际上就是遁入“色”门。“美眉腿上坐，佛祖心中留。”每日不用干活，就不愁吃喝，还可观赏每日前来膜拜的各色美女，天下还有比这更好的职业吗？我要不是你妈要死要活以上吊相威胁，我早就遁入“色”门了。于是，我就被骗入了佛门。

　　之所以说“骗”，是因为我后来发现，每日前来做弥撒的，男多女少，而且女的也以老太太居多，即使有个把年轻的，也是长得险象环生，让人不禁想打110。

　　其实想想也不奇怪，美女么，作为稀缺资源，自古以来就是各种力量争夺的对象，被金钱支票别墅宝马车所包围，春风得意，哪有空来找佛祖玩？来烧香拜佛求转运的，往往是年老色衰，被男人抛弃的怨妇，自然品质难以保证。

　　不过，偶尔也会有零星的漏网之鱼。由于脑袋进水了，或者做了太多的缺德事，需要弥补一下，来点心理安慰，个别美女也会来参拜一些佛祖。每当这个时候，我都好象过节一样，一连几天都心情十分愉快。

　　进了佛门以后，方丈赐我法号“三藏”。我问他是什么意思，他说要我自己悟。后来我想了半天，终于明白了，这大概是叫我私房钱要藏在三个地方，以免全放在一起被发现后损失太大。

　　一定是这个意思。所以方丈不好直说，叫我“悟”。

　　方丈真好，我一来，他就通过这个方式来教我做人的道理。我真是跟对了老大。

　　今天还是象每一天一样地平淡无奇及令人昏昏欲睡。来看看我一天都干了什么：

　　6：00 起床

　　6：01 洗漱。昨晚没刷牙，正好两顿并一顿，高效率说。

　　6：11 撞钟。所谓“做一天和尚撞一天钟”，这个程序是不可少的。其实并不是每天的钟都是我撞的，今天我值日。撞钟的目的，是为了叫醒比我更懒的以及和我一样懒的兄弟们起床。一般的农家都是用鸡打鸣来报时的，我们寺院原来也养了一只公鸡用来报晓，后来不知给哪位师兄做成了“奥而良烤翅”，只剩下一地鸡毛和几根鸡骨头。此后，庙里便改用撞钟来报时。相必没有人会胃口好到把钟都吃了。

　　6：30 师兄师弟们都来打卡诵早经了。噢，对了，忘了交待，我混吃混喝的寺庙有个很伟岸的名字，叫——道明寺。所谓“道”，天地间永恒的规律是也，多么伟大……：“明”，就是“亮堂”，干什么事情都要追求光明的前途，就连打群架，pk，都容易选在“光明顶”之类的地方。所以，“道明寺”是一个很好的名字。

　　7：30 早餐。

　　8：00 开工了。以有奖发票对奖般的绝望心情，在众善男信女中寻找传说中的美女。

　　12：00 今天真背。又一无所获。吃饭去吧。

　　12：01 伙食真差。我一直都怀疑，寺里每天进那么多香火钱，为什么伙食还那么差。是不是都给寺里那帮财务部的老秃驴给贪污了啊？噢，我忘了自己也是秃驴。呸！呸！

　　看来晚上又要等方丈睡了以后戴上假发去集市补补油水。呣……西北郎的羊肉串……i‘ming！……

　　象我们这样处于青春期发育阶段的清纯少男，要是缺了营养，弄了个营养不良，那是祖国多大的损失啊，是多大的犯罪啊！

　　13：00 午休结束，正准备回去继续等美女，来了一个小师弟，说是方丈找我。我想大概又是找我去搓麻吧。没想到到了主殿，发现来了好多人。除了方丈这个大当家以外，二当家三当家四当家小当家，还有平时颇受方丈器重的几位师兄也都站列两旁，且都表情严肃。

　　出了什么事？这架势只有上次我们寺里的“悟色”小兄弟同隔壁村子里的“翠花”私定终身后被逐出山门时才有过。难道……上次我在玉米地里和小桃红打波被发现了？

　　“三藏，”正当我寻思的时候，方丈说话了，“今天，是我们寺里重要的一天，它将被载入我们”道明寺“的”寺志“中。当今圣上，选中我们寺院中的高僧‘唐三藏’，作为‘西天取经考察团’的首席代表，代表我们大唐人民前往西天取经，为世界和平大业作出应有的贡献！”

　　“哗……”周围人都热烈鼓掌。

　　“选中……我？高僧？”我有点丈二和尚，“虽然我今天已经17岁了，可身高只有1米68，称‘高’僧，还真有点心虚。而且，我们寺院，虽然离祖国的心脏——长安只有八里地，但是除了这个优点（如果这也算优点的话）以外就乏善可陈了。软件硬件都严重老化，人员年龄结构和知识结构都远远不能适应与时俱进的时代要求。所以，我们寺院被选中是让我颇为费解的事情。至于选中我，同样让我疑惑。而且，即使在这样一个寺中，我虽然不是属于”需要帮助的那部分后进的同志“，但也决不是劳动模范行业标兵三八红旗手戴小红花的那一类。

　　“师傅，这确实是我寺和我本人的莫大光荣。我一定好好干，不辜负组织上的重托。只是……为什么选中我？”

　　“哦，是这样的，当今皇上为解救百姓遭受的各种苦难，欲派员前往西天藏经阁取回大乘小乘中乘无人售票乘等各项佛经，来普渡终生……”

　　“这我知道。我问的是为什么选中我？”

　　“别打岔，我正要说呢。皇上说，根据《西游记》里说的，要派一个姓唐的高僧前往西天取经，于是便在长安城方圆五十里内搜寻，共找到唐姓僧人三名，三藏你是其中最高的一个。”

　　“啊？就因为这啊？靠！”昨天方丈交给我取经的任务，说是今天让我准备准备行李。

　　开始打包啦，我买了一个大号的拉杆箱，装上所有必备的物品：牙刷一支，毛巾两条，露营帐篷一个，内裤七条（可以轮流穿，一个礼拜只需洗一次。为了不搞混，颜色分为赤橙黄绿青蓝紫），袜子七双（同理），蜡笔小新两套（你说我幼稚？切，我才不看这玩意呢，这是骗女孩子用的，她们都喜欢这个），玫瑰花11朵（人造的，可长期保存反复使用），笔记本电脑一台（信息时代了么……），a片108部（不能带太多，否则超重了。所以我把带码的都送给我师兄弟了，他们都穷谢我了。）有读者看了这段文字说我是学《沙僧日记》，妈妈的，我是他师父，我能学这傻小子的吗？明明是他抄我的。

　　还有一样关键的东西是——经费，500两白花花的银子啊！500两啊！我唐果强，哦不对，唐三藏从来没见过这么多钱啊，一五，一十，二五，二十……乡亲们啊……

　　有人说我这是拜金主义，追求金钱是一种错误的人生观。靠，奔着钱去还能有错？记得有位伟人曾经说过：“如果有钱是一种错，那我宁愿一错再错。”说得多好！

　　好了，我有点头晕了，我最讨厌理东西了，明天再理吧。

　　今天接着整理我的行李。

　　好多东西哦，看着都累，别说让我拎了。我向方丈要求增加人手，可方丈说，没有人愿意和我一起去西天，还说西游记“四个秃驴鸣翠柳，一行白痴上西天”，风餐露宿的，哪有呆在道明寺舒服啊。这帮胸无大志的家伙，只知道呆在这破庙里喝稀粥，外面的世界多精彩，可以公费旅游，食宿报销，发票改个抬头，连按摩费、小姐费也能一并报进去。这么好的机会送上门来还往外推，这帮傻秃驴！

　　呸！呸！我怎么又捎上自己的。

　　不过，话也说回来，咱们皇上也真是的，要个经文，让西天用msn传过来不就行了。再大的文件，最多也就是传几个小时就搞定了。何必还派人去取？唉，咱们国家啊，就是喜欢搞形式主义。

　　今天，“道明寺”给我举办了隆重的送行仪式。巨大的横幅“欢送我寺高僧唐三藏去往西天取经”挂在寺庙的正门上方。

　　鞭炮、鲜花、和平鸽……

　　方丈紧紧握着我的手：“小唐啊，世界和平的重任就交给你啦，巴以冲突、伊拉克战争、台海危机就靠你来平息啦…”

　　“好！”我眼望着远方，心中充满了拯救全人类的崇高理想。一时间，还真把公费旅游、阅尽天下美女的事给忘了。

　　拖着大号的拉杆箱，我唐三藏——出发了！

　　顺着寺里唯一通向外界的小路一直走，我终于来到一条宽阔的大道。该往哪个方向走呢？我拿出指南针，找到西方，go go go！西天取经么，当然是往西走了！

　　走了好久，天色渐黑。我找到了一个客栈，打算住一宿。这是我入寺以来第一次在寺院外过夜，抱着那装着两银子（两银子交了旅馆的押金了）的包袱，我心里好后悔啊。

　　要是碰到抢劫的怎么办，我为什么不带信用卡呢？出门带现金就是危险啊！就算不劫我的财，来个女飞贼，劫了我的色，我也损失惨重啊，我还是个处男哩。

　　好在一夜平安，我一早就退了房，check out，出来赶路。

　　我得找个镖局雇个镖师，否则还没到西天，即使不碰上妖怪，只要遇上几个毛贼，我都会变成唐僧牌人肉包子。我真后悔当时入的怎么不是“少林寺”，而是什么“道明寺”，偶像派到底是不如实力派啊……

　　一路往西，走了好久。

　　逐渐地，我越来越觉得味道不对，好象总有一股茅房的味道。这气味我熟悉，寺里好几十口人，到了夏天，茅房的味道就特别重，可谓是顶风香十里。

　　可是，这里地势开阔，没有人烟，哪来的茅房呢？

　　正在我纳闷的时候，就听远处一小山丘传来喊声：“师傅……师傅……”

　　我跑过去一看，靠！哪里是山丘啊，竟然是一陀——屎！

　　是的，字没有打错，是一陀——硕大无朋的屎。只是这陀屎是如此之大，高度超过层楼，体积硕大好似一座小山，让人感慨这屎的主人一定是便秘十年以上才能有这样的杰作，所谓是厚积而薄发，辉煌的背后是辛苦的耕耘。而且，有趣的是，这巨大的屎山下面，竟然还压着一只猴子。而这喊声，就是被压的猴子发出的。

　　嘿嘿，猴子会说人话，有点意思。我捏着鼻子（因为是在太臭了）问：“猴子，你是在叫我吗？”

　　“是啊，师傅，能帮个忙吗？”

　　“你说，只要不用花钱的，我都可以考虑。”

　　“我乃花果山美猴王，因为和如来打麻将赢了他钱惹恼了他，被他拉了一泡屎压在这里。他说，根据这陀屎，打一成语。说对了，就放我走。可是，五百年了，我都没猜出来。我向路过的人求教，也没一个人能猜出来。”

　　“哈哈，猜谜语，我喜欢，我还从来没在这么臭的地方猜过谜语呢。那，谜面是什么？”

　　“就是这个。”猴子的手向后指指压在身上的“屎”山。

　　实物迷？有意思。这一大坨屎，猜个成语？那会是什么呢？有的放矢？始乱终弃？好象都不对。

　　对了！千呼万唤始（屎）出来啊。拉这泡屎的老兄，哦，对了，就是如来哥哥，一定是便秘了n久，才把它屙出来的，否则怎么会这么大呢？真是太贴切了，一定就是正确答案！

　　“千呼万唤始出来！对不对啊？猴子？猜出来有奖吗？最好是现金，如果是实物的话，带起来太不方便了。”

　　猴子一脸苦笑：“师傅啊，成语啊，四个字才算成语啊。”

　　哦，四个字，那是什么呢？

　　我一抬头，突然发现，这座巨大的屎山上面竟然还有一个钟！上面写着“此猴被压于此已有五百年零四天八小时七分二十八秒……二十九秒……三十秒……呵呵，还是液晶显示的奥运会倒计时钟啊，不过它是正走的。

　　屎？钟……？我一拍大腿，“有了！这不就是有始（屎）有终（钟）吗？！”

　　话音刚落，只见地动山摇，就好像要地震一样。然后是一声巨响，这巨大的大便山竟瞬间消散不见了。

　　猴子腾地一下跳了起来，跪倒在我的跟前：“师傅，是您救了我，您就是我的恩人。恩人，您有什么要求，尽管提！”

　　我捏着鼻子说：“我的要求是——你还是赶紧去洗个澡吧。”

　　刚救了一只压在屎堆里的猴子，嘿，这猴子还会说话。它说它是美猴王，以前大闹过天宫。切，谁信呢。这世道，人人都好吹，连猴子都染上这毛病了。

　　猴子一个劲地要报答我，我想，你一个会说话的猴子，瘦瘦小小的，背不能扛，肩不能挑的，能干得了什么呀？算了，你一定要报恩，我也不能坚持不要，免得你觉得欠了我的人情。这样吧，我这拉杆箱挺重的，你就帮我拖着拉杆箱，陪我一起去取经吧。

　　猴子非要拜我为师，做我的徒弟。哈，我小唐到现在一直做小跟班的，今天也算当了回老大，有了个马仔，哈哈，好开心啊！虽然其实是个猴仔。

　　既然收了徒弟，按照“道明寺”里的规矩，接下来的程序是起个“法号”，就是“阿猫”“阿狗”啊地要起个名字。不能再用原来的名儿啦，就像艺人入了演艺圈都好起个艺名。如“房仕龙”不叫“房仕龙”，要叫“成龙”；我唐果强不叫唐果强，要叫唐三藏。

　　我也没念多少书，认不得几个字，起名儿这事情倒是真够烦的。

　　这样吧，我就用以前我的铁哥们——“悟色”的名字来命名这猴子吧。要说起这哥们，我们关系真的不一般。现在人们评论关系铁，说的都是“一起扛过枪（战友），一起嫖过娼（嗯……也是战友）”。我和“悟色”，虽然没干过这些事，但我们也一起偷吃过邻村地里的玉米，偷看过村里姑娘洗澡，绝对也是有战斗的友谊的。只是“悟色”被逐出山门以后，我们就失去了联系，唉，我的好兄弟啊……

　　不过，完全用同样的名字终归不太好，除了容易引起版权纷争，以后在“道明寺”的电脑里登记的时候，重名也可能会引起电脑系统的混乱。

　　本着“色即是空，空即是色”的宗旨，不如把“色”换成“空”，按照这佛家名言做总不会错吧（虽然我也不知道这车轱辘话是什么意思）。

　　于是，这只猴子就被命名成“悟空”。

　　猴子的要求还真不少，说别人都有姓，它也要个姓。切，猴子要姓做什么，猴子么，就姓“侯”好了。

　　猴子不乐意，说太直白了，显得没文化。

　　那怎么办呢？猴子……猴子……猴子……对了！猴子又称“猢狲”，“胡”和“孙”都是百家姓里有的（虽然现在我基本上只对百家姓里的第二个姓感兴趣，其他的都快搞不清了。你说对了，就是钱。）。姓“胡”还是姓“孙”，你自己选吧。胡悟空？孙悟空？

　　“‘胡’？‘孙’？哪个笔划少？”猴子问。

　　靠！你还不就是没文化吗，连这两个字都不会写。“胡九划，孙七划。”

　　“那我就姓孙，以后签名好学点。”

　　真是只有出息的猴子。

　　这样，我收了一个徒弟——孙悟空。

　　这天晚上，我做了一个梦，梦见观音菩萨找我谈话。她说：“小唐啊，你知道吗，你刚收的徒弟可厉害啦，以前在天上的中南海里面大肆打砸抢，我们派了好多武警都没抓住啊。国家主席玉帝都奈何不了他啊，最后是靠咱们的精神领袖如来出山，才把他绳之以法，判了五百年有期徒刑。”

　　我一听，心里格登了一下，这样的大魔头，我怎么罩得住啊。

　　观音显然看出了我的心思，她说：“你放心，只要你一心一意跟着组织走，组织自然会照顾你的难处。我们把孙悟空投入五行山看守所的时候，已经在他的头上安了一个金属的箍。这个箍里面有gps系统，有了它，我们天界的管理层随时可以知道这个不安定分子的动向。就像人们给野生动物带上无线电项圈一样。而且，更重要的是，它可以接受外界给出的密码，当接收到正确的密码时，就会发射出强大的电磁波，扰乱猴子的心智，让其烦躁不安，进而出现难以抑制的头痛，最后不得不服从我们的命令。”

　　“真的有这么灵？”我没见过这等神物，心中有些怀疑。

　　“那是当然，”观音十分肯定地说，“天界神物多得很，你以后慢慢就会知道了。当这紧箍发出电磁波的时候，猴子的反应十分剧烈，就好像viper毒瘾发作一样。而人以及其他动物的基因与猴子不同，因此即使靠得较近，接受到这种电磁波，也不会发生反应。真可谓是无毒无害的绿色产品……”观音看上去很是得意，好像这个东西是她发明似的。

　　然后，观音教了我紧箍的密码，这密码竟然是……呵呵，先不告诉你。

　　教完以后，我就醒了。天还黑黑的，我偷偷爬过去看旁边睡着的孙悟空，果然有一个金色的箍套在头上，由于箍很细，在毛发的遮盖下，不说，还真不容易发现。看来真的是观音托梦给我。让我来试一试紧箍咒……慢，还是不要试了，观音说了，不能乱用，用太多了，电池要不够的。以后该用的时候再说吧。

　　第二天，我们继续上路。挺无聊的，便想聊聊天。我问猴子：“听说你以前曾经大闹天宫？”

　　孙悟空：“哦？师父你也知道我的事迹？呵呵，那时我可威风了，打遍天界无敌手啊，一根金箍棒出神入化，天兵天将们是挨着就死，碰着就亡啊……”

　　“什么？什么金箍？”我真奇怪，观音不是说这金箍是用来限制这猴子的，怎么变成他的武器了。

　　“金箍棒啊，那是我的武器，”孙悟空给我解释，“可以变大可以变小，伸缩自如”。

　　切，这猴子，也够能吹的，“可以变大可以变小，伸缩自如”，这玩意我也有，它有的时候大，有的时候小，它的名字叫——小jj。比你猴子的还大呢。只是我从来没有机会用罢了。

　　走着走着，看到旁边出现一所大学，哇，好气派，青砖绿瓦，水清木华，有块匾额，上边写着：青蛙大学。hoho，这就是青蛙大学啊，这可是个了不起的大学，水木青蛙，多有名啊。听人说，它出了好多翰林院大学士，很多国家栋梁都是“青蛙大学”的校友。它在大唐的地位，就好象“哈佛”在美国的地位。

　　说到这“哈佛”，我倒是十分向往。前些年都流行“哈韩”“哈日”，而这美国对佛教竟如此重视，开办了“哈佛大学”，其对佛学的重视程度，真是令我们钦佩，让我们大唐这个佛教国家都有点汗颜。我现在明白为什么年青学子都爱往美国跑。美国确实是个好地方，“爱美之心，人皆有之”，这话说得有理。

　　这“青蛙大学”的名字也起得非常好，青蛙者，丑男也，一般来说，男人的外貌同其智商是成反比的。这一点，你只要看一看搜狐的张朝阳和阿里巴巴的马云即可获得明证。所以，“青蛙大学”里的男生，必然都是才华出众，引无数少女竞折腰的钻石王老五。虽然长相有些抱歉，但在“女子无才便是德，男子无财便是德性”的今天，也不算什么重要的缺点。

　　当然了，任何法则都有以外。比如我，作为上面那个“男人智商”定律的例外，既拥有迷倒所有雌性动物的相貌，又具有爱因斯坦的智慧，是三千年一开花，三千年一结果，世不代出的精品，真是想谦虚都不行啊。

　　我和悟空在大学里逛着。走着走着，走到了我最感兴趣的地方——女生宿舍。从一个个窗口看进去，隐约可以看到一些美少女的身影，以及晾晒的内衣，让人浮想万千啊……

　　“这已经是第四次了！这到底是哪个缺德鬼干的啊？！”

　　一拐弯，我们看见一群小姑娘在一起唧唧喳喳地商量着什么，说话的是一个扎着马尾辫的女生，脸因为激动而胀得通红。

　　一见我们，这些女孩子都停住了讨论。

　　“阿弥陀佛，小僧从东土大唐而来，前往西天取经……”

　　“师父”，悟空在旁边小声提醒，“我们还在大唐地界内，所以您不必说这个……”

　　噢，台词错了。不管他，“请问几位女施主可有什么小僧可以帮忙的事情吗？”

　　其实，我都不知道她们遇到了什么问题，也不认为自己能帮上什么忙。只是遇到美女而不搭讪，真是罪过，更何况是遇到一堆美女。此种罪行，恐怕连佛祖都不会饶恕我。

　　女生们都不说话，似乎有难言之隐。

　　这时，一个瓜子脸的小姑娘打破了沉默：“没关系，告诉他们吧，他们虽然是男人，但是是出家之人，看破红尘了，我们也没什么好害羞的。小晴的内裤已经是这个学期第四次被偷了。”看来那个马尾辫叫小晴。

　　“我们的内衣也经常失踪，不知道是哪个色鬼干的。你是佛祖身边的人，有什么法术可以帮我们抓住这个变态吗？”

　　hoho，我可不是佛祖身边的人。看到个和尚就认为是佛祖身边的人，就像看到个女演员走红，就认为她陪导演上床一样，是犯了主观主义的错误，是缺乏调查研究的结果。其实，这个女演员不一定就是陪了导演睡觉，她也可能只是陪了剧团的领导睡了觉而已。

　　“出家人以慈悲为怀，以普渡众生为己任。‘有困难，找和尚’是我们的宗旨……”

　　“好象是‘有困难，找pol。ice’吧？”悟空在旁边多嘴。

　　“去！少废话！人说话，猴子不要插嘴。”我把头转向绿裙子：“我们可以帮各位抓住盗贼。请问这位施主如何称呼啊？”

　　“我叫婉儿。那你们打算怎么抓呢？”

　　“这么小的事情，我都不用亲自出马，让我的徒弟来干就行了。悟空，你变成一条内裤，晚上挂在晾衣服竹竿上，勾引变态色魔。等他来偷你的时候，就把他抓住！”

　　“啊？！”一群女生都把嘴巴张成惊讶的“o”型。

　　“悟空，你不是会七十二变吗？变条裤衩，不难吧？”

　　“没问题，师傅。”悟空看来对这个任务也十分感兴趣。

　　“另外，我还要守在暗处，以防我徒弟打不过盗贼的时候，我可以协助。”我也不忘了在美女们面前充充英雄。

　　“那你躲在哪里呢？”那个叫婉儿的小姑娘问。

　　“你们安排一个空床，我躲在蚊帐里面，可以监视窗外的动态。”进入女生宿舍一直是我多年来的梦想，前些年，我就一直想混入“道明寺”隔壁的“杉菜庵”窥视，只是“杉菜庵”的老处女主持看得紧，一直没得逞。“杉菜庵”是“道明寺”的兄妹单位，职责相似，又紧挨着，却从来没有进行过任何联谊活动，真是逊。对不起，扯远了。

　　“啊！那可不行！我们女生寝室可不能进男生的。”婉儿说。

　　“他们不是男生，他们是出家人，已经六根清静了。”小晴有些着急。

　　“还是抓住盗贼要紧。对我们这些已经跳出五行外，不在三界中的人来说，世间的一切，不过是过眼烟云，男女之情，我们是没有丝毫兴趣的。”我也连忙做着解释工作。

　　“好吧”，婉儿说，“你们晚上来找我吧，我在房间。”

　　噢耶！bingo！想到能和那么多mm睡在一起，我就心旌摇动。可表面上我还要装出十分镇定：“好，那我们就九点到。阿弥陀佛！”

　　有人问我，你为什么老是动不动就说“阿弥陀佛”。其实，这“阿弥陀佛”就是一口头禅，并没有什么特别的意思，也不确切表达什么情感。就像有些人，说话间，总是带着“操”，或者“操你妈”，其实，他并不是想与你，或者你妈发生性关系，大多数时候，他只是表示他的话此处有个休止符，或者需要另起一行。同理，我的“阿弥驮佛”也是一样，它既不表示我叫“阿弥”（你可以叫我“阿强”，因为我还是喜欢“唐果强”这个名字超过“唐三藏”），也不表示我打算把那么老大一个佛像给驮起来，它只表示我的话说完了，如果你有什么礼品要送，现在可以拿出来了。

　　到了九点，我和悟空准时出现在门口。嘿嘿，我等了好久噢，真是度日如年啊。婉儿来开了门：“来，两位师傅，进来看看，这就是我们的寝室。这里是窗台，外面就是我们晾衣服的架子。”

　　“闲话少说，”我抓起一根竹竿，“来，悟空，变裤衩。”

　　只听“呼”的一声，悟空变成了一个大红色的肚兜挂在竹竿上。

　　“靠！是叫你变内裤，不是变肚兜！”

　　“内裤？内裤是什么样的？我所见过的最内的女生内衣就是这样的了。”肚兜说。

　　唉，也难怪，悟空是个石猴，不解风情，没见过女生内裤。你不是有火眼金睛吗有这么好的设备不透视女生衣服，真是浪费啊！弄得现在连女生内裤都没见过，真是老土。“

　　“婉儿施主，我和这位徒弟都是佛门弟子，六根清静，不近女色。我们都没见过女生内裤是什么样子的。所以，你能不能展示一条女生的内裤，以便我的徒弟可以模仿。”

　　一抹红霞飞上了婉儿的粉腮。

　　“好吧，”婉儿想了两秒后，从自己的箱子里抽出一条三角裤。

　　哇塞，好漂亮好性感喔，还有蕾丝喔。

　　一回头，悟空已经变成和这条内裤一模一样了。呵，这猴头还不是太笨。

　　“这样不行！”，婉儿抢过我手中的悟空牌内裤跑了出去。

　　嗯？怎么了？反悔了？我的心思被她看透了？她会不会把保卫科的人找来把我抓起来，然后在我的档案里记一笔？那我可就成了有前科劣迹的小流氓了！喔！天啊！

　　我正想着，门被推开了，婉儿跑了进来，后面没有跟着保卫科的人，“瞧，这样就象了。”

　　哇，悟空扮的内裤完全被浸湿了。

　　“这样就象是洗过了，不会被色魔怀疑。”婉儿解释到。

　　果然是女孩子的心比较细。

　　“好，我这就把它晾出去。”

　　我用竹竿把悟空晾在了窗外。

　　这时，同室的几个女孩都陆陆续续回来了。嘿嘿，我好高兴喔。

　　婉儿说：“这个靠窗的床位让给你，婷婷今天回家住。你可要抓住贼，别让我们失望喔。”

　　“那是当然，那是当然。”我压抑不住内心的喜悦。

　　晚上：，准时熄灯。

　　我斜靠在婷婷的闺床上，呼吸着女孩寝室中弥散着青春气息的空气，心中充满了yy。

　　哈哈，一幢楼里全是女生，哈哈哈哈……不知道今天晚上能不能抓到那个贼，如果抓到了，那些女生还不崇拜死我了，搞不好还有个把会以身相许。这婉儿，皮肤真是嫩啊……

　　你说，谁会这么无聊，要偷女孩子的内裤？会是谁呢？难道是隔壁楼的贫困大学生？嗯，有可能喔，现在的内衣这么贵，尤其是这种胸罩三角裤，几小块布一兜，就卖上百甚至几百元，真是好赚。

　　位观众朋友、听众朋友们，你们无论如何也不会想到，这个偷少女内裤的淫贼竟然是——我的师傅，道明寺的方丈！

　　“师傅，怎么是你啊？你作为一寺之主，怎么能作出这样的苟且之事？”

　　“三藏，怎么是你啊？我……我……唉……近日寺里香火越来越衰败，入不敷出，弄得寺里的拖把布条掉光了都没钱买新的，为师只好出来收集一些布条，回去扎拖把。

　　靠！这么弱智的借口也能被你想得出来，我真是服了你。

　　悟空可不买这个帐，抡起他的棒子，劈头便打。只听“叮当……”一声，又听到“叮当……”一声。

　　我一下从床上跳了起来，啊！啊！我这是在哪里？

　　我揉了揉眼睛，脑袋还有些迷迷糊糊。原来刚才靠在床上，知不觉就睡着了。刚才只是做了一个梦。

　　“叮当”是晚上巡逻的打铃铛的声音，用来提醒大家熄灭火烛，准备睡觉。已经点了。

　　女孩们都已经回来了。

　　悟空还在外面挂着呢，把他叫进来问问有什么发现吧，“悟空，悟空？”

　　嗯？怎么没人答应？我一翻身下了床。“悟空！悟空！”

　　这家伙，变成裤头就这么乐呵啊？乐不思蜀了。

　　我打开窗，不由得激灵了一下，哟，外面好冷。

　　我把悟空牌内裤提了进来。“悟空，醒醒！”我对着他大叫。

　　看着我对着一条女人内裤大叫，几个女生都停下手中的事情，盯着我看。

　　“呵，他是我徒弟，呵呵，他是我的徒弟……”我满脸尴尬的笑。

　　三角裤是我的徒弟，那我是什么？胸罩？还是口罩？

　　在女生面前丢脸了，我有点生气，“悟空！别闹了！”我使劲拍了一下悟空。

　　这一拍不要紧，我惊讶地发现，悟空他——被冻住了！

　　看来是被婉儿浸了太多水，晚上外面温度低，悟空变的内裤结冰了。

　　“婉儿！”我急叫婉儿来帮忙，“我徒弟被冻住了！”

　　婉儿跑过来，看着被冻得可以直立起来的小裤衩，笑得直不起腰来。

　　“这就是你法术高强的徒弟吗？哈哈哈哈……”

　　“快！救生命要紧！”

　　婉儿端来一盆温水，把冻成冰棍的内裤放入其中。慢慢地，冰融化了，悟空一下子从脸盆中飞跃而出，湿漉漉地跌到在地上，大口地喘着粗气：“哎呦呦，冻死我了。快给我接氧气，我要不行了。”

　　“你不是说你很厉害么？就这幅熊样还大闹天宫啊？”我对徒弟的表现颇为不满。

　　“师傅你不知道，我不怕热，但是特别怕冷。太上老君的炼丹炉我进出自如，但温度一到零度以下，大脑和四肢就不听使唤了。”

　　我也没觉得你大脑听使唤和不听使唤有多大区别。

　　“算了，为了帮我们，他也受了不少苦。”婉儿出来打圆场，“要是不行，你们就休息休息在这睡一晚，明天上路吧。”

　　“不行，我们一定要把贼抓住。我们商量一下，继续设法抓贼。”我唐三藏做人是有原则的，第一条，是爱祖国，爱人民；第二条，就是不能在mm面前丢脸，尤其不能在长得漂亮波又大的女生面前丢脸。所以，我一定要在婉儿面前争口气，把面子挣回来。

　　继续抓贼。我决定改变策略，抓偷裤衩的贼不一定要变成裤衩，就像要吃猪肉不一定要变成猪一样。我和悟空一起躲在蚊帐里，外面挂一条女生内裤做诱饵。贼一来，我们就冲出去把他抓住。

　　我和孙猴子窝在一张床上，眼睛直盯着窗外的三角裤。就等着鱼儿咬钩了。唉，悟空的脚真臭。

　　盯着盯着，我的眼皮又开始打架了。真不争气，说到这点，我倒挺佩服悟空，他很少睡觉，从不打瞌睡，整天都把那双猴眼睁得象牛眼一样，精神奕奕。

　　迷迷糊糊地，我又在去苏州的路上了……

　　“抓贼！”只听悟空大叫一声，我猛然惊醒。悟空早已跳出了窗外，我也跟着跳了出去。不一会儿，女孩子们也都围了上来，几支手电乱晃，光柱都落在被悟空抓住的那人的脸上。

　　靠，不看不知道，一看吓一跳。女生堆里发出一阵惊叫。

　　我从没见过这么象猪头三的人，猪脸上的优点他都具备了：大耳朵，长鼻子，秃脑门，真可谓是“三分不象人，七分倒象猪”。

　　“把他抓去保卫科！”婉儿恼怒的叫声把我从游思飞绪中抓了回来。

　　“对！抓去保卫科！”其他女孩也个个义愤填膺。

　　“保卫科在哪里？”我问婉儿。

　　“前面走到底，左拐后第二个路口就是。我和你们一起去吧。”婉儿一边给我指路，一边因为冬夜室外的寒冷而有些瑟瑟发抖。刚刚急着跑出来，她也没多穿什么衣服。

　　“不必了。”我刚在那么多如花似玉的女孩面前长了脸，心中真是无比的high。不过，此时我也不忘表现一下自己怜香惜玉的绅士风度。“你们都回去吧，外面那么冷，我和悟空押他过去就可以了。”

　　我把女生们都送进了寝室楼，转身和悟空一起押猪头三去保卫科。

　　“你为什么偷女生的短裤？”我边走边问。

　　“我……我是在收集女性内裤，准备写一篇关于女性内衣时尚的研究报告。”猪头三辩解道。

　　“放屁！”悟空伸手就给了猪头三一巴掌，“你再胡说，小心我把你变成一条内裤然后冻成冰棍儿永远变不回来！”

　　“真的啊，我原来是天上的干部，高级武官，去年还是‘天蓬元帅’呢。后来，另一个武官‘后羿’，为了和我争‘天界国防部长’的位子，让他老婆来勾引我，唉，怪我意志不坚定，被他们偷拍了dv，送到纪委举报我。我被双规，随后就到人间来劳动改造了。”

　　说着，猪头三从口袋里掏出一张纸递给我。

　　我打开一看，原来是张介绍信，上面写着：

　　介绍信

　　白毛岭土地庙负责人：

　　本单位人员猪无能，因生活作风问题，下放人间劳动改造，以观后效。请贵单位积极配合为荷。

　　天界国防部

　　羊年三月初五

　　上面还盖着图章，看来不象是假的。

　　“那这后羿倒也真是个忍者神龟，竟拿自己的老婆作诱饵。”

　　“嗐，您不知道，他那个老婆呀，本来就和那个叫吴刚的小子有私情。王八蛋，做一次也是做，做十次也是做，不在乎。”猪头三看上去气鼓鼓的。

　　“但是，天界上的神仙怎么会长成你这幅猪样？”我仍有些疑惑。

　　“哎，为了维护天界的形象，规定在人间改造的仙员都不能以真实面貌示人。按照《人间改造仙员管理实施办法》的规定，被踢下来后最先撞上谁，就变成谁的模样。后羿那小子不地道，指使下人一脚把我踹在了一个猪圈里。我一睁眼，就看见一头大母猪，tnnd，于是就成了这幅模样。

　　说话间，眼看就要到保卫科了，猪头三突然跪了下来，一把抱住我的大腿：“师傅，别送我去保卫科！他们要是在我的档案上记一笔，后羿那家伙更加要借题发挥，拼命打压我了。您只要说一句，让我干嘛，为了您，我做牛做马做猪都心甘情愿。”

　　我的脑子象奔电脑一样飞快地盘算着：把他送去保卫科，我也没什么好处，最多发我一面锦旗，“为民除害，变态杀手”（有读者反映，这里看不懂，我解释一下，变态杀手，不是说我是一个杀手，而且变态，而是说我是“变