逗你玩 第2部分阅读

    　　一次我在朋友开的网吧里帮忙，看到一个小子沮丧地坐在那，我问他怎么了，他说他刚刚和一个女生聊得很开心，后来他把电话告诉了那个女孩，让女孩给他打电话，女孩说我们这样聊不是很好吗？他说我想听听你的“声音”。不过，他是用拼音打的把shengyin（声音）少打了一个“g”。打成了shenyin（呻吟），结果女孩下线走了：（

　　本人携lp与另一对情侣某晚逛街，远远看见一卖花小mm靠近ing，遂俩girl于前，俩boy于后，拉开约10米距离，希望躲避纠缠。不料小mm仍径直走向我们，问：买花否？答曰：我们两个男人，买什么花？小mm遂高声脱口而出：这年头，同性恋有何稀奇？时值子夜，街上颇静，于是当街所有乘凉者均望向我方，两人大窘……卖花mm绝对不超过10岁……（徐德亮点评：此事俺也遇见过，俺和某粗人出北大南门吃烧串，回来时有一卖花幼童执花对俺曰：哥哥，给这个小哥哥买朵花吧，这个小哥哥多白呀……其实对同性恋不歧视，再慢慢地更以平常人视之，才是现代社会的包容的社会风气。不过那个兄弟五大三粗，面黑如铁，怎么看出他白的？那么小的孩子就知道为了利益说瞎话、拍马屁，这才是应该批判的。）

　　一次，班里组织爬山。班里的一个plmm平时很稳重的，那天突然发现她也搞起了流行，用衣服绑在腰上。俺傻拉巴叽的上去就给衣服撤下来了，完了就愣在那了……补充一点：如果你还不知道答案的话，就去找同样用衣服帮在腰上的人，把她衣服撤下来，撤多了就会明白的……（徐德亮点评：当年看过这个，俺还特地去撤了几个，发现这样做的女生，主要还是太热，玩酷。特此注明。）

　　大家都知道有本杂志叫《女友》，那是在高中的时候，我拿了一本到学校看。一个同学看到了，借过去看。到晚自习的时候；，我闲着没事做，就想拿回来自己看。于是我走到他面前说：“把我的《女友》还给我。”声音比较大，教室里也很安静，全班都听见了。持续一秒的沉静，然后爆棚。可怜的我在众目睽睽之下还不知道发生了什么事，一脸茫然；更可气的是，那小子居然一脸正经的对我说：“我没拿你的女友。”就在一刹那，我明白了，上帝，赐予我力量吧，我要隐身！

　　大学毕业时，同班的几个女同学一起合影，我刚好从那里路过，于是就顺便帮她们照相。因为她们站在台阶上的，而且前面的一排是坐在那里，她们都穿着短裙，所以当我举起相机时，一下子手足无措。结果被她们催促，不好意思说明白无奈之下举起相机一阵乱拍，然后逃掉。不知道最后她们看到照片后……

　　校园男女（3）

　　我上大学之后，我妈打电话教育我：“这么大了，该找女朋友了，别净想找漂亮的，关键是要心好。漂亮没用，再漂亮到老了都一样，你看我和你爸不也过得挺好的？”

　　我爸在边上附和：“对，你妈说得对极了，没错……”

　　放下电话，隔了3分钟，爸给我发了条短信：别听你妈的话，要漂亮的，受气也舒心。

　　无语！……（徐德亮点评：强人老爸啊……）

　　我一次听一个女孩子质问他的男朋友：“我的生日你怎么都不送花给我？”

　　她男朋友也是一个暴强的人，估计是读植物系，说：“花是植物的生殖器，为什么要将人家的生殖器割了，捧一大把在手上？”

　　这个解释强啊！

　　和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”当然我是想让他多夸夸我。没想到老公一本正经并用很专业的语气说道：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时石化……

　　半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时露馅了。感动！……正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“好冷！”当时恨不得把他踢下床去。

　　我和老公喜欢一起看影碟，但是每当冬夜要换片子的时候就很痛苦，谁都不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，假装打鼾；老公见状，只好自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：“怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片吗？我来，我来，我来好了。”老公说我太坏了。（徐德亮点评：偷笑中……）

　　有一天老公看足球比赛，中国队又败了。我信誓旦旦地说：“将来我要让我的孩子练足球为国争光！”老公抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，他妈这样儿他准行！”呜呜呜……

　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说：“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说：“上一辈子你也是这样说的。”我打……

　　一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”

　　一日，我们在宿舍内打牌，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……

　　大四那年情人节，一个兄弟和女朋友去看电影，兄弟买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，兄弟一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来兄弟的打火机一照发现那哪里是手帕，根本就是兄弟的一条臭袜子……汗……兄弟有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……

　　夏天有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊地睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……

　　上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来；在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷得不行。

　　今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹儿，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。

　　我们做“毕设”的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候蓝旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单。”

　　那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”

　　有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……

　　一次送gf回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。

　　还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：“你们家的钟点工好像很准时啊！”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。

　　校园男女（4）

　　那天我在公主坟等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！

　　我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，“叔叔，请问现在几点了？”顿时石化！那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！

　　大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：“小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……”

　　偶那天周末看见有我们学校的人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他mm迎上前来：“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕……

　　毕业前夕，陪一哥儿们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊！

　　有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们：“两位要情侣表吗？28元一对。”我们就这么像同志吗？

　　以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：“这个姑娘长得真高啊！”

　　还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊———大概都以为自己进错厕所了……

　　搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情地问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹当出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来像腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段儿，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油。”

　　俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：“有哪位同志给这位师傅让个坐。”俺才22岁啊……偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破车出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶、下水道、防盗门。

　　偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，mm喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个gg，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我：“你几点上班？”偶没听懂，他强调说：“你不是这里的保安吗？”我靠，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的roamer，抽软盒中华的保安吗？偶给mm讲，mm一晚上都在爆笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊。

　　偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮得比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”

　　朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。”哪知道那同事听得懂上海话，便无奈地说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多呢。（徐德亮点评：有人说，在上海人眼里，除上海以外的人全是外地人，可能有一定道理。）

　　在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”

　　记得偶办年货时，突发恋车症，把偶高中那辆破公主骑了出来，扫了一堆货回家，一路狂奔进小区。正觉自己十二分潇洒时，保安说：“别管她，送货的。”狂晕……

　　考上大学的时候，家里人说出了门要打扮得差一点，你长得俊爱招人眼，省的男生追你。于是大一的一年，天天邋邋遢遢，果然效果明显，从来没有男生和我讲话。直到一天去远方亲戚家，临出门时候，家里八十多岁的老人拉住我，在门口往我的兜里塞五十块钱，并且说：“闺女家里穷，也不能穿这样的衣服啊，这都是我们老人家穿的颜色，你看看你把自己弄得跟我们一样了，拿去买件衣服吧。”狂晕！自此以后发誓打扮漂亮！一个月后竟然有五名男生开始同时追我。

　　某日，公司食堂。同事甲正就餐，脸上得意洋洋。偶不解问：“bsp;一次帮女生装机，抱着显示器，想省事直接冲到女生宿舍里，不曾想被看门大妈抓住，我说我是装机的，大妈气呼呼地对一大堆围观的女生说：“以后装机找老师，不要找民工！”

　　校园男女（5）

　　我有一朋友，是个长发gg，一次我们去游泳，一人在跳台上准备跳水，见长发gg在跳台下游过，忙喊：“靓女，请让一下。”我朋友抬头对那人说：“你看过只穿泳裤游泳的mm吗！”笑得我差点淹死在游泳池里！

　　我认识一个mm，极其小巧玲珑的那种。刚上北大时，一次一位老师问：“同学，你是哪个学校的？”mm非常自豪地说：“北大的。”老师点头道：“哦，北大附中的啊。”mm顶着一脑门子官司纠正道：“不是，我是……”还没说完，老师恍然大悟：“原来是北大附小啊？”

　　坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

　　上大四的时候，下课了，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，抄了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！正在她撑着井沿往上爬，很狼狈的时候。后边来了一群大小孩。她一边爬一边说：“哎！真难修啊……”（徐德亮点评：暴汗！）

　　我们屋大三买的电脑，买完没玩几天就放假了，只有老大一人为了玩游戏坚守宿舍。开学我们回去的时候，老大巨自豪地说：“我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放烟灰缸的……”

　　医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素c，给第二人却开了维生素e，从此无人敢进医务室。

　　txt电子书分享平台 华人小说吧

　　整人短信（1）

　　自从用手机能发送这七十个汉字儿以后，好像人们，最起码是一部分人们的生活改变了，或是改变了一部分。

　　有电话不打，宁可发短信，这就是文字的魅力———当然你也可以认为是为了省钱。

　　无论怎样，汉语的表现力还是够强的，哪怕声光电多媒体有线无线通讯可视不可视交流再发达，对于“猪”一样的群众来说（这可不是有意污蔑，看看下面有多少“猪”字就知道了），文字还是有他存在的价值。他们还是愿意用文字表达一些用声音或形象也能表达的东西。

　　说实话，这让我们这些自命为知识分子的人很庆幸，从而可以忽略这些文字的品味和格调。

　　古龙说“武侠电影可能式微，而武侠小说是不会式微的”，说这句话时，可能也是这种感觉。

　　想想过去中国人对文字有多么大的兴趣！诗词有各种格式，对联有各种规定，回文诗可以达到织锦回文的地步，写几个奇怪的字可以念出“长亭短景无人画”，四书五经的语句可以放到酒筹上行酒令，俗曲“有赞某不露某”的故例，就连谜语都有白头格、粉底格、玉带格、遥对格、卷帘格……

　　“左”的时候，这些东西都是被批判的———无聊文人的文字游戏。

　　可是由文字而至游戏，恰恰说明了中国文字的曼妙，以及这些玩游戏人对文字的驾驭。

　　连文字游戏都做不好的人，对语言还有什么掌握能力？对本民族的文化还有什么创造性？

　　现在，总算又有可以玩文字游戏的方法，和有一批以文字游戏为乐的人了。

　　这更加让我们这些自命为知识分子的人很庆幸———从而忽略这些文字的品味和格调。

　　文字游戏的意义还不止于此。

　　非典时期的重灾区是什么样子，那里的人是以什么心态活着，我想只有他们自己本人知道。反正当时我是一个月不敢出门，成天疑神疑鬼的，每天都要用消毒水洗手洗到脱皮……现在说来是笑话，可你如果真的被恐惧支使得如此生活，你就会知道那是怎样的一种恐惧。

　　在那时，重灾区的人大多数都和我一样地活着。

　　直到有一天，我收到一条朋友发来的短信：据可靠消息，非典对长得巨丑的人传染性最强，我到没事，你还是赶紧带朵花扛一下吧。不用谢了。

　　这时，我就知道，人们已经有战胜非典的信心，最起码已经战胜了自己的恐惧。

　　太忧国忧民了！

　　我更希望什么都不想地入睡，在一夜黑甜之后，早晨被短信叫醒；强睁着迷蒙的睡眼，拿起手机一看，大喊一声：

　　“猪啊！”

　　仅此而已。

　　警告：您的手机因超负荷使用，内部原子核发生裂变，即将爆炸！请看完本提示后，立即将手机丢于空旷无人处！

　　由于近来太阳离子太强，阳光下打手机信号可能不佳，请您在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！

　　紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记。

　　这封短信含有炭疽病毒，为了您及家人的安全，请您马上去医院检查，然后挖一深坑，把手机埋掉。

　　秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮60分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

　　手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒。4堵塞听筒以防尘。

　　把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到意外的惊喜。谢谢！（徐德亮点评：才一米，真厚道。）

　　在寒冷的冬季，手机用户在开机前最好将手机放在火炉上预热10分钟，否则手机可能因开机时突然升温而短路，造成爆炸。

　　手机新用途：微波除痔。用法：洗净肛门，将手机天线插入，反复拨打数次，一日三遍，一周后痔核自然脱落，无痛苦。

　　尊敬的用户：您的手机现有提款功能，只需将sim卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！

　　发财秘籍：每天早上起床后，对着镜子说：“猪啊！”照此练习三个月，还没发财你来找我！（徐德亮点评：然后我就可以对着你说：猪啊！）

　　想白挣钱么？请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上……人家会给你钱了吧！

　　施主，你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。

　　通知：您已荣幸地成为###的第1亿位手机用户，您将获得一份精美纪念品，详情请拨打1860查询。

　　通知：各位同事，为丰富节日生活，单位联系到一些###票，每人限额两张，数量有限，请需要的同事尽快到行政部门领取（徐德亮点评：这种短信迷惑性最强，越是看上去真的东西，其实越假，而且杀伤力越大。）

　　整人短信（2）

　　紧急提醒：近日恐有大风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

　　刚刚公布的消息：从明天凌晨0时起，###的手机开始实行单项收费，以后手机接电话免费啦！联通也将在近期内跟进。（徐德亮点评：怀疑这条短信是###中联通联手搞的阴谋，多少不察之人开始用手机聊大天讲故事了，唉。）

　　动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

　　恭喜你回头率超过90％！回吐率突破100％！哦，你不知道回吐率是啥？那就是回头之后的呕吐率啦！恭喜恭喜！

　　当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续这份感情？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你———白痴的样子。

　　谢谢你在我最失意的时候陪伴我，在我最需要帮助的时候帮助我，千言万语诉不尽，只想诉说一句话：“自从认识你，我就没有一件好事发生！你真衰！”

　　听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈！

　　昨天我和朋友打了一个赌，我说：“世界上没有比猪还笨的了。”结果，我输了，原来这都怪你。

　　大哥你长得不懒，聊天室里叫东方不败。自称北大清华高才，原来在农贸市场买菜。

　　不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你；这些都不关你的事！

　　和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节，其实我想说的是……你什么时候请我吃饭？

　　亲爱的朋友，您接收此信息将扣费50元，用于向伊拉克人民提供人道主义援助，我们代表伊拉克人民向您表示感谢！详情请与伊位克移动联系！

　　紧急通知：今晚至明晨有小型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头顶马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。

　　正在删除通讯录，全部信息将丢失。请稍候……

　　标准普通话测试，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。大声读下来了吗？祝贺你！（徐德亮点评：读者朋友们也读一下吧，很文雅的。）

　　请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。遥闻暗逝水，一枝达春绿。（徐德亮点评：没读上一首的请读这一首。）

　　你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。（徐德亮点评：宋词其实比唐诗更宜于朗读，读吧……）

　　有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完。

　　单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟，没有情人是废物，情人多了是动物，你是白毛怪物！

　　人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！

　　肥胖的人是超现实主义者，丰满的是自然主义者，浮胖的人是浪漫主义者，干瘦的人是虚无主义者。你是魔幻现实主义者。

　　广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

　　清澈的小河流淌着情思，友谊的鲜花伴着绿枝，美好的未来向谁告知，我把信息发给白痴！

　　经典数字（1）

　　身为男性的10大不爽

　　徐德亮点评：谁说时代不同了，男女都一样？

　　1、出生时，赤身裸体，被女护士盯着看 ———不爽！

　　2、小时候，穿开裆裤，小弟弟容易受伤 ———不爽！

　　3、上学时，没法像女生一样请“例假”偷懒———不爽！

　　4、只有妇女节，没有夫男节———不爽！

　　5、衣服、鞋帽品种单调———不爽！

　　6、伤心的时候，不能号啕大哭———不爽！

　　7、经常被迫送恐龙回家，没有选择———不爽！

　　8、没有房子和车子，没有美女投怀送抱———不爽！

　　9、打了十几年篮球，发现自己还是长成了二等残废———不爽！

　　10、想不出第10个不爽的理由———不爽！

　　生于七十年代的9大尴尬

　　徐德亮点评：看时光飞逝，我回到从前……

　　日复一日，年复一年，活着，活着，忽然发现，生于九十年代的一群人已经开始在网上打拼属于自己的一席之地了；这才察觉，生于七十年代，其实已经算是很老的一代。

　　网上对“生于七零年代”的讨论已经成了大热点，俺觉得“九大尴尬”总结得最得我心。

　　人一容易怀旧了，就真的快老了。

　　唉！

　　唉？可是生于七十年代的，最大的才三十六啊？

　　体会到欧阳修三十九岁就自称“醉翁”的感觉了。

　　活着，活着吧……

　　尴尬1、千军万马过独木桥，脱了几层皮才考上大学，却发现不仅国家不包分配，而且连本科文凭都不值钱了。

　　尴尬2、削尖了脑袋钻进了党政机关企事业单位，正赶上人家下岗，有文凭又怎么了！

　　尴尬3、1997年，全国取消福利分房，那个时候七十年代出生的人刚刚参加工作。

　　尴尬4、小时候受的教育，是要我们做一个诚实的孩子，成年后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，拿假文凭，做假表情，在假发票上签字，连tm看场球都是假球。

　　尴尬5、计划经济时代的教育绝对抹杀个性，谁要敢和其他人不一样，不仅老师不答应，同学也不放过。然而，现在社会却需要有个性的青年一代！

　　尴尬6、当年的成长烦恼无人过问，如今成为正儿八经的事放在学生的身上，放在各大媒体的头条；那时严加制止的早恋，现在也很宽容地“正确引导”了。而且，那时吐尽鲜血苦背的英语四六级，拉了无数人后腿的四六级考试，现在又说要和学位脱钩，又说考试要改革的。

　　尴尬7、美好的生活究竟属于谁呢？二十年前——— “属于我，属于你，属于八十年代的新一辈”。n年后，1980s初生牛犊不怕虎，1990s也开始蹦跶，就是谁都没把七十年出生的人放在眼里。

　　尴尬8、七十年代出生的人在六十年代人的眼里是叛逆的一代，而在八十年人眼里，他们和四五六十年代人一样，统统落伍了。

　　尴尬9、出生、成长在一个讲理想的年代，却不得不生活在一个重现实的年代，这是这一代人最大的尴尬。

　　4大联想

　　当今四大傻：恋爱不成上吊的； 没病没灾吃药的； 合同签成无效的； 看着手机傻笑的。

　　新人生四大喜事：聊天遇知己； 逛街遇网友； 手机单收费； 情人你高兴。

　　人生四大悲：久旱逢甘雨；一滴；他乡遇故知；债主；洞房花烛夜；隔壁；金榜题名时；重名。

　　四大祸根：酒是穿肠毒药； 色是刮骨钢刀； 气是下山猛虎； 钱是惹祸根苗。

　　男人四货：二十岁的男人是期货； 三十岁的男人是抢手货； 四十岁的男人是现货； 五十岁的男人是跳楼货。

　　男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼； 晚上9点回家是酒鬼； 晚上12点回家是色鬼； 凌晨4点回家是赌鬼。

　　女人四大理想：男人头壳都坏掉； 每天给我送钞票； 还要排队任我挑； 自己一直不会老。

　　男人四大愿望：娶老婆应娶小昭； 交朋友应是令狐冲； 做男儿最好做乔峰； 出来混还得韦小宝。

　　四等美女：一等美女漂洋过海； 二等美女深圳珠海； 三等美女北京上海； 四等美女等待下海。

　　男人一生最该去的15个地方

　　徐德亮点评：看完这篇，我立刻成了一个旅游狂热爱好者……

　　1、西藏。你会在那里第一次失眠。

　　2、南北极。零下七十度的低温你都不怕，生命中还有什么寒冬？

　　3、撒哈拉沙漠。你的肌肉能否抵御五六十度的高温？你内心的激情能否烧得比太阳还火热？

　　4、马里亚纳海沟。世界上最深的海沟，目前为止，只有古怪的海底生物知道那儿的世界是什么样。

　　txt电子书分享平台 华人小说吧

　　经典数字（2）

　　5、复活节岛。曾经到过、思考过，这就是最大的资本。

　　6、百慕大。生命最玄妙的地方，也许是外来智慧给人类开的一个玩笑。

　　7、巴格达。《一千零一夜》的故事由这里讲到了全世界，讲了几千年。

　　8、耶路撒冷。10亿的基督教徒，6亿的###教徒，以及1千万的犹太教徒，他们都把这座城市视为圣城。

　　9、莫斯科。在西方人看来，他们是东方人；在东方人看来，他们是西方人。接触那里的人们，可以使自己不断穿梭于东西方文化之间。

　　10、罗马。仅仅一个斗兽场的历史画面就足以让你心潮澎湃，恺撒就倒在这里。罗马实在是非常男人的城市。

　　11、肯尼亚。在东非洲大草原上，人和动物的关系令人着迷，人与人的关系令人着迷，人与自然的关系让我们惊奇。有个故事说，一个男人在荒原上走了几天几夜，另一个也同样；在一个岔路口相遇时，神奇的场面发生了：他们看了对方一眼，然后各自走了。

　　12、卡萨布兰卡。爱情的极浪漫之地，不过去之前你最好学会那首经典情歌。

　　13、拉斯维加斯。不仅仅是赌博之都。这是一座按照人类意愿，在荒漠上凭空捏造出来的城市，包括喷泉和花草，彻头彻尾流露出人类疯狂不羁的本性。

　　14、布宜诺斯艾利斯。怀旧与放逐之地，探戈是她的灵魂。

　　15、好望角。这一生，你至少应去一次世界尽头，感受那份空寂与荒凉。

　　28个省名的由来

　　徐德亮点评：上网不但是为了找到一块属于自己的生活空间，找到一片诗意的世界，找一个可以发疯的地方，更是为了吸收更多的知识。

　　比如，西藏、吉林这样的省名你太熟悉不过了吧，可是，你知道它们都是怎么得名的吗？

　　山东：太行山之东而得名。

　　山西：太行山之西而行名。

　　河南：黄河之南而得名。

　　河北：黄河之北而得名。

　　湖南：洞庭湖之南而得名。

　　湖北：洞庭湖之北而得名。

　　广东：以广南东路简称得名。

　　广西：以广南西路简称得名。

　　黑龙江：以黑龙江而得名。

　　辽宁：以辽河流域永久安宁得名。

　　浙江：以浙江（又称钱塘江）得名。

　　安徽：以安庆、徽州各取一字得名。

　　江苏：以江宁、苏州各取一字得名。

　　福建：以福州、建州各取一字得名。

　　甘肃：以甘州、肃州各取一字得名。

　　江西：以江南的西部得名。

　　云南：以在云岭之南得名。

　　贵州：以贵山得名。

　　四川：以益利梓夔四路得名。

　　青海：以青海湖得名。

　　陕西：以陕原之西得名。

　　吉林：以吉林乌拉前二字得名，满语吉林乌拉意为沿江。

　　宁夏：以西夏安宁得名。

　　海南：以海南岛得名。

　　台湾：以台湾府得名。

　　西藏：清初称卫藏，卫即前藏，藏即后藏；后正式定名为西藏。

　　内蒙古：以漠南蒙古得名。

　　新疆：以其为新辟疆土而称新疆。

　　29个爆笑网名

　　徐德亮点评：

　　网上的东西，千奇百怪，无所不有。

　　伟人说得对：人民群众的智慧是无穷的……

　　1。 十年树木，百年树袋熊

　　2。 鱼和胸罩不可兼得

　　3。 农妇 山泉 有点田

　　4。 爬上奔驰的骏马，像骑上飞快的火车

　　5。 少年包工头

　　6。 天涯何处无芳草，还是母乳喂养好

　　7。 拿什么拯救你，我的大兵瑞恩

　　8。 有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场

　　9。 要命没有，要钱有一条

　　10。九九一十八

　　11。人，最宝贵的是生病

　　12。我什么都有，就是没钱

　　13。给我一个支点，我可以撑起地球仪

　　14。人过留名，雁过留声机

　　15。常在河边走哪能不诗人？

　　16。卡拉是条ok

　　17。常在河边走，哪能不失足

　　18。内行看门道，外行看人行道

　　19。生于忧患，死于安尔乐

　　20。起来，不愿坐着的人们

　　21。羡慕鸳鸯不献血

　　22。路边野花不要，踩！

　　23。穷人的孩子早出家

　　24。画足添蛇

　　25。中暑山庄

　　26。时间就是生病

　　27。当年的逗泥湾，到处是荒山

　　28。我拿什么整死你，我的爱人

　　29。动力火锅

　　清华大学的别称n种

　　经典数字（3）

　　徐德亮点评：

　　上网的人就是这么有幽默感。

　　不过网上的事，不必当真。

　　海淀工程大学

　　蓝旗营理工大学

　　荷塘大学

　　蓝旗营工学院

　　成府路走读大学（这还是稍微正常一点的）

　　五道口男子学院（因清华男女比例太失调）

　　中央美院海淀校区（美院并入清华之后）

　　军事五项学院泼熊预备班

　　圆明园工业技术4年速成班

　　五道口自行车学校

　　对清华各系的叫法也让人暴寒：

　　海淀珠算大学（数学系）

　　北京海淀钟表修理专科学校（精仪系）

　　中关村恐龙研究学院

　　圆明园生殖崇拜研究中心（生物系）

　　安达信会计师事务所五道口分所（经管）

　　蓝旗营爆破专科学校（力学系）

　　蓝旗营手机零配件维修技校（电子系）（全部够强吧！）

　　还有更强的：

　　海淀蓝旗营陶瓷制品集团公司（材料系）

　　北京市海淀区南旗营汽修厂子弟校

　　海淀汽修中心（汽车系）

　　蓝旗营锅炉厂培训中心

　　海淀高等动力专科大学

　　海淀长城锅炉厂附属进修学校（热能系）

　　海淀万金油实验中等专科学校（工业工程系）

　　中关村卖光盘的（卖电脑的也成）

　　中关村盗版光盘市场营销学校（计算机系）

　　海淀泥瓦匠培训中心

　　海淀建工技校

　　民工培训班

　　五道口民工培训技校（土木系）

　　东升乡铁匠铺 （机械系）

　　海淀江海大学

　　五道口水表工人培训中心（水利系）

　　83版《射雕》中的n个超级配角

　　徐德亮点评：

　　《射雕》是经典中的经典，除了黄、翁的高超演技之外，更有无数超级大配角，简直是吓得死人，真是想不红都难。

　　唉，八三年，那时我正上小学……

　　（咋，又开始怀旧了呃……）

　　周星驰：演宋兵乙，出场四次。台词四句。最后一次一回头就被梅超风抓死了，连句话都没说出来。

　　刘德华：演成吉思汗身边的侍卫，没有台词，只有几个镜头。

　　梁家辉：演个小兵。

　　刘嘉玲：演华筝的侍女，有一句台词，当时她千娇百媚地对华筝说：公主，驸马醒了。

　　吴孟达：丐帮的彭长老，有两级戏，算是个大龙套了。

　　刘青云：在里面演一个小门岗。

　　黄秋生：演个道士，当时真的很年轻。

　　欧阳震华：演陆乘风庄里的一个家丁头，有几句台词。

　　郑少秋：演什么都没看清，只在大堆的演职人员中出现过名字，不知道是不是后来那位风流的乾隆爷。

　　谢贤：演杨铁心。

　　汤镇宗：演一个丐帮弟子，只出现了一次。

　　吴镇宇：村民甲。

　　嫁给理工科?