考什么别考研 第10部分阅读

    　　“我平静地提出分手，他坚决不同意，说真的很爱我，很喜欢我。他甚至哭了起来，说那些话是因为犯傻写出来的，并不代表他的真实心境。我看着他，实在捉摸不透他深厚的眼镜后面的东西，平时那么文质彬彬的一个人，现在居然如此陌生！相爱了那么久，我居然一点也没看出什么破绽来。我还能相信什么？还有什么值得我去信任！

　　“也许是受了刺激吧，我大病了一场，由重感冒引起肺炎，身体一下子虚弱下来。在医院了整整躺了一周。他请假每天守侯在我身边，空了时还回家看我妈。他的诚恳态度和表现使渐渐我原谅了他，同意不分手了，但我话语很少，就像槁木一般。他提出了结婚，并积极和我父母商量。他父母也很赞同。但我却心灰意懒，不答应也不否定，就那么拖着。后来他们单位派他去德国出差，因为他大学修的是德语。他每天都要给我打一个国际长途电话，但我仍然淡淡的，仿佛他仅仅是我众多普通朋友中的一个，我心中已经没有那种朝思暮想、梦牵魂萦的感觉。就像《爱的代价》所唱的：心中已没有火花。我一如既往地上班，下班，照顾妈妈，复习考研。妈妈的状况后来又变了，变得消瘦起来，仿佛比我刚回到家里看到的样子还要厉害。我隐隐感觉到情况不妙。十二月底，我妈妈终于撒手而去，在一个夜里安然地离我们而去，独自到另一个孤零零的世界去了……”

　　苏姐用手捂住嘴巴，忍不住哽咽起来，然后失声痛哭。我默默地陪着悲哀。哭了一会儿，她渐渐平静下来，叫我打开机子，放放陈百强的《念亲恩》，说想听听。我说好的，然后找到那首歌。陈百强略带感伤地唱道：“长夜空虚使我怀旧事，明月朗相对念母亲，父母亲爱心，柔善像碧月，怀念怎不悲莫禁……”他唱得相当深情，犹如某个繁星点点的夜晚，独自一个人，满带对亲人的怀念，站在旷野，用心在讴歌。尤其是唱“长夜空”三字，徐徐袅袅，似把心中最深沉的款款思念之情给带了出来。

　　苏姐静静地听完后，叫我再重复放一遍。我又放了一遍。她听后长叹一声，说：

　　“妈永远离我而去了，带着疾病，带着痛苦。我想起了有个作家写的一篇文章叫《世界上最疼我的那个人去了》，记得第一次看时没什么强烈的感受，但当妈离开后，只要一想起那个书名，我都难过得无以复加！唉，继续说后面的事情。妈离开后不到一个月，我们那里又发生了一件大事。我家附近的一座高大商厦轰然倒塌，压死了很多人。人们都很震惊。那个商厦比较有名，我经常去那里买东西的，但那天没去，应该说躲过一劫。妈妈的离去和商厦倒塌的两件事情使我感想很多，觉得世事无常，觉得生命很脆弱，人生简直就是一场悲剧。我甚至有种孤独无依的强烈感受。很快他就从德国回来了，他的归来给了我很大的安慰，我对他的态度因此缓和了不少。接下来他开始向我们家提亲，主要是向我爸爸和姐姐。爸爸当然同意了，姐姐也说可以。我给姐姐讲了我们之间的事情，但姐劝我不要幻想什么真正的爱情，能找到他这样的人已经很不错了。生活不过是油盐酱醋茶，什么情啊爱啊都是虚幻的东西。定婚的那天，他非常高兴。那天晚上，我躺在床上翻看影集，看到自己大学时在复旦园、外滩、东方明珠等地拍的相片，禁不住哭了。那时的我，脸上单纯幸福，可现在的我却心事苍苍、形容憔悴。可我只能认命了。虽然我还可以努力争取，重新再选择什么的，但我已经累了，头上有张无形的网，使我动弹不得。他们家开始筹办婚事，一派喜庆色彩。但我却心如止水，如同局外人。

　　“呵，元旦那天，我终于把自己给嫁了出去。呵呵，宝贝也是在元旦结的，可笑吧！那天我整个人如同打了麻醉剂一般，脑袋一片空白。看着崭新的房子，嫁妆，和一张张模糊的笑脸，我就像吃多了感冒药一样，朦朦胧胧。当我躺在新床上时，我感觉他都像一个陌生人。他和我亲热的时候，我木然机械，居然就像例行公事。唉，就那样把自己嫁了。结婚后考研的日子马上就要来临，他们全家都劝我不要考了，说这段时间太累，身体要紧。我不同意，一定要考，并且很想考上。考试那几天，我全力以付。考完后，我又大病了一场。他专门请了假，在家照顾我，给我熬中药，一勺一勺喂我，烫的话自己先吹冷再给我喂下。我病了十几天，他也精心照看了我十几天。在我生病的日子里，我们感情好了不少。我心情也好了很多。当我好了，他却病倒了。他在梦中居然叫着我的名字，这让我大为感动！我忽然责怪自己对他太苛刻了，一种歉意油然而生。我也渐渐忘却了他日记中的文字。春节来到了，走亲访友，打牌看电视，以及节日的喜庆氛围，使我度过了一段愉快的日子。我们那时感情甚笃，心情开朗。

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　　第60节：考什么别考研（60）

　　“但也有不愉快的事情，不过都能容忍的。结婚时，我要他给我买套婚纱，他们全家都反对，说只穿一次，不用买。我说正因为一生才穿一次，所以要买。结果闹得很不开心，最终以我妥协告终。后来我想也是，不就穿一次嘛，干吗一定要买一套呢。我虽然想通了，但心里还是有点想法的。这都是不是问题的问题，还有些其他小事，过去也就过去了。我努力说服自己，结了婚就要把自己的角色摆正，争取做一个贤妻良母。我确实也在朝那方面努力。开学后，我们下班后一起去买菜，做饭，感觉很好。偶尔还出去散散步什么的。我的考研成绩很快也出来了，差七分，其中英语不差。我很受鼓舞，因为毕业已经两年了，两年时间里我很少摸英语，居然还考得不错。虽然失败了，但我心情还不错。这坚定了我继续努力的信念。

　　“但任何愉快的事情似乎都不会永恒地保持，甚至短暂的时间都不行，尤其对于我来说，好像更是如此。从九九年四月起，我和他的二人世界从此结束。他结婚前是和他父母住在一起，为了结婚他父母给他重新买了套房子，也就是我们婚后住的那套。但四月份的时候，他妈忽然提出要跟我们一起住。记得她当时说了很多冠冕而堂皇的理由，什么非常想念我们啊，要给我做做饭洗洗衣啊什么的。话说到这个份上，我还能拒绝吗。本来我是不太想跟老人住在一起。即使像我姐那样温顺的人，和公公婆婆住一起也发生了很多不愉快的事。我真有点害怕，但我又有什么办法呢。其实后来我才知道，他父母是为了把房子出租，才来跟我们一起住的。他父母四月底搬了进来，从此，我平静的日子开始陷入混乱状况之中。

　　“先说说他妈吧！说之前我得声明一下，我是绝对尊敬老人的，不存在什么成见的。她在街道办事处上班，由于已经到退休年龄，很少去上班了，去的话也是去散心的。也许由于工作性质的原因，她养成了爱批评人的习惯。她来到我们家，很多都看不惯，要重新为我们布置一番，甚至要帮我们布置卧室。我拒绝了，她马上就批评，开始还比较温和，后来就有点重，说我固执什么的。我想，她怎么能这样呢，但我没有说出来，压抑在心里。唉，布置就布置吧，除了我们的卧室，其他地方她都重新安排了一番。如果安排得好，那也罢了，可她完全按她那一套过时的老规则去布置。比如客厅，她硬要按方位布置，把电视、茶几还有墙壁上的装饰品统统搞得很混乱，说什么避邪。她还爱忙碌，有时我们睡了她还在厨房客厅折腾，不知在忙什么。有时不小心把东西碰在地上，发出很大的声响。我有点轻微的神经衰弱，只要听到她的脚步声我都睡不着，所以经常得等她睡了后才能入睡。我跟他说，他无奈地说他妈妈就这么个习惯，改不了了。我只好认命。这些也就罢了，就一百来平米的地方，她也折腾不了多久。渐渐我也就习惯了。五月来临，天气热了起来。我们本来安了一个功率不是很大的空调，但他妈说得再装一个。我没意见，装就装吧，但她居然逼她儿子向我要钱。他是公务员，工资不高。他们知道我以前辛苦兼职赚了一些，给妈看病还没用完，还有几万元存款。我坚决不同意，因为那是我婚前用生命和健康换来的，其中的辛苦无法向人道说，并且那也是我预备的学费，万一我考上了得用。其实买台空调也花不了多少，但他们居然就单单想到了我的那点钱。我很不高兴，他妈便经常借吃饭的时候，看电视的时候，故意说些没钱的话，还说热死了。他很为难，要自己去买，但她妈坚决不允许，说都一家人了，理所当然应该把钱拿出来大家一起用。我只冷笑，他也没有办法。后来他说他去买回来，就说是我出的钱，但他妈一定要我把我的存折给她！这我肯定不会同意，有一天他家一个亲戚来了，她就在客厅说我的坏话。结果那天我正好在卧室里没有去上班，被我听到了。我很愤怒，出来把门重重带上，就出去了。结果她在后面就向我吼起来，说我没有家教，有客人在也不打个招呼，还那么粗鲁。我一下子火了，多日来压抑在心头的怒火一下子发了出来，我也跟她吼起来。她对她亲戚说我简直就是有人生没人养的孽种。我气得泪水直流。开始她因为我妈生病就没太同意我和他儿子恋爱，现在又说出这种话，我感到绝望。当然这件事情很快就平息下来，她也向我委婉地道了歉，但我心里就像压了块铅，压抑，胸闷，有时口里还有血腥味。我不叫她妈妈了，她又到处说我不孝敬。他是个毫无原则的人，两边都怕得罪，他能做的仅仅是在我们争吵时长叹短嘘。只要她在家，我便心情抑郁，闷闷不乐。这大大影响了我的健康，我的身体在慢慢发生细微的变化。

　　“唉，不说她了，说起我又要难过了。其实对他妈，我只是愤怒、伤心、难过，还不至于恐惧。如果说起他爸，我可就要恐惧了。其实，到现在我都不知道他爸究竟是怎样一个人，无法给他定论。怎么说呢，看上去面慈目善，是个很和善的老人，但他给予我的感受却是难言的回忆和痛楚。我有点轻微洁僻，大学时，我的床位总是收拾得整整齐齐，一切用具尤其是口杯和碗筷什么的，一般不让人摸。一旦有人用了，我会用洗洁净反复清洗。婚前在自己家里，我是很少让人进我的房间，我也有自己固定的碗筷和茶杯。公公婆婆搬进来后，我曾专门给他说过，叫他善意地提醒他们不要用我的杯子和碗筷，还有不要随意进我们的卧室。我并没有其他意思，就这个臭毛病。在这方面她妈做得很好，但他爸就不同了。他在运输公司上班，干汽车维修什么的，带一帮徒弟。每天回来，总要咕嘟咕嘟喝一大杯开水。他也不管是谁的杯子，端起就喝，有很多次就用了我的杯子。每当看见他用的时候，我心里难受得要死，就像吃了苍蝇一样。他喝的时候我也没法当场干涉，老公也注意到了，但他也很为难。每次我都朝他发脾气，找岔子向他使性子。他建议我干脆把杯子放在卧室里面，但有天我下班回来后，居然看见他爸拿着我的杯子在客厅里喝。他肯定是进去拿出来的，他不是自己有杯子吗，我很恼火，一时控制不住，委屈得哭了出来。他也意识到了，赶紧把杯子放进我的卧室。我气冲冲地进去把杯子拿出来当场扔进垃圾桶。当时全家都在，结果他妈借故和他爸吵了一架，其实是指桑骂槐。我听得很刺耳，跑了出去，他追了出来，我只能朝他发脾气。他确实是个很软弱的人，我无论怎么骂，怎么哀求，叫他劝劝他爸，他都只说一个字‘好’，但就是不见行动。

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　　第61节：考什么别考研（61）

　　“杯子风波最终停息了，方法是我在家里从此不用杯子喝水，渴的话就买矿泉水。他见我受了很大的委屈，给我买了很多饮料放在卧室里。当然这自然又会成为他妈的话柄了，说经济这么紧张，还这么娇气。这些话语我都听够了，也不在乎。平静了一段时间。但很快风波又起。他爸不知道怎么回事，老爱到我们卧室里去。有天晚上我们在客厅看电视，他忽然走进我们房间，好半天才出来，我假装漫不经心地问他干什么去了。他笑呵呵地说，去阳台看看月亮。见他这么说，我无话可说。因为我们住的那间带阳台。但我心里还是很不痛快。第二天中午，我们正要睡午觉，他忽然从洗手间出来，手上拿着内裤和袜子，说刚才冲了个澡顺便把它们洗了，拿到阳台上晾着。我心里一下沉到低谷，感到非常别扭，也非常恶心。哪有当公公的把内裤和袜子往儿媳妇卧室里拿的啊，难道不能晾在卫生间吗？难道客厅外边的那排晾衣架不能用吗？我脸阴沉得很，老公也注意到了，但他说爸就是粗枝大叶，叫我千万不要多想。我叫他一定得再提醒他一下，否则我会憋死的。又有一次，我下班回来，看见他爸正坐在我床上翻看相片，被子由于早上起得早也没有叠，我很隐私的一些东西也在桌上，我当时又气又羞，真想朝他吼！他见我回来了，马上把影集放在桌子上就出来了，很不自然的样子。我火了，心想，哪有公公坐在儿媳妇的床上？哪有看见儿媳妇的生活用品不回避的？我冲进卧室，把桌上的卫生纸统统扔进垃圾桶，我感到恶心至极。也许有人说我对老人太苛刻，但如果设身处地，你就会明白我的难受。并且一个老人，难道不知道做公公的是不能随便进儿媳妇的房间吗？难道不明白坐儿媳妇的床就意味着占她的便宜吗？虽然我们广东很开放，但也没有开放到这个地步啊。这可是中国传统习俗，难道就不知道？很自然，我又将脾气发到他身上，他一声不吭。我更加气愤，我不是不理解做儿子的难处，但面临着这么影响人心的事，难道就不能勇敢一点吗？我不是要他去和父母吵架，我只是想他去给他们说说，叫他们注意一点。这么个小小的要求难道不能实现吗？我难过得要死，以至白天在学校上班的时候都老惦记着家里的事，是不是他爸又进了我卧室？是不是又在晾内裤和袜子？可以说，我心里几乎天天装着这些事。说又不好说，脾气也不能老发，于是我就只好忍着，忍着。婆婆的苛刻和公公的行为，还有他懦弱的表现，交织成一张无形的网，每天都把笼罩其间，我都感到窒息得要死。

　　“有段时间，公公婆婆到一个外地亲戚家去了，有一个多月没有回来。那是我们最快乐的时光。我感到轻松了不少，心灵的阴霾一下子被吹走了似的。我和他都露出欣喜的笑容。连他都说，两个人的时间真好。白天下班我早早回家，然后一起去买菜，回来一起做，一起痛痛快快地吃。饭后，要么一起看电视，那些无聊的青春剧都看得津津有味，要么去散步，感受久违了的户外生活。我们把屋里所有房间的门都打开，睡觉的时候也是如此，我们再也不用担心什么。说来很奇怪，就这么一些平凡得如同鸡毛的生活琐事，在我们看来，居然也那么幸福。我向他建议，还是让他们回去住，把那套出租的房子收回来。他说好，等他们回来就说。他们终于回来了，但他又吞吞吐吐了，他怕说出来会让父母感觉到我们在撵他们走。我讨厌他那个样子，真恨自己为什么找了这么个男人，我对他吼，他居然哭了，并央求我。我心里在流血。一天晚饭后，我实在忍不住就自己向他们说起，结果他妈马上火了，她冷笑着说：你们还没有权利赶我们走，因为这是我们买的房子，有本事自己买去！我气得不行，责问她有这么当父母的吗？她哈哈大笑，讽刺我说：你的父母好，可惜死早了，要是有心肠好，会死那么早么？她居然这么说，说我死去的妈妈！我一下子血冲头顶，气得晕到在地，后来还住了几天院。也许她良心发现，也许他确实劝说了一番自己的父母，我出院后，他们态度好了些。但我那时决意要搬出去住，并隐隐生出要离婚的念头。我开始在外面找房子，白天尽量不回家，呆在办公室。很快又要研究生考试报名了，我又重新找出书本，开始了另一次的准备工作。房子一直也找不好，于是在家里继续住着。婆婆也许看出了一些苗头，渐渐收敛了一些，变得温和起来，有次还破天荒给我买了一件衣服。但我心意已冷，经历了那么多事情，我逐渐看透了人，甚至觉得人是最可怕的动物。我也能容忍很多事情，但我绝对容忍不了别人诋毁我妈妈，一个那么可怜的人。我每天按部就班。由于没有特大的刺激性事件，我也就不谈出去租房了，再者，他也并不想出去。

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　　第62节：考什么别考研（62）

　　“但，很快事情又来了。我甚至绝望地想，上天啊，如此变态的平静，难道你都嫉妒吗？唉，他爸老毛病又开始犯了。不时进我们房间，看月亮，呼吸空气，晾内衣内裤什么的。唉，我都麻木了。我开始是愤怒，后来是绝望，再后来是麻木。我很难受，甚至能感觉到内心郁闷成结。给他说没有用，给所有人说似乎都没有用。在旁人看来这么简单的一件事但在我们家就是那么复杂，复杂到似乎只能死去才能化解一切。有天我身体不好——补充一句，自从结婚后，应该说自从他父母搬进来后，我身体就渐渐发生了变化，体质很虚弱——我躺在床上，没有去上班。他们全家都知道，他去上班了，他妈去街道办了，他爸也出去了。接近中午的时候，我开始昏昏睡去，恶梦一个接一个。外面的门和卧室的门什么时候打开我都不知道，恍惚间，我感觉到一只手朝我额头摸来。我努力睁开眼睛，朦胧中看见一只枯瘦的手和一张模糊的笑脸迎来。由于我睡觉时把窗帘拉上的，不能看清楚是谁，我惊恐万分，大叫起来，我分明感到自己歇斯底里了。他呵呵笑了，缩回手，说：别怕，别怕，是我。拉开窗帘一看，又是他爸！我当时屈辱得痛哭起来，边哭边厉声责问他为什么不敲门就进来？为什么要伸手摸我？为什么要这么鬼鬼祟祟！他解释说，不敲门是怕惊醒我，摸我是看看我还发不发烧。我哭得很厉害，几近哀求地说：‘你出去吧，求你了，不要烦我好吗？好吗？！难道你们要把我折磨到死才甘心吗？！’他退了出去，我把门砰地关上，任由泪水冲刷我的脸庞。傍晚他回来了，见我这个样子，大吃一惊。问清缘由后，他一个劲地叹息。但他说爸一定是出于好心，一定不是坏人。见我哭得很伤心，他也哭了。那晚，我们都没有出去，任何东西都没有吃。我躺在床上，不时迷糊。在迷糊中我都在抽泣。他坐了一晚上，抽了很多烟。

　　“第二天清晨，我起床简单收拾了一下，就回娘家去了，虽然妈妈已经死去，但爸还在，他在家种些花，养了两只小鸟，一副看破红尘的样子，但他苍老得更加厉害了。见我回来，眼睛很肿，他也不多问，只叹息不已。给我买了点早点回来，什么话也不说，就提着鸟笼出去了。昔日总感觉狭小的屋子，一下子空旷起来，我静静坐在妈妈的床上，现在是爸爸在睡，上面一片狼籍，还有种臭味。我想了很多，想到了生命的意义，想起了过去，想起照顾妈妈的日子，还想起了父母吵架的岁月。一时间，真有种曲终人散的凄凉感觉。我甚至觉得活着真的没意思，人是那么的复杂，那么的可怜。我一直坐到中午，几乎没动一下，我感到了一种彻骨的安静。他来了，哀求我回去，并说在我走后，他和父母大吵了一架，他说这是他平生第一次跟父母吵架，并且吵得那么决裂，那么勇敢。我心已经冷了，我说爸爸需要我照顾，你先回去吧。他没有办法，只得来回两头跑。他父母倒是像把我忘记了一样，对我不闻不问。我白天上班，回来后给爸爸和我自己做点简单的饭，然后复习。我发誓一定要考上，并且考出中山这个鬼地方。爸爸每天沉默寡言，种花，喂鸟，溜达，饭吃得很少，晚上八点准时睡觉。他越来越瘦了，苍老得厉害，真可以用一个词语来形容：风烛残年。我也麻木了，该咋样就咋样吧。他每天都来，还给我买很多好吃的。我很平静提出离婚，他坚决不同意。看着他难过的样子，我又忽然觉得他真可怜。如果说他也是个悲剧人物的话，那他真是性格悲剧。他，怎么说呢，说善良也可以，说懦弱也行。他太怕得罪人了，他不清楚有些事情不说出来、不处理就会影响一生，他还不明白有些事情是要他出面处理的，毕竟他是他父母的亲生儿子，而我，一个外人，有些话是不好说的。其实我和他的感情，也就是说我们两人的感情也开始有变化，不说他父母的影响吧，但说我们夫妻之事，自从婚前看了他的日记，每次我们亲热时我就老想起他那些文字，真把我拖入了痛苦的深渊啊。后来加上在他家里长期郁闷，压抑，我的身体也越来越虚弱，体质很不好。更要命的是，每当我们亲热时，我总在朦胧中看见一只枯瘦的手和一张模糊的笑脸迎过来，有时我真不知道那是虚幻还是真实，弄得我兴趣索然。他每次都不尽兴，对我也开始有意见。其实，即使当他进入我身体，在他达到兴奋的高峰时，我都没有丝毫的乐趣，只觉得幻灭、虚无，觉得活人特没有意思。

　　“后来折中了一下，我说要么他们走，要么我们出去租。他回去跟他们商量了一下，他妈同意了，说他们回去住。于是我又回去了。可他们一拖再拖，几周后，他妈终于说，还是住一起吧，那套房子每个月还有700元的房租收入呢。我不同意。他妈说：那干脆我们老两口出去租房住。哈哈，我大笑，说真够狠啊！明明知道我做不出来，就出这么狠的一招。为此我们又吵起来了，他爸居然也开始说我。我回了几句嘴，他妈诅咒我不得好死。我当场又气哭了。他也没有办法，非常为难。他气得一拳打在门上，把门都打破，手上流了很多血。我心里在流血，无论如何我也是一定要出去找房子了——何寂，还有开水吗？我有点难受。”

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　　第63节：考什么别考研（63）

　　苏姐停了下来，转头找了下杯子，忽然意识到已经没水了，她叫我去帮她倒一杯自来水。我坚决不同意，说这么冷的天，喝冷水对身体不好。我叫她等会再讲，我去烧点开水。她说也好，但要自己去烧，叫我躺到床上去休息会儿，说在椅子上坐了那么久很累的。见她态度坚决，我只好同意。她到厨房里去了，我躺在她软绵绵的床上，感到非常暖和。我望着年久失修的天花板，思绪纷乱。我忽然想起了曹真，都快三点了，他在干什么？我忽然很想给他打个电话。我起床到厨房向苏姐借手机用，拨过去，电话响了很久，才被接起。

　　“喂，哪位？”曹真慵懒地问。

　　“请问曹大将军在吗？”我低沉着声音问。

　　“你在哪里，现在？”他听出是我。

　　“你猜。”

　　“公安局？”他哈哈大笑。

　　“去你的。睡着了？”我问。

　　“被你惊醒了。我刚才做了两个梦，梦见杜大教授被我驳倒了，他终于承认崔护是个大色鬼，而且还低着头承认他也是个色鬼。”他哈哈大笑，非常得意。

　　“那第二个梦呢？”

　　“哦！这个梦更爽！我梦见匈奴杀进长安了！”他说。

　　“后来呢？”我装作吃惊地问。

　　“后来汉武帝派我统率三军，前往镇压。我骑马在前面奔驰，后面千军万马啊！”他激动地说。

　　“再后来呢？”我表示非常羡慕。

　　“哼，后来就被你电话惊醒了啊。”他愤愤地说。

　　我鼻孔里哼了一声，说：“做你的白日梦去吧！”然后挂断电话。

　　一会儿苏姐烧好开水，提到前面来。她打开抽屉，拿出一盒包装精美的茶叶。她说，这是江西婺源绿茶，是从海拔几千米高的山上摘下来的，是真正无任何污染的绿色茶叶，在市场上很难买到，如果能买到也是价值不菲。一个朋友送的，她视如珍宝。她给杯子里倒了些许，冲上滚烫的开水，不一会儿，一股幽幽的清香飘了出来。品一口，香气怡人，沁人心脾。我说果然是好茶。我给她讲曹真刚才做的梦，她淡淡一笑，说现在这样的人很少了，也很难得。

　　她喝了一会儿茶后，问到：“刚才我说到哪里来着？”

　　“你爱人一拳打在门上……”我提醒到。

　　“哦。真是一波未平，一波又起，家庭纠纷还没有完，事情又来了。那天下午我出去找房子，在一家超市门口，碰见我们中学校长的老婆。她恶狠狠地跑过来就打，她力气比我大，把我摁在地上，扯我的头发，打我耳光，边打边骂‘婊子’。我一听就明白了。那个新校长一直想占我便宜，甚至还动粗非礼我，但都被我严厉拒绝了，并且有次还在公开场合给了他点颜色。他怀恨在心，居然无耻地跟别人说我勾引他。估计传到他老婆耳朵了。他老婆没有什么文化，初中毕业后就在我婆婆管的那条街道上一个生产手套的福利厂上班，早就听人说她痞得很。在大庭广众下挨这个泼妇的打，我感到非常屈辱。我死死揪住她的衣服，脸上露出玉石俱焚的绝望表情。旁边有很多人在看，有些还是熟人。我还不上手，任她抽打我的脸。我闭着眼睛，死死拽住她的头发，心里只有一个想法，要么你把我打死，要么你遭殃。后来她打够了，然后像一条疯狗一样，想挣脱我，我抓住她的衣服和头发，她居然把我拖出很远，下巴在地上都碰出了血。回到家里，他和他父母坐在客厅里在谈着什么。见我鼻青脸肿，披头散发，惊问我发生了什么事。我边找家伙，边简单给他们说了下。我当时之所以回家，是因为我还把他们看成一家人，虽然平时很不愉快。再说，那个泼妇还属于我婆婆管。我在厨房里找到根棍子，然后对他说：走。他问我到哪里去，我说去校长家报仇。他居然叫我先冷静下，不要把事情搞大了。他父母也劝我算了。世界上居然有这种人，自己的老婆、儿媳妇被人打了，还能平静到这个程度！我冷冷大笑，什么也不说，独自一个人跑出去。我跑到楼下，等出租车，泼妇的家我知道。我等了两分钟，他们都没有出来，当我上车的时候，才看见他出来，东张西望一阵子，没找到我又回去了。我在车上给姐夫打了个电话，说有空的话马上到某某家去一下，有大事。我已经没有人可以找了！姐夫是混社会的，性格粗暴善于打架，在我们那个区是出了名的。他说好的，二十分钟后到。我到了他们家门口，敲门，校长开的门，泼妇正站在里面梳头。我二话不说，给校长几个耳光，打得他一头雾水。然后向泼妇冲上去，劈头就打。泼妇躲闪不及，额头上狠狠挨了几棍子，血都出来了。她大声叫她儿子的名字，她儿子牛高马大，从里面一间房冲出来，施展拳脚把我打倒在地，猛踢我头部。见再踢下去有可能出人命，校长制止了他。他们正要把我赶出去，姐夫来了，他见我这个样子，先不问，三下两下把他全家打倒在地。然后问是谁把头踢成这个样子，我说是她儿子，姐夫把他腿扳起，说要废了他。泼妇一下子抱住姐夫的脚，哀求起来。姐夫问我，废不废，我想了下，说责任不在他，只是贱夫泼妇的事。于是姐夫命令他们跪下，狠很抽打他们耳光。打够了，警告他们说，如果我妹妹再有一丁点事情，他们得拿命来了。并叫校长自己把事情说清楚，校长无奈，只得在他老婆和儿子面前承认了自己的丑恶。

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　　第64节：考什么别考研（64）

　　“那件事情就那样不了了之。他们畏于我姐夫的凶暴，对我再也不敢怎么样了。在广东那个地方，何寂，你不知道的，不管黑事白事，只有以凶抗凶才能解决问题。唉，外边的事情虽然解决了，但家里的事情仍在继续。那天晚上我回到家里，见他爸妈正在吃晚饭，很心平气和的样子，他不在。我回到卧室，见书桌上的考研书籍被弄得一片狼籍。我一下子又想到了公公。一时间，下午挨打所受的屈辱，他们不帮我的委屈，几年来受到的压抑，统统涌上心头，终于，我失声痛哭起来。正在那个时候，他回来了，喝得醉醺醺的。他妈指桑骂槐，说他是疯狗，喝那么多，只知道惹事。他也火了，但不能和他妈顶嘴，于是就和我吵起来，责备我不像个女人，数落了我种种不是。乘着酒兴狂怒之下，还把我的考研书籍撕个粉碎。看着那些满载我希望的书籍零落飘散在地上，我心都碎了。扑上去，要和他拼命。结果悲剧发生了，由于他喝多了，身体很飘，被我扑一下，向后倒了下去，太阳穴重重地碰在桌子角上……他昏迷了，血就像淌一样，满脸都是。他妈抱着他的头也痛哭起来，拖长的声音就像寂静黑夜中的幽灵之声。听到她的哭声，看到他满脸的血，我崩溃了，砰的一声，就像生命之弦断了，我也昏了过去。当我醒来之时，我发现自己躺在卧室的地上，而他，还有他父母都不在，只留下空旷的寂静和地上淡淡的血迹。

　　“他住院了，缝了十几针，仍然昏迷不醒。他父母把我当成了凶手，杀人的凶手。我到医院去看他，他妈恶狠狠地把我挡在门外，还给护士说我就是那个可怕的凶手。护士怪怪地看着我。我头脑一片空白，任她说去吧。我心灰意冷，再次回到自己的家里。爸爸依然故我，由于季节更替天气变冷，他种的花已经枯萎，叶子落得精光。他养鸟儿在笼子里叫个不停，他看了我一眼，颤颤地说：‘你又回来了，哦，回来咯，回来咯……’然后提着笼子出去了，边走边哼着古怪的曲子。我到他的卧室去看了看，床上仍然很乱。我帮他整理了一下，抖动被子的时候，忽然一张相片飘了出来。我一看，那是他和妈妈的结婚照，黑白的，已经发黄了。相片上妈妈梳着他们那个年代流行的齐耳发，脸上露出欣喜的笑容，爸爸戴着一顶军帽，神采奕奕。我鼻子酸酸的，看了很久，把相片又放到枕头下面。我躺到床上，想了很多，想了很久。

　　“我每天都去看他。他昏迷了三天，醒来后目光呆滞，寡言少语。看着他太阳穴上的白纱布，我很内疚，虽然不是我有意，但毕竟是我引起的。白天我在学校忍受着同事们的白眼，下班后回到家里，熬好汤，端到医院来，喂给他吃。他总共住了八天院，出院时，纱布去掉后太阳穴上露出一条很长的伤口，周围的头发都剔掉了，看上去有些可怕。他整个人也变了一般，眼睛里似乎有种寒光，嘴角微微翘着，好像充满了仇恨。他父母把他接走了，理也未理我。我站在旁边，感觉像个被抛弃的孤儿。

　　“我终于在外面找好了房子，搬了出来。我叫他一起住，他没有拒绝，也没有答应。开始几天，他每天下班后和我住在一起，但后来渐渐就住在他父母那边。我想他肯定还在生我的气，也就没有多想。每天我认真工作，下班后做好饭，还给他留一份，虽然我知道他有可能又不会来；然后就专心复习。上次他把我的资料都撕了，我又重新买了一套。我几乎把所有的希望都寄托在上面。在夜深人静的时候，有时我也扪心自审，自己究竟做错了什么？公公婆婆为什么就不喜欢我？还有他，自从出院后变了不少，我也搞不清楚究竟变在哪里，我只感觉到越来越陌生。上次被人打的事，我也渐渐把其中的屈辱和委屈压在心底，仇虽然报了，但报仇的人却不是自己的老公，一想到这个我就难受得要命。说实在的，一时间经历了那么多事情，我也变了，变得谨慎，平静，甚至麻木。以前什么也看不惯，现在似乎都能看惯了。还有那些冲劲好像也没有了，身体里只有一口气，而什么精神统统都不见了。爸爸还是老样子，也许由于年轻脾气太暴，而老年失去糟糠之妻后，幡然醒悟，有种大彻大悟的感觉吧。有人说，夫妻本是同命鸟，一只去了另外一只也很快就会去。每次看见爸爸站在厨房里呆呆地看着厨具，一看就是很久很久，我不觉悲从中来。妈妈生前在那个狭小的房间里度过了无数时光，而她走后，挑剔的爸爸又重新进去了，这是不是命运之神的冥冥安排？

　　“他的确不回来了，不，应该说很少回来了。他回来的时候通常是早上，匆匆来拿个什么东西，然后骑着车就走了。有时我还在睡觉，他进来只问一下：哦，还在睡？然后就忙自己的去了。我只当他还在生我的气，我也想，他作为独生子，肯定要考虑父母的感受，所以就住在那边。这种状况一直持续到年底。我考完研，感觉还不错，如果运气好就上了。春节期间，我们一度住在一起，也一起去买买菜什么的，但不知怎么回事，再也找不到以前那种二人世界时的感觉了。亲热的时候，虽然我还是不由自主想起他的日记，想起他爸的手和脸，甚至想起他妈抱着他的头拖长着声音的哭泣声，但我努力配合他。完后，我虽然还是感到没意思，有种幻灭感，但奇怪的是他也没有了激情，甚至草草了事，和以前大不一样。直觉告诉我，我们完了。

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　　第65节：考什么别考研（65）

　　“春节后，他便又不回来了。我也习惯了。有段时间我们楼下死了个人，摆了灵堂，放了很多花圈，我很害怕。晚上睡觉时真希望他能回来，但他不在。我就打开灯，一直到天亮。有天晚上实在太害怕了，很想他。并且还想到了很多事情，很想跟他彻底谈一谈，我甚至一厢情愿地想通过深谈一次，大家冰释前嫌，重新开始未来。我很激动，给他打手机，可是关机。给他家打电话，他爸接的，告诉我他不在家，还说不是住在你那里吗。我问他有多久没有回家了，他说几周了。我心里咯噔一下，马上又打他们办公室打电话，同样没有人接。虽然我们感情已经淡了，但我心里还是很疑惑，他究竟到哪里去？究竟干什么去了？是不是……我心里很急，要马上找到他。那天晚上风很大，还飘着雨，我冲下楼，打的到他单位，看门的老头说他下午下班就走了。我问他有可能到哪里去了，他说不知道。我忽然很思念他，很难受，也很怀疑他是不是干坏事去了。我又给他父母打电话，他们说不清楚。我给他朋友打电话，他们都说不知道。我觉得一切都变了，真的变了。我颓然地从他单位往回走，路大概有几公里。在寒风冷雨中，我慢慢地走，心情极度难受。虽然说我们已经无法挽回结束的悲剧，但我却不能容忍他有什么品质的变化。当然，我也只是猜测罢了，或