白头偕老 《五》

    　　因为实在太过宽广阔大，一时之间，我不太习惯。

　　在岩石铺设的灰白色斑纹的痕迹，我的脚印冰凉又潦寂。四周没有窗户，也没有门。单薄的一片窗帘透映，若隐若现。胸口的毛细孔彷佛正在体会世界上最畅快的时刻，被冷房空调与热水雾气的冲击下坦然奔放。

　　我忍不住找往有镜子的方向，在浴池里的水还没放满之前，仔细的观望着自己的一丝不挂。完美的胸型，已经下定决心雷射掉的除毛比基尼线。随後自己某个念头来了，便将盘好的发髻又给放了下来，让它整齐披挂在肩膀与锁骨上面。

　　我轻轻的抚摸着，然後又毫不犹豫的将它甩到光滑白皙的背上。毛发在无布料披盖的腰际刺痒的很，不太习惯。

　　这样的身体，我想。应该是男人喜欢的那种吧。

　　於是，我走到具有盥洗功能的化妆台前端详了自己身上的每一处。这里的好处是镜子很大丶很乾净，没有任何一个人的家可以比的上这里。我遥望了对角那个按摩浴缸，在记忆的某一个片段恍然大悟，想起了学弟家也有这样的东西。

　　我也曾经泡过那样享受的浴缸，只是很快就被打断了，因为男朋友发现我半夜还不在我们同居的那个家。

　　现在想一想，自从那次之後，我跟他做爱时都有想赎罪的罪恶感。

　　我依然无法参透爱与性之间的关系。

　　当我缓步趋向那个快溢出水来的浴缸平台时，必须小心翼翼。当我往水里头蹲下时，溅出来的水满的到处都是。躺在这麽舒服的水温之中，实在是愉悦的时刻。

　　他的确只有一开始交往时对我的身体十分渴望，但却在短短半年就开始疲乏。或许我曾经悲观的想过，因为不爱我了，所以没有性的兴致了吧。可是再想一想，当时我们也交往了正要迈向第三年的阶段，要是说像老夫老妻，这样的模式也不无可能。

　　我爱他。但很多时候，我依然想爱自己多一点。

　　我想他应该也是这样想的，所以我们彼此才会有这麽多的自由。

　　这样的自由其实令人称羡，却也引来自己的可悲。曾经在浓情蜜意的时候，彼此想为彼此建立一个家庭，生一个孩子。但是现实扑面而来，在看到朋友亲戚们怀里抱着需要百般爱护的婴孩时却小心眼的妒忌，起了恨意。

　　毕竟还没有人曾这样疼惜过自己，更何况要付出自己的爱去给新生儿。

　　为了能好好的走到现在的这几年，延续的方法只有说谎。包含我的高氵朝是自己加工的，我也不曾向他表白过总是无法在抽插时满足，所以必须在他完事後盥洗时才敢按摩自己的阴蒂，让自己真正的高氵朝，结束性爱。然後，装作自己很满意的模样，演完美好结局。

　　我甚至不敢告诉他，从跟他交往以来，我从来没有对自己的性生活满意过。

　　我打野食，自己也知道这样是自私的，但只要伤不到他就不算过份。除了性，我更多时候是爱他的。我可以爱他的所有一切，他也没曾伤害过我，一直以来，我知道他从来没有对不起我过。

　　不过，至今让我动摇的条件。借贷，钱。

　　唉。我将头仰在水面上，细嫩的下巴在稍高的水温里，与自己的身体载浮载沉。

　　「怎样？」

　　瞬间一股电流随着身後沙哑的声音窜进耳朵，绷紧了我原本放松的全身肌肉。他似乎醒了。我正欲开口询问时，又细细的聆听几句，才足以确认不是跟我说话。

　　只是，我疑惑了，钱与这通电话是否有所关联？

　　「没有，那些人不是找我的。对，这些我都会处理，你不用烦恼，好吗？」丶「你为什麽要一直质疑我，讲不听呢！我说过了，我自己的事。」丶「好，那我从今以後都不会再麻烦你，好不好？」

　　他应该是挂掉了对方的电话，我悄悄的望着他，看到他紧皱眉头，痛苦的模样。他思考了许久，才张开眼睛看见我正转过身体背对着他继续泡澡。开口关心我，

　　「妳醒很久了？」

　　「嗯。有一段时间。」丶「你怎麽没有叫我？现在已经下午了。」丶「快天黑了。我看你很累，就自己加时间了。退房是八点以前。」丶「妳不是想出去走走吗？我带妳去吧。」

　　「不了，我跟朋友约要去逛街，等一下叫计程车。」我撒谎，扯了一个大圈，其实根本没事可做。

　　面对他的焦躁，我反而更无所适从，不如缩减在一起的时间来的好。而他也活生生的松了一口大气，因为不用面对怎麽处理我情绪的烫手山芋。

　　他开始聊起天，跟我说一些无关紧要的小事。我心底原本是曾想要约他共浴的，脑海中却怕那件往事又浮现在彼此心里，反而伤了和气。他躺在床上，我在浴室里隔空对话，画面滑稽。直到我裹着浴巾走到床沿旁，我才发现他没有要再做爱的意思。早已着好衣物，荒唐的等待着一个半小时的时光缓慢的流逝而去。

　　这中间，我们聊天。我缓慢的捡起衣物，穿起丶套上。他则是在一旁百般无聊的看着电视消磨时间。

　　我知...