白头偕老 《十》

    　　手机最令人难堪的发明，就是来电时急促时逼得人不得不面对的振动频率。

　　平躺在床上，裸露的身躯将四肢晒在嵌在装潢内的鹅黄色灯光。右手掌心架在等待发出强烈声响的期待与失落间徘徊。只能百般无聊的将双眼阖起来，虚情假意的自以为掩耳盗铃，若有似无，就是真的无所谓。

　　四周都弥漫雾气白烟，刚泡完的洗澡水还在飘出温度，蒸湿墙面而凝聚的水珠往下坠，像谁在流泪。乾湿分离的浴帘再片层高级纺纱紫灰，正圆方的玻璃蒙得照不出脸。活像是被双面利刃的爱情划伤的脸。

　　要再哭吗？我问自己，不是已经说好了，早该释怀了。

　　上仰的脸庞被艺术灯吸引，藤蔓包围的球。空心的几何格型，一颗丶两颗，将温暖人的亮光分割。贴了壁纸碎花的墙面誊上光芒星，是抹在那里的美乃滋。乾燥花盛开在萎缩的自然程序，前後左右倒插颠倒花园。我躺在下面。是醉醺醺的不甘心还是开心，竟突然搞不懂了。

　　是多麽期待，你我不是真的自由。要是能再爱下去的念头，换来喑呜的哭出声。

　　我一点都不想接电话。既然是未知的丶不能被坦白的，那就都不要。

　　被搁置在丝滑床面的手机，被双臂一抹，纵然一跃。

　　『啪咔！』

　　手机被酒精壮胆的勇气一把飞出，坠落在墙角，彷佛能将时刻暂停。

　　卷曲在床上的，脆弱的自己。只会生闷气，那麽渺小且脆弱的自己。

　　深爱过的回忆与舍不得，那个无缘的人。

　　既然都已经被社会同化。为什麽，我还这麽情绪化呢？

　　割舍不断的叫做依依不舍。那麽轻易被割舍掉的，也能被称作爱情吗？

　　紧揪自己的双臂，深捏造就皮肤烙出薄薄血痕。终於，我还是痛哭失声。

　　原来不爱了，竟然是如此简单。

　　不用大肆宣扬，不用难分难舍，不用电视剧老套的撕扯。

　　为了各自追寻幸福，过往的刻骨铭心，就都可以全部遗弃。

　　你就这麽放心。

　　这麽相信我。相信我一人，凭藉着这麽多年来的相处，渴望我能理解你所谓的洒脱？

　　张开口大声的哭嚎。并非我善解人意。而是你的一意孤行，勉强迁就我的为难。

　　我根本不想分开。我不想分手，我还想要跟你一直丶一直的走下去。我为什麽要勇敢，我为什麽要面对这一切莫名的波澜。你爱过我的话，为什麽要轻易放手。即非无声无息，就还得伤害个彻底才够。

　　在洁白床单泛起涟漪成圈。我活的像个灰渍。哭过又如何？我还是可以活的下去。只不过是，在独处一人的时候，仍得享受你赠与的残忍。

　　不爱就不爱，从今尔後。不要再提起，深深的埋在某一个可以封存记忆的角落。等待时间让它腐朽丶风化，再匀起这些肮脏，涂抹自己，成坚不可摧的模样。

　　无论是小桔，还是他，或是已经是前男友的“ 他 ”。彷佛会被爱情左右而显得脆弱不堪的，只剩下我。

　　洒脱是假的。原来失去了一段若有似无的感情，心还是会痛。拿得起放不下，玩不起的家伙。在那些玩家的眼中，应该会被视为废物吧。

　　大好前程丶工作稳定，外貌长相身材无一不缺。应该带着甜美笑容崭新每一天丶人人称羡的空姐，现在像条搁浅的鱼，在偏远的山区乌来温泉旅馆的床上，逐渐腐朽，发出恶臭。

　　真的是废物啊。

　　最後一次紧闭双眼。再睁开，就要再活过来。我不能被击倒，因为这个社会，不容许失恋的挫败，毁了一辈子。

　　恢复理智之後，勉强自己抬起早就湿黏的双手，左右涂抹脸庞。

　　酒精原来不能麻痹，只是使人在爽快与难受之间徘徊。忍住强烈的呕恶感，剧烈的不舒服逼自己清醒。翻身後卧下，伸出五爪揪来垃圾桶，一呕就是成串的吐。秽物与胃酸妳浓我浓，鼻腔溢满泪水，眼眶翻落一滴又一滴的眼泪。

　　浮夸的成九十度垂直般的肢体，沿着床边瘫软，似蛞蝓。最终，手无缚鸡之力的手肘支撑不住本身重量，下半身滑落，整个人垮了下来，趴在地板上。

　　贴在木质地板，脸颊上挂着的眼珠子直楞楞的向前望，刚好对着正面覆盖於地的无辜手机。

　　萤幕应该裂了吧？

　　一场华丽丶悲壮的爆破。昂贵品牌的手机萤幕上，一副精致纤细的蜘蛛网。

　　还是，被谁扔破的丶几净的玻璃窗棂。

　　诚实的问自己，即使只是一丝丝的盼望。多希望是你。

　　於是，我爬过去。把自己搞成这副德性，窝囊废。披头散发且衣不蔽体的躯干，与地面摩擦出一道痕迹。退化成蛞蝓，那是依然温热的地质泉水化成水气，占据整个房间的证据。

　　这是唯一一条，还能继续与你保持关系的契机。不行，我不能轻易放弃。

　　一把拾起，手机果然毁了。无论是机身或是萤幕，都从中间开始，裂出几道疤...