逗你玩 第3部分阅读

    　　汤镇宗：演一个丐帮弟子，只出现了一次。

　　吴镇宇：村民甲。

　　嫁给理工科男生的8大理由：

　　徐德亮点评：

　　有一首校园民谣是这样说的：北大的牌子，清华的汉，北外的女生，民院的饭。后两条可能是这样的，我记不清了。不过前两条确定是如此。

　　区区在下就是北大出来的，所以对第一条没什么意见，但是对第二条一向鄙视有加。但是从毕业后的所经所历来看，似乎老天爷逼着俺承认第二条存在的价值。

　　有一天在网上看见了这八大理由，才知道清华的gg为什么这么受宠：清华是理工科的极品啊。

　　现在的女孩子真是吓死大象。她们居然总结出了这样的东西。

　　唉，汗颜汗颜，没辙没辙！

　　1、 学理工的男生不修边幅，所以家里不用太整齐（可以少干很多家务）；

　　2、 学理工的男生很难有女朋友，所以对目前这个一定死心塌地（可以很有稳定感）；

　　3、 学理工的男生呆板无趣，所以不必特别花心思去取悦他（可以少费很多脑子）；

　　4、 学理工的男生很会修东西，所以不高兴可以摔东西，修不好也有钱买（可以很痛快很暴力）；

　　5、学理工的男生的iq都不低，生的儿女也不会差，可以跟邻居去炫耀儿女的成绩（可以很虚荣）；

　　6、学理工的男生很难得待在家，所以女生嫁给他后还是很自由（可以很风流）；

　　7、学理工的男生口才绝对没你好，你可以任意地跟他吵，凌辱他致死（可以很有成就感）；

　　9、 学理工的男生最讲理，只要你跟他不讲理，他对你一点办法都没有（小女人的优势明显）。

　　八大理由之后，女孩们总结了一句话：

　　华人小说吧 电子站

　　经典数字（4）

　　理工男生看过都说好用过都说妙。

　　34句经典

　　徐德亮点评：网上的奇思异想实在是太多太多，太让人击掌称绝了！

　　1。在教室睡觉，在图吧。

　　3。 我们那开始都种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的。领导们来视察，说很好很好，这里都成了波罗的海了。

　　4。 没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。

　　5。 珍惜生命，远离灌水的意思是说，一定要把论文压缩在50页之内。

　　6。 这个裁判是村儿里来的吧？

　　7。 这辈子，不谈恋爱；下辈子，不考清华。

　　8。 锻炼肌肉，防止挨揍。

　　9。 请原谅我还活着。

　　10。 时间时间我爱你，就像那啥爱那啥。

　　11。如果有一份真挚的爱情摆在我的面前，我一定会珍惜……可是，她在哪里呀？

　　12。 马啊，四条腿啊；海啊，全是水啊！

　　13。 甘心情愿做一个好“水仙”———灌水的神仙。

　　14。 我本不是个随便的人，如果你想随便；那我就随你的便。

　　15。每天8：00生活开始了，8：30刷脸洗牙，9：00实验室听歌，10：00实验室人多起来了，11：00肚子开始唱歌，11：30发现肚子饱了，实验室继续看hunter，2：00导师要见我了紧张中，3：00导师警告中，4：00导师一个下午没来，晚上：我是个好孩子我要学习……

　　16。 爬呀爬，爬到外婆桥。

　　17。 地球太可怕了，我们还是回火星去吧！

　　18。 因为有世界杯，这个月的生活总算是阳光的；因为世界杯上的一些烂球队（中国，意大利等），阳光中有很多的灰点。

　　19。 日日要早起天天上自习！

　　20。 我就是喜欢恐龙，因为它们实在是太稀有了。

　　21。 漂亮的美眉终于答应了我的追求！我像中世纪多情的绅士，亲吻了她。然后，我说：“今天你吃红烧带鱼了吧？”

　　22。 一个郁闷的人，在郁闷的时间、郁闷的地点，干郁闷的事情！

　　23。于我而言，ppmm就如同实函数空间中处处连续却处处不可导的函数。理论上说在任一小区域内一抓一把，可是当我想去抓的时候却从来都抓不到。

　　24。 想一个好的签名还真丫够难的。

　　算了，不签了。

　　25。 胖子路上走，幸亏长得丑！

　　26。猫是高贵的独特的敏感的自尊的自爱的自恋的孤芳自赏的自以为是的自言自语的自食其力的最可爱的宠物。

　　不许说。

　　猫是臭美的孤僻的过敏的自私的小资的狂妄的无精打采的肥头大耳的四体不勤的好吃懒做的最懒惰的废物。

　　听明白了吗？

　　27。猫生病了，老鼠大声朗诵诗集，并修剪盆花。

　　猫生病了，老鼠慢慢刷牙洗脸，并打扫房间。

　　猫生病了，老鼠倚在窗边欣赏夜色，并对流星许愿。

　　猫生病了，老鼠也病了，

　　它说：“我还是习惯那种时时紧张，处处小心，夜夜逃亡的生活。”

　　午夜，我听到老鼠在叹息，且不再读诗了。

　　28。也许似乎大概是

　　然而未必不见得

　　29。 减肥、工作、背单词，一个都不能少！

　　30。 变态是我的常态 常态是我的变态

　　31。 唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话———你是猪！

　　32。 念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

　　33。 仨倒一饱。

　　34。 他爹，洗洗睡吧……

　　给你一个下辈子要当猪的理由

　　哇塞！你要当猪了，你下辈子真的想要当猪了！

　　信不信？往下看！

　　猪的性高潮可以持续三十分钟噢！

　　虽然有些狮子在一天可以交配五十次，可是比较而言，还是当猪爽啊，因为质比量重要，嘿嘿。

　　不过我要告诉你的是：只有人类和海豚才是唯一为了爽才做爱的物种，嘿嘿嘿：你再想想下辈子当猪的事吧。

　　追留校的女老师的绝对理由

　　虽然追女老师会死得很惨，可我还是建议你不要追大学中的女生，因为你会死得更惨。命苦啊！

　　中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情小说的家伙，别的不说，情人节时大把的玫瑰花是少不了的了，大把花钱啊！就算出事故的时候，她都会先让你玩一把“泰坦尼克”。

　　经典数字（5）

　　英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？等孩子长大之后你眼睁睁地看着他和他妈呱唧呱唧地算计你而你一句都听不懂？

　　政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她，有她在，你也别想挣一分钱外块。

　　历史系的女生追不得：她们一天到晚研究古往今来的阴谋诡计，你能算过她吗？

　　数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子。而且你不希望她计算你每次做爱精确到秒的时间曲线吧？

　　计算机系的女生尤其追不得：看看电脑的更新速度。

　　物理系的女生追不得：听说在马桶上接电线杀人什么的都是物理系的人干的。

　　生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉。

　　美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个赤身裸体的模特，当然，你的身材永远也没有模特棒。

　　化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容。

　　管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们！

　　医学系的学生追不得：在她眼中你永远浑身是病毒。

　　经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱，知道她们资本的原始积累是怎么积的吗？

　　体育系的女生追不得：肉搏你肯定打不过她。

　　艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像。

　　表演系的女生追不得：你会不知道她是在生活还是在演戏。

　　没的追了，只好追留校的pl女老师了。吼吼吼吼！

　　经典谎言11条

　　老师：明天的考试很简单。

　　老师：你们是国家的栋梁。

　　医生：你的病情很严重。

　　医生：放心，你的病马上会好的。

　　微软：windobsp;检察院：我们正在调查研究。

　　电影学院：我们并不以貌取人。

　　所有人：我这个人从来不兴说谎。

　　足协：我们一定严肃处理黑哨事件。

　　韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

　　国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。

　　求婚14必杀技

　　你还在为追求美眉苦恼？你还在为嫁不出去烦心？真没用，好好看看我提供的求婚必杀技吧。

　　1、最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！

　　2、 最佳好奇奖：人为什么要结婚呢？我不懂吔，不如让我们一起研究看看吧！

　　3、最佳直接奖：让我葬在你们家的祖坟里吧！

　　4、最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？

　　5、最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

　　6、最佳变态奖：看你骂我有很大的快感吧！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！

　　7、最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。

　　8、最佳贱骨头奖：我欠一个人管我。

　　9、最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

　　10、最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了…

　　11、最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！

　　12、最佳祈祷奖：你是我的女神！请你终结我的桃花运吧！

　　13、最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃就行。

　　14、最佳影迷奖：帮我签个名吧（签在户口簿的配偶栏）。

　　女孩的经典双关语

　　我们还是当朋友好了 （其实你还是有多余的利用价值）。

　　我想我真的不适合你 （我根本就不喜欢你）。

　　天气好冷喔，手都快结冰了 （快牵我的手吧，大木头）！

　　我觉得我需要更多一点的空间 （我不太想看到你啦）！

　　其实你人很好 （我不想跟你在一起）。

　　你人真的很好 （我真的不想跟你在一起）。

　　你人真的真的很好……真的 （猪头，离我远一点）。

　　我暂时不想交男朋友 （闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半）。

　　我不想伤害我们之间的友谊 （我们之间也永远只会有友谊）。

　　你这样让我感到很尴尬（我无法强迫自己说我不想说的答案）。

　　我的心中牵挂着一个人（那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的）。

　　朋友才是长久的，不是吗（想当我男朋友，自己不照照镜子）。

　　我从来没想过这个问题 （这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦 ）。

　　经典数字（6）

　　我不适合当个情人 （废话，没有人会适合当你情人的啦）。

　　你给我时间考虑 （没给我时间，我怎么跑得掉……）。

　　我不可能变班的 （虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦）。

　　我们的距离太远了 （当个朋友就不错了，还想有的没的）。

　　你的条件真的很好 （你的条件真的还没好的我想要的地步）。

　　可是……这样好怪……真的很怪 （你这丑八怪。。怪成这样还想吃天鹅肉）。

　　我觉得男女之间是真的有纯友谊的 （对，没错，我如你之间就真的只可能有纯友谊）。

　　骑自行车很方便的 （穷小子，没汽车还敢来接送我）。

　　但你的温柔我会铭记在心的 （情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱）……

　　其实我一直没有勇气接受你 （看到你差点吓死，哪里还有勇气）。

　　你真可爱 （你真幼稚） 。你真的很可爱 （你真的很幼稚）。

　　你真的是超级可爱 （猪头！不要像小朋友一样黏啦）！

　　遇到你，总会让我重温童年的快乐 （感觉就像阿姨遇到小弟弟一样）。

　　我觉得你很乖 （穿得俗不拉叽的，一看就知道跟你出去不好玩）！

　　我们应该给彼此一点缓冲时间（给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸）。

　　上次迟到真的很不好意思 （先迟到给你看，下次我绝对不会到）。

　　别人都说你条件不错 （我从来没这样认为过）。

　　如果我们早一点认识就好了 （说不定你会早点觉悟）。

　　别急嘛，我们可以先做朋友 （我可以趁这个时候找男朋友）。

　　恋爱不做的19件事

　　两个人在一起真的是很需要缘分，既然你们选择了在一起，就用点智慧好好地经营你们的爱情吧。

　　第一：不要问女人以前的事，毕竟过去的事了，说的详细你又受不了，说的简单你就心里老是打问号。

　　第二：同样，你也不要和她说太多以前的事，特别是你以前如何如何的深情，如何如何的不要自尊去爱另一个女人。

　　第三：不要有处女情结，虽然现在这社会，有处女情结的人不会很多，但终究是男人，多多少少会介意，记得摆正自己的心态。

　　第四：不要太大男人主义，现在的新时代女性，再也不是以前的那些唯命是从的小女子了，过于大男人主义，会让人受不了。

　　第五：不要把工作情绪带给她，你可以向她倾诉，但不要因为工作的问题 向她发脾气。

　　第六：不要当面去夸别的女人漂亮，女人嘛，永远都觉得自己是最美的，你可以夸别的女人另一面，比如她的内在美，这样令她觉得自己的不足之余，又懂得努力去改正自己。

　　第七：不要拿你以前的女友与她相比，说以前那个如何如何的好，那是不公平的，不同的人如何去比较呢。

　　第八：不要在朋友面前，不拉她的手，或不抱抱她，那样她会很伤心，觉得你并不在乎她，也令她没面子，适当的在别人面前表现恩爱是必要的，（特别不能在朋友面前对她呼呼喝喝）。

　　第九：不要在大街上小眼不停盯着某一个女人，或者牵着她手的时候，不停地望身边经过的女人，那是对她最大的屈辱（你可以在她不在的时候瞧瞧无所谓）。

　　第十：不要坦白自己的xxx，无论是之前的还是现在的，都不要让她知道，女人的死穴，永远不接受男人的身体出轨。

　　第十一：不要不懂得说情话，甜言蜜语是爱情的润滑剂，但过多，就显得虚假。

　　第十二：不要轻易去怀疑另一半，过度的不信任让人觉得你没自信之余，又心胸狭窄。

　　第十三：不要试图去绑住一个女人，要坚信你温暖的怀抱是她一生的依靠，过多的举动则会吓跑对方。

　　第十四：不要不懂得体贴另一半，对方累了发个短信打个电话安慰一下，那比买任何礼物来得贴心。

　　第十五：不要对不懂的事装懂，现在的女人可不是草包，很容易一眼就看穿你的肤浅，不懂就说出来，有什么大不了。

　　第十六：不要在气跑女朋友之后也不追，甚至一个短信也不发，那样很容易让女人心灰意冷。

　　第十七：不要在谈恋爱的时候，就把以后的事说得太现实化，那样会吓得她不敢和你走进婚姻的礼堂。

　　第十八：不要在开始谈恋爱的时候，就急着说性，那样会让人觉得你只用下半身和她谈恋爱。

　　第十九：不要睡在她身边的时候喊的是别人的名字，切记切记切……

　　17句最容易听错的歌词

　　1。小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。脑袋和山沟像了，这人还要的了要不了。

　　经典数字（7）

　　2。“千年等一回，等一回———”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼———”

　　3。综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

　　4。记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

　　5。《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

　　6。孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

　　7。刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……

　　8。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”

　　9。“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成 “河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年了……

　　10。我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

　　11。有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》———“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里面的人已不是我……”怎么也没想通。

　　12。还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！

　　13。任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！

　　14。初中时有个女生听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？”

　　15。第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！

　　16。要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？

　　17。还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，风姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着”？以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！

　　往事精彩

　　和一个很熟的女同事聊天，突然发现她新买的包不错，又是问价钱，又是仔细看，还打开看里面的做工，一路赞不绝口。她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。我发现包中一个两寸见方的塑料片，约3mm厚度，表面的颜色也处理得很悦目，一时未反应过来，端在手中仔细翻看：这是何物？三秒钟后发现mm已无语，方才醒悟，超薄型单片装！装出满脸仍未搞明白的困惑，物归原处，继续夸奖……

　　有一次，上语文课时，老师想考察一下新转来的同学的中文程度，就随口问他一些相关的成语。

　　“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？而且，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四。”

　　这位同学想了一想，很高兴地说：“我知道了老师：含笑九泉。”（徐德亮点评：老师含笑九泉了吧！）

　　一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说：“那您抹那一手指头就好几十块。”女同事说：“可不，要不师傅我给您抹一下甭给您钱了。”司机说：“别别，那我还得找您几块。”

　　有一回我跟朋友打架，怒冲冲的冲出屋到门口叫车，没想到刚一上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！bsp;有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕：“怎他妈这么高，坦克也开不过去呀！”

　　有一回打车，人家师傅问我：“小姐你会开车吗？”我说：“不会，这开车多难啊！”师傅不屑地一拍方向盘：“不难！往方向盘上挂块骨头狗都能开！”我#％&^^&％^#

　　有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我们一路静静地没说什么话。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围像上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车的，最受不了前边有车。”

　　还有更强的：我谈恋爱的时候，我有一次坐着面的，师傅问：“有男朋友吗？”我甜滋滋答：“有啊。”师傅又问：“对你好吗？”

　　我羞答答说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”

　　西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这是什么破玩意儿。”

　　在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机：“这设计是个什么道理？”那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

　　有一天刮大风打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面的朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。开过它旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”

　　爆笑的一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈柴的吧？”

　　情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我：“去和男朋友约会啊？”我说：“恩。”司机又问：“今天肯定会收到花的吧？”我说：“他没那习惯。”没想到啊没想啊，师傅当时就说：“那我送你一朵吧。”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊，结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色那叫一个难看啊……

　　开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

　　哥儿十几个踢完球以后，灰头土脸，就像一群民工，沿着9号楼（女生宿舍）回宿舍。这时候，一个身材窈窕的靓妹从对面走了过来，我们不约而同注视着她，是民工的眼神！她也好像感觉到了什么，于是昂着头走进9号楼，可惜一个大跟头栽倒在台阶上……然后在我们的爆笑当中爬过门槛儿。

　　初中的时候，有一次在游戏厅看人玩街霸，恰好这时电脑中的中国女孩出场，我就脱口而出：“妞……”突然发现旁边一个pp的女生狠狠地盯着我，汗……（周围就她一个女生。）

　　鹦鹉笑话（1）

　　不全，也全不了，太多了……

　　一个人养了一只鹦鹉，此鸟非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它咬死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人回来看时，只见笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：“这回不牛了吧。”

　　可再仔细一看，是鹰死了！

　　鹦鹉在一旁光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的！”

　　鸟市上，有一只鹦鹉卖3万元。买家问卖主：“怎么这么贵呀？”买主：“我这只鹦鹉聪明！什么都会说。”

　　买家当然不信，就开始试验。

　　买家说：“我会走。”

　　鹦鹉：“我会走。”

　　买家说：“我会跑。”

　　鹦鹉：“我会跑。”

　　买家说：“我会飞。”

　　鹦鹉：“你吹牛。”

　　大傻入境某国时，带了只八哥。海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”大傻问：“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑地叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”

　　小x去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱，于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”卖主：“我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话‘谁呀？’”

　　小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！”于是小x教了它一夜，可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀”？

　　于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的。

　　收煤气费的，咚咚咚……（敲门声）

　　鹦鹉：“谁呀？”

　　收煤气费的：“查煤气的。”

　　鹦鹉：“谁呀？”

　　收煤气费的：“查煤气的。”

　　鹦鹉：“谁呀？”

　　收煤气费的：“查煤气的。”

　　到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

　　小x：“呦！这是谁呀？”

　　就听见屋里：“查煤气的。”

　　有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好，品种也不错，就决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：“我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？”于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？你以为刚刚是谁在跟你喊价啊！”

　　某商店养只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”。一少女不信。来回走了六次。鹦鹉跟着说六次。到了第七次。鹦鹉大怒说：“老板；有人玩你的鸟！”

　　一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

　　“1000元。”鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用windoix哦。”“第三只呢？”“3000。”“它会……”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫ceo。”

　　一个人走在街上，看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人：“鹦鹉会说话吗？”商人说：“当然！不信你握握它右脚。”

　　那人依言握了握鹦鹉的右脚，只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”那人很高兴，商人说：“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉说道：“再见，再见……”那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话：“再见，”“你好”轮流说。突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？

　　他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声地说道：“你大爷的，你想把我摔死啊！”

　　一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。他非常高兴，可是很快发现，这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他于是决心改变这一切。

　　他善待鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉却比他喊得更响。

　　一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。立刻，他便听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。

　　鹦鹉笑话（2）

　　但是，突然，世界安静了，一点声儿也没有。

　　半分钟过去了，还是没声。

　　他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。这只坏东西平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”

　　小伙子非常惊讶，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

　　一天小张心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养。于是他到一家鸟店去。一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里；一动也不动，一只脚还挂在笼子上，小张正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴着一张纸，写着“我没有生病”、“脚也没有受伤”、“更不是死掉”、“我就喜欢这样躺着”。

　　小张不信一只鸟会有这么倔强，就把它买回家，接着一个礼拜；每天对这只鹦鹉说：“叫爸爸、叫爸爸，”可是它就是不叫……两三个礼拜过去了，每天小张都大费口舌，可是结果还是一样。这可惹火了小张，把这只坏鸟抛进了鸡笼子。

　　第二天，小张去看时，只见鹦鹉抓着一只鸡喊：“叫爸爸！叫爸爸！”

　　一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。他每天晚上都要演出，而且观众们都很喜欢他。不过，因为观众群经常更换，所以他的节目总是一样的。

　　几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众揭穿魔术师的把戏。当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根毫毛。

　　有一天，这艘船漏水沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼地不说一句话。就这样在水上漂流了三天。

　　就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到哪里去了！”

　　一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台：“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉嚷道。

　　“我们这里不卖毛毛虫！”侍者有点生气。

　　“什么破酒吧。”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。

　　第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。

　　“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。 “到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。

　　第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声蹿上吧台。

　　“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。

　　“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。

　　“暴脾气！“鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。

　　第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”鹦鹉终于改了说法。

　　“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。

　　“那么，给我来一盘毛毛虫！”

　　波莎每天上班都要经过的一家宠物商店，老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

　　一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”

　　“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。

　　“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉乐不可支。

　　“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。

　　次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉笑得全身发抖。

　　波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！”听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！”听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来。

　　看到这儿，波莎才平静下来。第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松，经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等下！”

　　波莎很是惊奇：“不怕被炸了吃？你还想说什么？”

　　鹦鹉笑话（3）

　　“我想你知道，哈哈哈！”鹦鹉哈哈大笑。

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　　爆笑历史（1）

　　其实历史并不枯燥，历史的搞笑往往让人从肉里想笑。因为它带给人的不止是搞笑，还有无边的联想和感慨。

　　所以绷着个脸子去读历史是不对的，读历史也好，读哲学也好，读政治也好，都要有平常心。

　　然后看着看着，就该笑了。

　　看看什么叫倒霉吧，在一艘油船石油泄漏后，举行了一个特别的仪式，有两只花16万美元拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。想想后来发生了什么事？在1分钟后，人们就亲眼目睹它们双双被一头杀人鲸吞入肚中。哈哈，真是欲哭无泪了。

　　1992年，美国的柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于染上感冒，他在还差8小时就打破400天纪录时下来；随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。看来，400天真是一段太长的时间了，嘿嘿。

　　波恩的两名动物权利保护者正在抗议那种把猪送到屠宰场的残忍行径时，两千头猪突然从破篱笆中受惊跑出，撞到并踩死了这两名倒霉的保护者。天啊，有没有天理啊！

　　其实这还不是最倒霉的事。一名恐怖主义分子在寄邮件炸弹时没付足邮资。邮件被退回。而他忘了那是炸弹，于是在拆信时被炸成了碎片。

　　欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：“你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的！”

　　德海军某u艇盯上了一艘单独航行的盟军军火运输船，用鱼雷击中了她，运输船发生大爆炸，船上的轻重物资满天飞。德军u艇洋洋得意地浮出水面观看战?